ממשלת צלליות: אנחנו כבר יודעות בדיוק איך הממשלה הבאה צריכה להיראות
אופסי, הבחירות שלך חזרו ואין משחה נגד זה. במקום תשדירי שירות ומפלגות עמוסות טסטוסטרון - הרכבנו את הממשלה שישראל באמת צריכה. שימי "את" בקלפי
אנחנו נמצאות בעיצומו של עידן כבד: ימים עמוסי חוקים מפלים, עברייני מין שמתשחררים מהכלא בלי סיבה ברורה וכמובן – גברים בחליפות שרבים עם גברים אחרים בחליפות על מי צריך להיות הגבר האחד בחליפה שמנהל הכל. מה נאמר? מיצינו ממש. אז כדי להשאיר בנו שביב תקווה גם ברגעים השפלים ביותר, הרכבנו את הממשלה האידיאלית שלנו מחדש. די למשחקי התיקים המיותרים, בסוף – כל מה שאנחנו צריכות הוא כמה "פימייל אייקונז" שינהלו פה את האירוע כמו שרק הן יכולות.
>> למה לך פוליטיקה עכשיו: 8 מדינות ששווה לעבור אליהן עד יעבור זעם
ראש הממשלה: קריס ג'נר
יש רק אישה אחת שמצליחה לנהל משפחה מתוקשרת בהפרעה, חברת הפקה, אימפריות כלכליות ושערוריות סקס ולצאת מזה במקסימום קלאס ואפס מאמץ. הפלוס: כבר יש לה בית ב-50 מיליון שהיא לא תצטרך לשפץ. בקיצור, ישראל קטנה על קריס והשלום מתחיל בקלטת לוהטת של בן גביר.
שרת המשפטים: רות ביידר גינסברג
לא ברור אם תחיית המתים זה דבר שקורה, אבל רב"ג לגמרי צריכה להיות התחנה הראשונה של משיח. שופטת בית המשפט העליון האמריקאי שהצליחה להתביע את חותמה בהיסטוריה – ולא רק בגלל אישיות שקשה להתעלם ממנה – חתומה על לא מעט פסיקות משפטיות העוסקות בהגנה על זכויות אדם בכלל, ושוויון מגדרי בפרט. לאמריקאים זה כבר אבוד, אבל מה שבטוח, את בג"צ היא לא תבטל.
שרת הבריאות: יעל דורון (חתונמי)
פוליטיקאים מושחתים זה פחות הקטע שלנו, אז בואו נתעלם לרגע מכל התחקירים סביב חתונמי – כי הגיע הזמן שאומת הציפרלקס תקבל שרת בריאות שתמורת הסכום הנכון תעביר רפורמות בענייני הלב והנפש.
שרת התרבות: הפשוטע
בומרים, היה נייס והכל. באמת, עשיתם אחלה עבודה ולימדתם אותנו שלא ברור למה אנחנו מתכוונות כשאנחנו אומרות לא ו… בסך הכל זה יצא על הפנים. עכשיו תורה של רוני סופרסטאר. תחי הפשוטע.
שרת הספורט: לינוי אשרם
כי ספורטאיות שהקדישו את חייהן למדליות, גאווה לאומית וכל הכיף הזה צריכות להתפרנס ממשהו ביום שאחרי הפרישה ואין מספיק קמפיינים לכולן.
לינוי אשרם: "אחרי הפרישה עליתי 12 ק"ג, ואני לא מכוונת לחזור לגוף הדקיק שהיה לי"
שרת האוצר: קים קרדשיאן
מלח זה נחמד ויפה ואפשר למכור לתיירים במלא כסף. עכשיו תחשבו על תל"ג שכולל אימפריית טיפוח, בישום, הלבשה תחתונה ושערוריות מין. הכי קנינו, בעיקר כשאימא במשרד רוה"מ והממשלות שלנו גם ככה חולות על קידום מקורבים.
שרת התחבורה: חאליסי
נתב"ג קורס, הפקקים הורגים ורכבת ישראל מסריחה משחיתות. כעיקרון לא נותרו לנו ברירות אלא לשנע את עצמנו עם דרקונים.
שרת החוץ: נועה תשבי
כי היא גם ככה עושה את זה בשוטף ומוציאה מאמריקאים עשירים מלא כסף באמצעות קלישאות על חומוס. לא כדאי שלפחות נוציא לה תלוש משכורת על זה?
שרת התיירות: שי מיקה
כי היא פיצחה את הנוסחה וגילתה לכולנו איך אפשר לטייל בכל העולם מבלי לבזבז שקל. יש יותר ישראלי מזה? (רק אם אפשר קצת פחות קידום נידה בתשלום, לא צריכות אותך עד כדי כך פוליטיקאית).
שרת הביטחון: מרב מיכאלי
מכוניות זה סבבה והכל, אבל אם מרב מיכאלי תצליח לנהל קונפליקטים ביטחוניים כמו שהיא מצליחה לנהל את ליאור שליין, כולנו יודעים שנסראללה יעזוב את הטילים וילך לבקש את החיבוק שהוא אף פעם לא קיבל מאבא שלו.
שרת הפנים: רותי ברודו
שוטרים ממושמעים כמו אחמ"ש בקופי בר, ניידות מתוקתקות כמו הדיספליי של הבראסרי וסוף לשכונה שנקראת משטרת ישראל. כולנו יודעות שאם ברודו מנהלת את הביזנס – זה עובד.
שרת התקשורת: פאולה רוזנברג
ייצוג מגוון, מסרים פמיניסטיים וליאון מאחורה עם להקת קאברים משנות ה-80'. כעיקרון זה כל מה שאפשר לבקש מהטלוויזיה שלנו. יאללה קשת, נחנקנו מתוכניות בוקר.
שרת החינוך: הפייסבוק של החינוכית
היא אמנם הספיקה להחליף כמה ידיים בשנים האחרונות, אבל כמו אז, גם היום – החינוכית עושה הכל כדי לוודא שהלב שלנו במקום הנכון. לחצות ברמזור ירוק, לא לקחת ממתקים מאנשים זרים וכל הבייסיק הזה שהגיע הזמן שנחזור אליו.
שרת המים: רננה רז
מדובר בתיק מונפץ כמעט כמו הקריאייטיב של הקמפיין ההוא, אבל בכל זאת הקיץ מגיע והכנרת שוב תתייבש וצריך שמישהי תגרום לנו להרגיש רע עם מקלחות ארוכות.
השרה לפיתוח הנגב: טינקרבל
טינקרבל היא לא פיה – היא קוסמת. מילא להיראות כאילו לא עברו כבר שלושים שנה מהניינטיז, אבל לגרום לקיבוצים נידחים בערבה להיראות כמו לוקיישן נחשק ומטרה בחיים, זה כבר עניין של אומנות אשליות.
>> הסלבריטאיות הקוויריות שמשנות את העולם