השתלטתי על הבאמבל של חברה שלי וגיליתי 5 תובנות שיהפכו את הסיוט שלכן לפאן
להקליל, לצחוק ולהתמקד: אלמוג שור השתלטה על באמבל של חברה וחזרה עם תובנות ועם דייטים. אלו הטיפים לשלה לשרוד ואפילו ליהנות בעולם האפליקציות
אתן יושבות? יש לידכן כוס מים (או עראק)? קבלו את הווידוי הבא: מעולם לא היה לי טינדר. גם לא אוקיי קיופיד, או באמבל. לא הכרתי אף אחד דרך הפייסבוק או האינסטגרם ואפילו לא במקושרים, למילניאליות מביננו שזוכרות. בן הזוג שלי נכון ל-8 השנים האחרונות, העז להתחיל איתי במציאות, ומשם הכל היסטוריה, או הווה בעצם – כי אנחנו עדיין יחד ואפילו נשואים. עם זאת מפאת עיסוקיי כסטנדאפיסטית שגם מחתנת זוגות וגם מופיעה במסיבות רווקות – אני יכולה להגיד בוודאות שעל פי הסטטיסטיקה כיום (זאת שערכתי מטעם עצמי בלי שום הסמכה אבל עם זיכרון טוב ופטיש מוזר מאוד לסיפורי הכרויות), חצי מהזוגות המתחתנים. אם לא רובם, הכירו באחת האפליקציות. כן, כן, סינדרלה 2.0. הנסיך לא מביא לך נעל, הוא מדפדף אותך ימינה.
>> שנהיה לראש, ועוד איברים: רשימת פנטזיות מיניות שתרצי להגשים השנה
אז לא פלא שכמו כל חברה טובה עם נטיה לדודתיות נוראית, אני חופרת לחברים ולחברות הרווקים שלי: "תהיו באפליקציות, אתם מציאה, זה יעבוד בסוף". ובעודי צופה במבטם המיואש, אני אומרת להם: "יאללה, קצת מאמץ למצוא אהבה. פעם אנשים היו חוצים יבשות, אתם בסך הכל צריכים לעשות קופי פייסט על 'אז מה אתה עושה בחיים?'". ואז עלה לי הרעיון להשתלט לחברה על האפליקציה. מתוך רצון להיות חברה טובה (ובעיקר רצון לכתוב לכן טור חדש), חשוב לי להבין לעומק – כמה זה באמת מייאש? אילו רווקים מסתובבים שם בחוץ? והאם באמת כל הטובים כבר תפוסים או הומואים, או שאנחנו פשוט לא יודעות לבחור?
חברה טובה שלי, נקרא לה מאיה (כי ככה באמת קוראים לה), הביאה לי את המשתמש שלה בבאמבל. למה בחרנו באמבל? כי זו אפליקציה שבה האישה מתחילה את האינטרקציה, והרגיש לי שאמצא שם גברים עם ניחוח פמינסטי, במיוחד עבור מאיהל'ה שלי. טוב נו, בתכלס – לא רציתי לקבל דיק פיקס. חשוב לי להבהיר – בכוונה לא פתחתי פרופיל פיקטיבי, לא רציתי לבזבז זמן לגברים טובים שמטרתם היא להביא כבר מישהי הביתה לאימא שתוכל לריב איתה בארוחות שישי. עשיתי לייקים לגברים שאני יודעת שהם הטעם של מאיה והתכתבתי בתור מאיה, פשוט עם אקסטרה חוש הומור. אם הם ימשיכו את הקשר, היא תמיד תוכל להביא את הבחור להופעה, ותכלס זה אחלה סיפור לספר לילדים.
אבל צעד צעד, האם בכלל נגיע לילדים? נראה. להלן הדיווחים משימוש של שבוע באפליקציה:
היום הראשון: ימין חזק, שמאל חלש
הורדתי את האפליקציה, לקח לי רגע להבין איך לתפעל אותה והרגשתי כמו סבתא שלי כשמאיה הדריכה אותי בטלפון: "רואה את הפסים? שם נמצאים הגברים. ימינה זה אם את מעוניינת, ושמאלה אם לא". אה, על זה נכתב ימין חזק, שמאל חלש? הבנתי.
המירוץ של האצבע שלי התחיל ואני מוצאת את עצמי מחזקת שרירי ציפורן. ימינה, ימינה, שמאלה X3000, ימינה, שמאלה, ושוב שמאלה X2500 ונראה לי שהבנתי את הבעיה: קודם כל, חצי מהגברים שמים תמונות מפוקסלות יותר מהתמונות שלי באלבום "אילת 2009 עם היפות שילי =]". חברים, די. השנה היא שנת 2022, לכל אחד יש טלפון נורמלי שיספק תמונה סבירה. מספיק לשים תמונות שנראות כאילו סבתא שלי צילמה אותן, נו שייד סבתא, את אחלה, אבל צילמת את סבא וזה היה נראה כמו מפרום.
דבר שני, למה גברים שמים תמונות לא רלוונטיות? כל חמש התמונות שלו עם משקפי שמש. אחי, תמונה אחת זה מספיק. אתה לא פרסומת לקרולינה למקה. או זה ששם תמונות עם אנשים נוספים – תגיד, אני נראית לך יוסי סיאס? מה, אני אמורה לתקשר עם הכוכבים ולהבין מי אתה מבין כל אלו? תעשה לי טובה, תקל עליי, וזה גם בשבילך – לא חבל שאדלק על חבר שלך ובתמונה השנייה אהיה כזה "אה שיט"?
דבר שלישי והכי חשוב לידיעת הגברים בבאמבל – הומור, הומור – גברים בבאמבל. נעים מאד, אתם צריכים להכיר. בחייאת, תכתבו על עצמכם משהו, תקלילו קצת את הפרופיל, תוסיפו איזה פאן פאקט על עצמכם. אנחנו פה כדי למצוא אהבה וכיף, לא ראיון עבודה להייטקס.
בסוף היום התאספו להם כבר כמה מאצ'ים אבל האמת שהתייאשתי מהדפדוף האינסופי, אמרתי לעצמי "די נמאס לי, אני אהיה רווקה לנצח, אין לי כוח לאפליקציות האלו ולא לגברים. ואז נזכרתי שאני נשואה ובן זוגי בחדר פה ליד.
היום השני: המקום היחיד בו פין נופל משמח אנשים
קמתי רעננה ומוכנה למצוא לי חתן! כאילו, למאיה. בתור מי שיוזמת את השיחה, בהתחלה השתמשתי בגיפים החביבים שהאפליקציה מספקת כדי להגיד שלום, אבל אז התחלתי קצת להשתעשע ולבחון איך הגברים יגיבו להומור
לאיש שכל התמונות שלו היו בים, כתבתי: "אז אני מבינה שאתה לא אוהב ים". את האיש שקוראים לו אביב שאלתי: "מה העונה האהובה עליך בשנה?". למוזיקאי שנראה שהופיע על בימות ענק, כתבתי שאני רואה שהוא נגן מטורף אבל הכי חשוב לי לדעת אם הוא יודע לנגן את "מכה אפורה", כי אין כמו לשיר ליד מדורה "היא אמרה לי תראה החיים די קלים". לאיש שכתב שהוא אוהב באולינג, פתחתי ב"באולינג – המקום היחיד בו פין נופל משמח אנשים". לא ענה בינתיים.
היום השלישי והרביעי: בן מחתונמי? לא תודוש
היו כמה שיחות, חלקן זורמות יותרֿ חלקן פחות, אבל אני יכולה רשמית להגיד – יש הרבה דגים בים וחלק מהם ממש מקסימים. לדעתי מצאתי כמה נמואים ואני הולכת להראות למאיה מאיפה משתין הדג! גיליתי שמהר מאוד אפשר להבין ולסנן עם מי כדאי להמשיך לצ'וטט. למשל, היו כמה ששיעממו את האלטר האגו הרווק שלי, כי לא היו מספיק הומוריסטיים או שלא זרמו איתי על שיחה קלילה וכיפית, להם אמרתי יפה שלום. רצינות של חיים יבין – לא בבית ספרי. היה אחד שזרקתי לו בדיחה על היותי הרווקה היחידה בחבורת החברים שלי והוא קצת נלחץ מזה, אז ברור לנו שזה א-לה בן מחתונמי, בן אדם שנלחץ רק מהאות מ' כי היא מזכירה לו מחויבות. פחות חמוד, אבל תהנה לך במסע המופלא.
>> בן אביבי מ"חתונה ממבט ראשון" בטור חשוף: "במשך שנים שאלו אותי, למה נער בגיל צבא עוד בתול?"
לצד אלו, היו כמה וכמה שאיתם התנהלה שיחה כיפית וקלילה, הרגיש שהם בראש טוב, וגם זורמים על התכתבות ארוכה – שזה די מסמן לי שהם בראש להיכרות אמיתית ופוטנציאל למשהו רציני. או זה, או שיש להם יותר מדי זמן פנוי וחוסר מאצ'ים. אחד מהשניים.
היום החמישי: נשברה לי הכוס
אני מקבלת הודעה ממאיה: "בואנה את ממש טובה בזה, תמשיכי תמשיכי, תמצאי לי בעל!", אבל זהו, התעייפתי, נשברה לי הכוס, עם שתי אופציות הניקוד האפשריות פה. מודה – זה מעייף. יש באפליקציה מאצ'ים טובים עם פוטנציאל מאוד גדול, ומפה מאיה צריכה לקחת את זה הלאה, להמשיך לדבר איתם, להיפגש ואז להרוס את כל מה שבניתי כמובן.
אני חושבת שלמדתי כמה דברים חשובים שאני רוצה לשתף את חברותיי הרוקוות פה:
1. להקליל זה טוב
לא את המטרות שלכן, לא את הערך שלכן, אלא את השיחה והווייב ואת איך שאתן ניגשות לאפליקציה באופן כללי. ברור שהגעתי בלי הלחץ של רווקה שמאוד מאוד בא לה אהבה וזוגיות ולריב עם מישהו על למה הוא ראה פרק של הסדרה בלעדיה, אבל אם תצליחו לטמון גם כיף בתוך הדבר הזה ולמצוא את היפה בהכרויות האלה, להצחיק את עצמכן ואותו, ובקיצור לבוא לזה באיזי – יהיה לכן כיף יותר, קל יותר והשיחות יתפתחו טוב יותר. מאיה אמרה ששמה לב מההתכתבויות שגם הגברים מולי ממש נפתחו אליי, ובמצב כזה היא מרגישה נוח יותר להגיע איתם לדייט – כי זה מרגיש יותר ידידותי וקליל, ולא כמו ריאיון עבודה.
2. חלאס עם הפינג פונג
יש עוד שאלות בעולם חוץ מ: "איך עבר עליך השבוע?", "X, איך לך?", "מה אתה עושה בחיים?", "X, ומה את?". כן, להתעניין חזרה זה אחלה, וגם להבין מה קורות חייו של בן האדם שמולכן, אבל תנסו לנתב את השיחות לדברים מעניינים יותר! קחו משהו שהוא אמר ותספרו סיפור על איפה זה פוגש אתכן, תשאלו שאלות לא קונבנציונליות. אני למשל לא שאלתי אף אחד במה הוא עובד, אבל עדיין הצלחתי ללמוד המון על אנשים גם בלי זה. אגב, אחת השיחות היותר מעניינות עבורי התחילה כששאלתי מישהו דווקא מה הוא מתעב (חצילים אגב, איזה פריק, אין על חצילים!! אנמאצ').
3. לסנן ולהסתנן
במהלך הדרך גם לי היו כאלו שלא ענו, או סיננו אותי אחרי הפנינים שיצאו לי מהפה, כלומר מהמקלדת (אבל איך? אימא אמרה לי שאני מדהימה). לא להתבאס! בתוך התהליך האגו שלנו כבר לפעמים שברירי מדחיה, אבל תזכרו שכל "לא" מאפשר לנו להגיע ל"כן" מדוייק הרבה יותר. תודה רבה, אני הייתי טוני רובינס.
4. קבוצת מיקוד
גם אני מצאתי את עצמי, ורק בשביל טור (ומאיה, בטח בטח, גם בשבילה) אומרת לעצמי, רגע בוא נתכתב גם איתו וגם איתו וגם איתו וגם איתו, ואולי נדפדף עוד קצת שיצאו עוד מאצ'ים, ואולי נענה להוא שפחות זרם לי? ואולי ואולי ואולי… הלוווווווווווו, תעצרו רגע. תתחילו עם כמה, בכיף, אבל עם מתחיל וייב ממש טוב עם מישהו – יאללה, תתמקדו בו וקדימה להיפגש. שלל האופציות זה מדהים, אבל זה גם יכול ממש לבלבל ולהכניס אותנו לתוך לופ אינסופי של "אולי נמצא משהו טוב יותר".
5. צאו מהלופ
תוך כדי הלופ הזה של האפליקציות, אל תשכחו שבחיים עצמם גם אפשר למצוא אהבה. או יזיזות. או סטוץ. צאו קצת לבר, תתחילו עם אנשים, תנו לאחרים להתחיל איתכן, תתאווררו מהלופ הזה של ימינה-שמאלה. גם אם יצא לכן מזה רק צ׳ייסר און דה האוס, זה יזכיר לכן שיש בני אדם מאחורי הפרופילים האלו – ואחד מהם, עשוי להיות בול מה שיעשה לכן טוב.
ביום השישי לשימוש באפליקציה, אגב, הבנתי שהתחלתי להתמכר כאילו זה קנדי קראש. אז מחקתי את האפליקציה מהפון. סיפרתי לרועי בן זוגי על כל החוויות ואמרתי לו שאין כמוהו ואיזה כיף שמצאנו אחד את השני, והוא ענה: "יאללה שמישהו מהם יקח אותך קצת, שיעזור לי". הורדתי את האפליקציה מחדש.
>> רוני שינקמן בזוגיות מגיל 19, איך היא הפכה לגורו של עשרות אלפי רווקים ורווקות?