היא באה לישון אצלי היום בפעם הראשונה, ואני מת מפחד. מסיבה מסוימת מאוד
יש גברים שמנקים את הבית לפני שמישהי באה לישון אצלם לראשונה. עוז פרץ הולך לרופא אף אוזן גרון כדי שייעץ לו מה לעשות עם הנחירות. במקביל, הוא מוכן עם פק"ל לכל תרחיש שלא יבוא
אני נוחר אחושילנג. וזה ממש הורס לי עם נשים. כל פעם שישנתי עם מישהי, ראיתי איך יורד לה ממני אחרי שהתעללתי לה כל הלילה בעור התוף.
הנחירות האלה פיתחו אצלי חרדת נטישה. היום, בפעם הראשונה, רוני אמורה לישון אצלי אחרי חודש שאנחנו יוצאים. כל פעם שהיא הציעה לי לישון ביחד תירצתי את זה בלימודים, בדיקת דם או בעובדה שבדיוק התחלתי לחלוב פרות. אני מסתיר את זה ממנה כאילו יש לי מנדבושקס.
>>> מיומנו של מהמר: סופ"ש רומנטי בבודפשט עם כרטיס אשראי חסום ומלאי שקרים בכיס
יש גברים שלפני שהם הולכים לישון עם בחורה בפעם הראשונה, הם מסדרים את הבית, קונים ריחן, מחליפים מצעים. אני? הולך לרופא אף אוזן גרון. ובכל פעם שאני הולך לרופא אני שומע את אותן עצות: "תישן על הצד" (איך אפשר להישאר על אותו הצד? מה אני פלטת שבת?); "שים כדור טניס מתחת לגב, ככה תישאר על הצד" (שאימא שלך תשים כדור טניס); "אם שום דבר לא עוזר, תצטרך לישון כשאתה מחובר עם מסכה למכונה" (בחיים לא. זה קוטל חרמנות המכונה הזאת, זה עושה מראה לואו קוסט של הנוסע השמיני).
רוני מגיעה אליי, עם יין, ומתחילה למזוג. "אל תמזגי לי, כואב לי הראש", אני משקר. נוחר אמיתי יודע שאלכוהול זה סטרואידים לנחירות. אנחנו מגיעים למיטה. אני גמור מעייפות, אבל אסור לי להירדם לפניה, היא תברח. "וואיי, אני אחת הערניות", היא אומרת באווירה של ג'ימבורי. אני חייב לישון, אין מה לעשות. שולח יד מתחת למיטה מבלי שתשים לב ומכניס את כדור הטניס מתחת לגב. אני מרגיש כמו קשיש שמכור לערבי בינגו.
אני פותח את המגירה בשידה ומראה לה את פק"ל הנחירות שלי. "אם ממש לא תסבלי את הרעש, יש לך פה את כל סוגי האטמים"
"בוא נעשה משהו", היא אומרת (מה אני יכול לעשות בחיים האלה כשיש לי כדור טניס בגב?). "כמו מה?". "אתה יודע מה…" היא שולחת ידיים ומנסה להוריד לי את החולצה. הכדור בורח ואני שומע אותו מקפץ על הפרקט. "מה זה הדבר הזה?", היא שואלת במבט של תימני אוכל גפילטע פיש. "לכאבי גב, זה יכול לעזור", אני עונה. נהרס הרגע. היא מתכסה ומנסה לישון ואני מתכופף על הברכיים ומנסה להבין לאן הכדור נעלם.
>>> עוז פרץ יצא לדייט עם תומכת רפורמה. איך זה נגמר?
למה לעזאזל בגיל 31 אני מחפש כדור טניס באמצע הלילה??? צריך לפתוח את זה וזהו. "תקשיבי", אני מתוודה. "זה לא לכאבי גב, זה לנחירות שלי. אני נשמע כמו חזיר שקופץ על חבל". "אוי זה ממש חמודי", היא אומרת בחיוך. אני פותח את המגירה בשידה ומראה לה את פק"ל הנחירות שלי. "אם ממש לא תסבלי את הרעש, יש לך פה את כל סוגי האטמים. יש פה גם אטמים למטווחים". רוני מרגיעה: "יש לי שינה עמוקה, זה לא יפריע אל תדאג".
אני קם בבוקר, רוני לא לידי. אני הולך לסלון ורואה אותה על הספה. "עברתי לפה כי לא נתת לישון כל הלילה!", היא מודיעה. אני יכול לראות כמה העיניים שלה נפוחות ואדמות מהנחירות שלי. "מה, האטמים לא עזרו?" אני שואל בקול של בבון שחושב שאפשר לרפא איידס אם מתקלחים אחרי. "מצטערת. אי אפשר לישון איתך", היא אומרת ונועלת נעליים. אני בינתיים נכנס לאפליקציה של כללית ומחפש תור לרופא.
>>> כייסו לי את הזרע עכשיו? עוז פרץ מופתע אבל מוכן להתמודד עם התוצאות
"רגע אל תלכי, אלך היום לרופא אף אוזן גרון ואביא ממנו מכונה לנחירות שפותרת את זה והכל יהיה בסדר". חלק מפנקים בחורות עם בגדים ותכשיטים – אני מפנק אותן עם טכנולוגיה נוגדת נחירות. "אתה לא צריך רופא א.א.ג, הוא לא יעזור לך, המצב שלך קטסטרופה". "זה עד כדי כך חמור?" אני שואל במבט של פינצ'ר יתום. זה כבר ממש מסוכן, אני יכול למות בשינה. "לך דחוף לגסטרו", היא אומרת, "לא הפסקת לשחרר עליי כל הלילה".