עדלאידע במיטה: פורים הוא הזדמנות לגוון בחיי המין שלך
למה להסתפק בתחפושות בחוץ אם אפשר לנצל אותן גם במיטה? פורים הוא תירוץ מעולה להפוך את הסקס שלכם למסיבה אחת גדולה, ולאלמוג שור יש כמה רעיונות בשבילכן
הנה מגיע לו החג הטוב ביותר בשנה – פורים. החג שבו אפשר להיות כל מי שאת רוצה, החג שבו עפים על צבעוניות, והחג שבו אפשר לחגוג על סלסלה שלמה של פחמימות ריקות וסוכרים, לא כגילטי פלז'ר – אלא כמצווה. ברוח החג חשבתי עבורכן על 8 דרכים פורימיות במיוחד לגוון במיטה ולהפוך את הסקס שלכן למסיבה אמיתית.
>> מכניסות את הטנטרה למיטה: תרגילים בסיסיים לשדרוג חיי המין שלך
1. תחפושות
בהנחה שאתן לא הילד המעצבן הזה שכל שנה מחדש שואלים אותו "למה התחפשת" והוא עונה באדישות מרתיחה "לעצמי" – הגיע הזמן להתחפש גם במיטה. חישבו על כל רול פליי שמדליק אתכן – שוטרת ועבריין, ספרנית וחנון חרמן, סופרמן ובאטמנית, סוהר ואסירה (זאת את מהמזוודות הוורודות, גברת?), או כל דבר אחר שעולה בראשכן. מבחינתי זה יכול להיות גם בעל דירה שרוצה להעלות שכירות ושוכרת שמוכנה לעשות הרבה בשביל להוריד את יוקר המחיה (ועוד כמה דברים).
השקיעו בלבוש סקסי ומתאים, בנו סיפור מסגרת ששניכם מודעים אליו לפני, וכמיטב המסורת, פעם בשנה תצהלו ותחגגו בתור מישהו אחר/ת. למרות שאפשר גם בפסח, זה בינתיים חוקי.
2. כך תעשה האישה אשר המלך חפץ ביקרה
זוכרות את מצעד הגאווה הראשון? זה שבו הוליכו את מרדכי בבגדי פאר בכל רחבי הממלכה על גבי סוס וצעקו "כך יעשה לאיש אשר המלך חפץ ביקרו"? מדובר במפגן האקסהיביציוניזם הראשון בהיסטוריה. לפי מחקר שערך הפסיכולוג וחוקר המיניות ד"ר ג'סטין למילר, 81% מהגברים ו-84% מהנשים מגורים ומגורות מינית מהמחשבה על סקס בפומבי.
אז איך לחגוג אקסיהיבציוניסטית? אפשר ללכת למועדוני סקס ומסיבות סווינגרים למיניהן, אפשר למצוא מקומות פומביים לעשות בהם סקס כמו חדר בבית שיש בו מסיבה, אל מול חלון בבניין גבוה, שירותים ציבוריים וכו'. רק קחו בחשבון שלכותבת אין אחריות על מחלות שתחטפו בעקבות זאת. זכרו שאמרתי שירותים ציבוריים, לא שירותים ציבוריים בתחנה המרכזית. אפשר גם לצאת מהבית עם אביזר מין חשאי על גופך. לאמיצות – תני את השליטה על הרטט לפרטנר/ית. את יכולה גם פשוט לחגוג את העירום שלך וללכת לשמש כמודל לציירים או צלמים, רק קחי בחשבון שרירים תפוסים יום למחרת. סליחה, שנה למחרת.
>> מה גברים רוצים בסקס? תכלס, זה די פשוט
3. מלכת אסתר
"מלכת אסתר אני וזר זהב יש לי, אצליף בו על ישבנך כדי לחגוג איתך". מילים ולחן: עממי.
פורים הוא זמן לחקור עוד ולגלות את המלכה שבתוכנו, או יש שיאמרו – הדומינטריקס. תכנני לכם ערב מיוחד שבו את שולטת עליו. אפשר לשלב ספאנקים, שליטה מנטלית וקשירה (כמובן בזהירות, אנחנו רוצות קשירה כיפית, לא לתלות את המן). הכניסי את עצמך לאווירה עם בגדי לטקס, נעלי עקב והצטיידי בשלל רעשנים – שוט, בול גאג, כיסוי עיניים. למתקדמים אפשר גם קולר עם רצועה. מפה תעשי את מה שאת עושה הכי טוב: להגיד לאחרים מה לעשות. אפשר גם לשחק הפוך שהוא המלך אחשוורוש ואת מקבלת בראש.
4. עדלאידע בייבי
בימי השגרה רובנו מסתפקות בסקס קליל ולא ארוך. זה לא אומר שזה לא מספק. להפך, לרוב בקשרים ארוכי טווח כששני הצדדים כבר יודעים מה כל אחד מהם אוהב ומה גורם לשני לגמור, פשוט מגיעים ישר לשם. אבל יום חג, או אם נדייק – יום חופש, זה ההזדמנות שלנו לרענן את הרוטינה הרגילה והעובדת, ולחגוג עדלאידע. עשו דברים אחרת: פור פליי אחר, תנוחות אחרות, חקרו דברים שעוד לא עשיתם, שתו תוך כדי, הפכו את זה למסיבה הקטנה והפרטית שלכם (או לא פרטית. אבל שלחו הזמנה, אל תהיו סנוביות).
הגברים יכולים להשתמש בקוק רינג כדי להחזיק את הזקפה לזמן ארוך יותר, ואנחנו יכולות להתחיל לבדוק את היכולת שלנו למולטי אורגזמה. בכל זאת, לא סתם אומרים שבאדר מרבין בשמחה.
>>> לשבור את הדיסטנס: איך לשרוד זוגיות בשלט רחוק?
5. מגילת אסתר
זה הרגע שלנו לאסוף את כל כישורי הפתיינות שלנו, ולהפוך את הסקסטינג לרמת אמנות של ממש. לא משנה אם את בזוגיות ארוכת שנים, זוגיות בתחילת הדרך או זוגיות שהצד השני עדיין לא מודע לה – לפתות אותם זה משהו שתמיד מתקבל בברכה. ביום שבו אתם נפגשים, פתחי את הבוקר שלו עם מגילה שלא תבייש את החופרות ביותר, אבל במקום סיפורים תנ"כיים ותליה של אנשים מהאוזניים, ספרי לו סיפורי סקס שיגרמו לתלבצים שלו לסמור.
מתקשה בכתיבה? הנה כמה משפטים שיפתחו לך את ההשראה ובתקווה גם את הרגליים:
"אני מקווה שישנת טוב, כי הלילה מה שהולך לקרות זה…"
"איך בא לי שתעשה לי…. ואני מתה כבר לעשות לך…"
"אתה יודע מה הכי מחרמן אותי בך? ש…."
או פשוט קצרו הכל וכתבו "תזיין אותי כמו שהרפורמה המשפטית הולכת לזיין אותי". זה גם יעשה את העבודה.
6. רעשנים
לא יודעת איך הסקס שלכן ברגיל (מוזמנות לשלוח לי סרטונים), אבל אני פונה כעת לכל השקטות – זה הרגע שלכן להתנסות בקצת רעש. אני לא מדברת בהכרח על גניחות בדציבלים שעושים פה רעידות אדמה (למרות שאפשר, זה סקסי, ואם זה יכול לבוא לך בטבעיות – למה לא להוציא החוצה?), אלא על דירטי טוק – תוך כדי הסקס.
נכון, זה מצריך גם יכולת ורבלית נרחבת וגם כושר לא רע ("חזק יותר חזק יותר" נשמע פחות משכנע כשאת מתנשפת כמו שליח שעלה עם שישיית מים לקומה רביעית ללא מעלית), אבל אין סיבה להשאיר את הדיבורים מחוץ למיטה שלנו. אפשר גם לנצל את המאורע כדי להכווין אותו טוב יותר למה באמת עושה לך טוב. תגידי לו בקול רם וברור מה את אוהבת, כמה הוא סקסי ואיך מה שהוא עושה ממש אבל ממש טוב לך (רק אם זו האמת כמובן. לכי תדעי איפה הוא החביא פוליגרף).
>>> כייסו לי את הזרע עכשיו? עוז פרץ מופתע אבל מוכן להתמודד עם המציאות
7. משלוח מנות
אני לא אשכח את פורים של כיתה י"ב. כבכל שנה הגעתי עם משלוח המנות המושקע שלי, וכמיטב המסורת של מרפי, ציפיתי לקבל את המשלוח המעפן של ההוא שבקושי מגיע לבי"ס והביא חצי אבוקדו וביסלי בצל עטופים בצלופן. לידי ישב אסף חברי הטוב, שתמיד היו לו את המשלוחים הכי שווים. הוא קם להגריל מהכובע פתק, חייך בעדינות ואז התקדם אליי. אמרתי לעצמי שאין מצב, הוא הולך לזו שלידי, הוא פשוט פוזל. אבל לא, בכיתה י"ב סגרתי מעגל עם משלוח מנות שווה במיוחד, וכתוצאה מכך גם עם רופא השיניים שלי.
מוסר השכל? כולנו אוהבים דברים טעימים ומגיע לנו לקבל אותם וסתם רציתי לשתף בסיפור מרגש. אז למה לא לפנק את הפרטנר במשלוח מנות סקסי שיוסיף לכם קצת עניין? במקום ממתקים הכניסי סירופ שוקולד וקצפת שתוכלו ללקק אחד מהשני; במקום במבה – רוקט פוקט; במקום ביסלי – כיסוי עיניים; במקום שקית הבוטנים האמריקאים הזאת שתמיד יש בבית משום מה ואף אחד לא יודע איך ולמה אז תוקעים אותה במשלוח – לבוש סקסי; במקום סוכריות קופצות – סוכריות קופצות. ואם אני צריכה לתת לכן הוראות הרכבה לסוכריות האלו ושימושן במיטה, אני מאוד כועסת.
8. אוזני המן
תכלס, מה צריך יותר ממשולש אוזן המן המתוק והטעים שלך? שיגיד תודה שאת חפצה ביקרו, ויתחיל לעבוד. כאילו, לאכול.