האמנתי שאני הגבר הכי פמיניסט בארץ, עד שהגענו למיטה

אני הבן אדם הכי מתקדם שהכרתי בחיים שלי. אני שוקל לשנות את השם שלי לנאור מרוב שאני ליברל. יאנוש קורצ'אק לעומתי בן אדם חשוך. אני הולך להפגנות פמיניסטיות בקצב שיאיר נתניהו מצייץ בטוויטר. מה שהכי מעצבן אותי בהפגנות האלו זה שנשים עדיין צריכות בשנת 2022 להפגין ולהילחם על הזכויות שלהן או על איך להתנהג בחברה כל כך פטריארכלית ומיוחמת. מה אכפת לגבר בן 60 מירוחם איך אישה מתלבשת או מתנהגת? שתלבש מצידי ביקיני בגודל סוכריית טיק טק או אוהל בדואי, מה שעושה לה טוב. אני כבר תקופה יוצא עם בחורות שלצערי לא בראש הזה, לא אכפת להן מזכויות נשים ולא אכפת להן איך גברים מכתיבים להן להתנהג, מה שאכפת להן זה רק אם הפילטר באינסטגרם יביא צפיות בסטורי. אני רוצה אחת עם אג'נדה חזקה. אחת שלא אכפת לה איך היא נראית, לא משועבדת לאידיאל היופי שהחברה מכתיבה לה ומצידי שלא תוריד שערות ברגליים. כזאת שעושה שיימינג בפייסבוק לבנים ששולחים לה דיק פיק. אחת שכשגבר שואל אותה אחרי הסקס עם חיוך של בבון "גמרת נכון?", תגיד לו "למה נראה לך?! מי אתה חושב שאתה בכלל שאגמור מסקס באורך של פרסומת למנה חמה".

להתחיל עם מישהי פנים אל פנים? פחד אלוהים. טור אישי של רווק עם פוביה מנשים

זהו, אני כבר פיתחתי רגשות לבחורה העתידית הזאת שאני לא מכיר, עכשיו רק חסר לי להכיר אותה ואני כורע בפניה ברך. אולי היא תהיה כל כך פמיניסטית שהיא זו שבכלל תרצה לכרוע ברך. אני יודע איפה למצוא אותה, אני צריך להוריד "באמבל", האפליקציה הכי פמיניסטית שהמטרה שלה בדיוק היא למנוע מגברים לשלוח דיק פיק לבחורות בניגוד לרצונן.

מאצ'. קוראים לה מאיה. אנחנו מדברים ואני עושה לה את מבחן האג'נדה הפמיניסטית. "ברור שהצבעתי למרב מיכאלי".
יופי מאיה.
"אם הגבר שלי יגיד לי איך להתלבש, הוא יחטוף סטירה".
מצוין לי מאיה.
"לא מבינה מה בנות כל כך משתעבדות לנעלי עקב, אני אומרת לך ממקור ראשון, זה לא נוח וגורם לי להרגיש כמו אובייקט".
אני מאוהב בך מאיה.

אנחנו מגיעים אליי לדירה, ברור לי ולה שלא באנו אליי בשביל לתלות כביסה. אנחנו במיטה מתנשקים בלהט של תפוח אדמה בל"ג בעומר, היא נוגעת בי ומלטפת אותי כאילו אני האישה בכלל והיא הגבר, לא מבין איך רק בגיל 30 אני מרגיש ככה. זה ממכר

אנחנו נפגשים, אם להיות כן, מאיה נראית סבבה, לא עכשיו דוגמנית צמרת אבל רחוקה שנות כלב מלהיות לא אטרקטיבית וזה מצוין לי, כי אני פה בכלל בשביל האופי שלה. אם לא היה חשוב לי האופי, הייתי הולך לעדיקה בדיזינגוף סנטר ומוצא אותה מול המראה עושה דאק פייס. מה שהכי מושך אותי במראה של מאיה זה החוסר מאמץ, לא הפציצה את עצמה בבושם או בלבוש מוגזם, נראה לי אני יותר מאופר ממנה.

"אז מה אתה אומר עוז?".
אני עוד לא יודע אם זה השלב שאני צריך להגיד לה שההורים שלי טעו שלא קראו לי נאור. אגיד לה דברים ששוברים את תדמית המאצ'ו העלובה שכל הגברים מושפעים ממנה, מכל הסרטי סילבסטר סטאלון שהם ראו. "הגברים הכי פחדנים זה הגברים שלא בוכים, הם יעידו על עצמם שזה מרוב חוסן נפשי, אבל מבחינתי הם חלשים כמו היד קדמית של סטיבן הוקינג", היא צוחקת ומהנהנת עם הראש. יופי, היא רוצה אותי גם, האג'נדות שלנו הן כמו כלים שלובים, אין לנו ברירה אלא להתאהב. מגיע החשבון. "אתה לא משלם עליי", היא אומרת באסרטיביות של פיטבול. איזה כיף לי שהכרתי את מאיה.

אנחנו מגיעים אליי לדירה, ברור לי ולה שלא באנו אליי בשביל לתלות כביסה. אנחנו במיטה מתנשקים בלהט של תפוח אדמה בל"ג בעומר, היא נוגעת בי ומלטפת אותי כאילו אני האישה בכלל והיא הגבר, לא מבין איך רק בגיל 30 אני מרגיש ככה. זה ממכר. אני כבר לא יכול לחכות להרגיש את מאיה שלי, אני רוצה אותה ברמות, אני תולש ממנה את החולצה, היא חצי ערומה מול האישונים שלי.

אני לא מבין אם אני בהשפעת אסיד, אז אני משפשף את העיניים ומסתכל עליה שוב. הלוואי שזה היה אסיד, יש לה שערות בבית שחי.

אני מקבל ירידת סוכר, והיא בטירוף שלה. מה קורה פה? לפני דקה החלום הכי גדול של המוח הליברלי שלי היה להיות עם פמיניסטית שלא כפופה לאידיאל היופי ורציתי לעשות לתינוק שיהיה לי ברית מילה באמצע "צעדת השרמוטות". אבל שמה למטה בין הרגליים, לא משנה כמה ליברל אהיה, יש לו החלטות משלו. הוא אוטונומיה, הוא לא מתקדם, הוא נתקע בימי הביניים. אני לא יודע אם יורד לי מעצמי מרוב שאני צבוע.

"אתה אחד הגברים הכי שטחיים וטיפשים וחיים בסרט שהכרתי בחיים שלי", היא אומרת וטורקת את הדלת. אני שוכב במיטה מת מפחד שחיים אתגר יצלצל ויגיד לי שאני מתחזה לפמיניסט בשביל לנצל בנות תמימות

"קרה משהו?", מאיה שואלת. "לא", אני משקר. "אני מרגישה שאתה לא איתי".
תגלחי את בית השחי ואהיה איתך הכי בעולם. רק תגלחי ואני שלך לנצח, נשבע לך שאני רוצה להימשך לזה, אבל זה לא אני מחליט על זה, זה הוא שמה, האדון למטה. היא קמה, מתלבשת ומצקצקת. "אז מה אתה משחק אותה פמיניסט? הכל זה שקר? ככה אתה תחרטט על מי שאתה בשביל להיות עם מישהי?". אין לי מה להגיד לה, כל דבר שאגיד לה רק יוציא אותי יותר בבון. היא כבר לבושה. "אתה אחד הגברים הכי שטחיים וטיפשים וחיים בסרט שהכרתי בחיים שלי", היא אומרת וטורקת את הדלת. אני שוכב במיטה מת מפחד שחיים אתגר יצלצל ויגיד לי שאני מתחזה לפמיניסט בשביל לנצל בנות תמימות. אני קם בבוקר ואין שיחה מחיים. הקלה.

אז מה קרה אתמול עם מאיה? אני שואל את עצמי. די עוז תתבגר, חיצוניות זה לא הכל בחיים, יש דברים מעבר, מאיה היא מפוצצת ערכים ואידיאולוגיה וזה נדיר למצוא מישהי כמוה – אני עונה. אני לוקח את הנייד, רוצה לשלוח לה הודעת התנצלות ולבקש שתיתן לי עוד הזדמנות. מצידי שבית השחי שלה יראה כמו תספורת של מוש בן ארי, עדיין ארצה אותה. אני בא לשלוח לה את ההודעה הזאת ואני רואה שמאיה תייגה אותי במשהו בפייסבוק, יפה מצידה היא רוצה ליישר את ההדורים בעצמה לפני בכלל. "ברוכות הבאות למחליקות שמאלה. אם אתן רואות את הבחור עוז פרץ באפליקציות תחליקו שמאלה! הוא זבל!!!!!". יאללה ביי. הלכתי לסיבוב בעדיקה.

 עוז פרץ יצא לדאבל דייט ומצא את עצמו משווה היקף אשכים