מלחמת הכוכבים: למה כל כך הרבה סלבס נפרדים לאחרונה?

מבול של פרידות בביצה. האחרונה שדיווחה על פרידה אחרי מעל שלוש שנות חברות ואירוסין היא הדוגמנית והשחקנית עומר נודלמן, שביטלה את אירוסיה לאיש העסקים עידו ברניקר. "פרידה מזוגיות ארוכה היא אף פעם לא דבר קל אבל בחיים כמו בחיים, הזמן שעובר מביא איתו נחמה", אמרה הדוגמנית.

>> לא רק אופירה וברקו: הצמדים המפורסמים שהסתכסכו ונפרדו

גם קרן פלס ונועם טור, כידוע, כבר לא. מי שנחשבו לפאוור קאפל בפרק ב' שלה ו-א' שלו, נפרדו אחרי 13 שנים, שני ילדים ובת מאומצת. בחשבון האינסטגרם שלה היא כתבה: "אני ונועם נפרדים מהזוגיות הרומנטית אבל נשארים מחויבים לברית החברות וההורות ולשמירה הדדית על הפלא שיצרנו". אז מי ישאר בבית המשותף בחופית? כנראה שהוא, אחרי הכל הכוורת והדבורים שלו הן שם. נועם לא נשאר לבד. הוא חובק את שלי לביא פיניש, גרושתו השנייה של אלי פיניש.

אקי אבני וניקול מילר (אשתו השנייה, אחרי גירושיו מסנדי בר) נחשבו לזוג יציב בתשע השנים האחרונות (חוץ משמועה אחת שקשורה בניקול ראידמן שהם הכחישו מכל וכל). רק בחודש מאי האחרון הם עברו עם שתי בנותיהם לווילה מפוארת בהרצליה פיתוח, ובחודש שעבר הם פירקו את החבילה – ונפרדו.

הלאה לירדן הראל, מנחת הטלוויזיה ואושיית הרשת שניהלה במשך שנה וחצי סיפור אהבה עם הצלם מתן כהן. הרומן ניצת אחרי גירושיה מהאקס המיתולוגי עמרי שלום, אבי התאומים שלהם, בעת שנפגשו על סט צילומים – וממש לאחרונה הוא הסתיים.

ירדן הראל ובן זוגה מתן כהן באירוע רנואר "ישראליאנה" | צילום: דודי פרץ

גם דוגמנית העבר הבינלאומית בהווה עדי נוימן וכדורגלן העבר אבי יחיאל נחשבו לזוג יציב, עד הידיעה המפתיעה בדצמבר על הפרידה של השניים אחרי 12 שנות נישואים. "במקרה שלנו זה לא קשור למלחמה, אבי יצא מהבית כבר בחודש יוני", היא מספרת לנו, "ואני שמחה לומר שהמרחק עשה לנו טוב – גם כחברים וגם כהורים".

לרשימה המשתרכת אפשר להוסיף את כוכבי העונה האחרונה של "חתונה ממבט ראשון". למרות שדיברו על הקמת משפחה, טל רואה ורון שוורץ החליטו לסיים את הקשר ביניהם אחרי שנה. רואה הודתה בפני העוקבות שלה באינסטגרם כי הם לא יחד והוסיפה: "אני מאמינה שהכל קורה לטובה, גם אם זה לא נראה ככה באותם רגעים". גם חבריהם לעונה, חן דריקס ויוסי עזרא, שנראו כמו זוג עם פוטנציאל מבטיח ומלא אנרגיה וצחוקים שלא נגמרים, נפרדו ופנו כל אחד לדרכו.

בקיצור, ליועצי הזוגיות ולעורכי הדין לענייני גירושים לא חסרה היום עבודה. לפחות אנחנו יכולות להתנחם בסיפור האהבה החדש של מרגי ואנה זק. אבל זאת לא חכמה, הוא מתרחש בלוס אנג'לס.

>> היהודים באים: הסלבס שגילו את היהדות שלהם מחדש

האם יש קשר בין ריבוי הפרידות בחברה הישראלית בעת הזאת למלחמה? ד"ר עירית קליינר-פז, פסיכולוגית קלינית מומחית בטיפול זוגי ומי שכתבה את הספר "הלא מודע הזוגי" ומעבירה לימודי טיפול זוגי פסיכואנליטי בבית הספר לפסיכותרפיה למטפלים, מסבירה: "כל מצב של סטרס מחליש את החוסן של האדם. ככל שיש יותר סטרס, יש לרוב יותר קשיים – גם אישיים וגם זוגיים. ראו את זה גם בקורונה ורואים את זה גם עכשיו במלחמה. אנשים נמצאים במצב שמחליש אותם ומקשה עליהם לעשות דברים שזוגיות דורשת, דברים שהם רוצים לא קורים ודברים שלא רוצים קורים, וכך הרבה ציפיות נתקלות באכזבה".

"במלחמה זה מרגיש כמו חיים ומוות", היא ממשיכה, "אני רואה את זה אצל חלק מהמטופלים בקליניקה, ישנם כאלה שמצב החירום מגייס אותם אז הם פתאום לא רבים על כל שטות כי זה נראה חסר פרופורציות למצב. הקושי שלהם יבוא אחר כך, או שלא".

אקי אבני וניקול מילר | צילום: אינסטגרם aki_avni@

מה שקרה לנו זה הרבה יותר ממלחמה, בהתאמה, זה השפיע עוד יותר על מצבים זוגיים?
"במלחמה הזאת היה אלמנט של פוגרום, נכנסו לתוך הבתים, שרפו, בזזו, וזה הציף טראומות של שואה. עוצמת האימה הקיומית שקיימת עכשיו לא הייתה מעולם – לא במלחמת ששת הימים ולא ביום הכיפורים – וזה מטלטל וגורם לצאת מהאיפוס. רואים עכשיו גם יותר מקרי אובדנות, והמצב הנפשי באוכלוסייה מאוד לא טוב. אנחנו נמצאים תחת טראומה קולקטיבית והיא מציפה טראומות עבר".

איך זה בא לידי ביטוי?
"למשל, אצל אנשים שהרגישו זנוחים מצד הוריהם, שספגו תוקפנות או שגדלו בבית קר, הטראומות ההן צפות מאוד חזק ומושלכות על בן או בת הזוג. מושג נוסף שעוזר להבין את המצב הוא סגנון ההתקשרות או ההתמודדות שיש לכל אחד מאיתנו ומוגדר כ'מודל עבודה'. כלומר, אם למשל גדלת בבית שבו צחקו עלייך אם הפגנת חולשה, אז לא תעזי להפגין חולשה מול בן הזוג או הילדים מחשש שירדו עליך – והצורך שלך בנחמה והתקרבות רק גדל. לפעמים את כבר לא יכולה להפגין קשיחות, ואז זה יוצא בכעס ותסכול על בן הזוג. בסוף את עדיין הילדה הזאת שצריכה חיבוק ולא למדת איך לבקש. אנחנו רואים עכשיו הרבה מקרים בהם פצעי התקשרות מהעבר עולים וצפים בזוגיות".

מצבי קיצון יוצרים ציפיות אחרות מהזוגיות?
"עשויה להיות ציפייה שבן הזוג יאושש אותי וייקח ממני את הדיכאון, יש בזוגיות אלמנט של טיפוליות עד גבול מסוים, אבל זו טעות להתייחס לבן הזוג כמו להורה שיכול להציל אותך. מצב של מלחמה יוצר רגרסיה וזה מוביל לחוסר אונים. וכאמור, במצב כזה כל אחד שולף את הרגלי ההתמודדות שלו, ולפעמים זה מתנגש. למשל, כשאחד מבני הזוג רוצה לעזוב לחו"ל בגלל המצוקה והשני/ה רואה בזה בגידה במולדת ו/או רוצה להישאר ולהתנדב ולתרום. פער כזה יכול לפצל, להרחיק וליצור כעסים".

>> עם ישראל חי: הסלבס שתומכים בנו בזמן ״חרבות ברזל״

הזוגיות מחליפה צורות במהלך השנים. עד כמה זה התהליך הזה מתעצם או מואץ בעתות מלחמה?
"בכל זוגיות יש תהליך התפכחות. במשך הזמן פוקחים עיניים ומוצאים תכונות שליליות, ובעצם כל חיי הזוגיות זה מן איזון בין הדברים שאנחנו אוהבות בבן הזוג ופחות אוהבות, וגם בשגרה קורה שהמינוס גדול מהפלוס. במלחמה מצפים לדברים אחרים. כשיש מצוקה, הציפיות של שני בני הזוג גדלות והם מצפים שיוותרו להם, שיעזרו להם, שיקחו מהם את הסבל. פגשתי זוגות למשל, שבהם בן הזוג עובד יום ולילה וחוזר ממשמרת גמור. הוא מקווה שיעריכו את הפנאי שיש לו כשהוא מגיע הביתה ויהיו איתו, אבל זו שבבית מרגישה שהיא הגיבורה ומצפה ממנו שיוריד ממנה את הנטל. הילד בתוכנו צועק יותר חזק בתקופות של קושי. מצד שני, מלחמה, כמו הקורונה בזמנו, הם אירועים שמלמדים על היכולת שלנו לפרגן ולתת כתף גם כשאני תשושה".

האם אנשים מפורסמים חווים את זה אחרת?
"לתחום המקצועי ולעיסוק יש קשר כי זמרים ושחקנים, למשל, עובדים פחות בתקופה הזו. גם אם עדיין לא מדובר בלחץ כלכלי קיומי, עצם זה שאתה יושב בבית פוגע בערך העצמי".

יוסי עזרא וחן דריקס באירוע סיום העונה "חתונה ממבט ראשון" | צילום: עידו נחליאלי

קליינר-פז, ליוותה את מתמודדות ומתמודדי העונה הראשונה של "האח הגדול". "גם לצאת אחרי כמה חודשים ולגלות שהעולם השתנה זו טלטלה גדולה. אתם השתניתם וצריכים לפגוש מחדש בני זוג והורים. אצל אנשים מפורסמים ויוצרים, הכישרון ואהדת הקהל זקוקים זה לזה, כי זה דלק שצריך להזרים כל הזמן. הם נוטים יותר לדיכאון וחרדה כשהם מרגישים פחות רלוונטיים, ורואים אצלם לעיתים הידרדרות ביכולת לשאת את עצמם. ואז לבת או בן הזוג יש מעמסה כבדה כשיש ציפייה מהם למלא את מקום הקהל ולהעניק התמיכה".

משברים כאלה, כמו המלחמה, עשויים להיות גם בגדר הזדמנות בחיים?
"משברים גורמים לנו לעצירה. כאשר הם מסתיימים, זה מעודד כל מיני תהליכים של התגבשות, כמו להתחיל ללמוד משהו חדש. למשל, יש כאלה שאחרי שירות מילואים ארוך קיבלו החלטות של שינוי מקצועי. אירועי דחק נותנים תחושה שאם לא עכשיו אימתי, במיוחד שזה קורה בעקבות מפגש עם מוות כי אז יש תחושה שאין זמן לבזבז".

איך זה יכול להשפיע על זוגיות?
"זוגיות בכלל היא מן פח זבל שאליו זורקים תסכולים אישיים, דברים מהעבר ומשאלות ורצונות שלא התממשו. יש אנשים שתקועים בזוגיות רעה ואירועי דחק יכולים לתת להם את הפוש להיפרד, ואלה פרידות מוצדקות שהיו צריכות לקרות. אני לא בעד להחזיק זוגיות בכוח, וזה יכול לקרות גם כי החיים קצרים ואנשים אומרים רוצים להספיק לממש חלומות רומנטיים או את העצמאות שחלמו עליהם. שכיח גם שאנשים רוצים להרגיש עוד פעם צעירים ויפים ולעשות שינוי בחיים, אבל לפעמים זה בא ממקום של תסכול, כאב וציפיות לא ריאליות מהזוגיות. במקרים כאלה צריך לטפל, כי זה נובע מקריאה לא נכונה של המציאות".

>> קיילי ג'נר ואני: הישראלית שעוזרת לסלבס לאהוב אותנו

מה היית מייעצת למי ששוקלת להיפרד בתקופה הזו?
"לפני שנפרדים צריך לבדוק האם האכזבה שלי אינה מבוססת על ציפיות לא ריאליות. תמיד אפשר להסתכל אחורה, לעצור ולברר האם הקושי הזוגי בא מתוך הדיכאון והחרדה שלי, ואני משליכה הכל על בן הזוג כי הוא שם וזה קל וזמין. האם הרצון להיפרד מגיע מתוך הסיטואציה העכשווית או שבאמת אין מה לתקן. לפעמים המצב החיצוני גורם לייאוש ולראות הכל שחור, ולכן מומלץ לחכות עם החלטות גדולות עד אחרי המלחמה כדי לראות אם אכן הזוגיות הגיעה לסוף דרכה. לפעמים מבינים בדיעבד שהפרידה הייתה טעות, כי הבעיה לא תיפתר וזה יחזור על עצמו בקשר הבא. אגב, גם משבר בריאותי בזמן חירום כמו מלחמה מעלה את הצורך לעשות שינוי גדול. התחושה שהסיפור שלכם יכול להיגמר כל יום, מעלה את יצר החיים במלוא עוצמתו, וכשהוא לא מופנה אל בן הזוג – הוא עלול להוביל החוצה".

מפחיד.
"לאו דווקא. אני התגרשתי בגיל 50 אחרי שהייתי נשואה במשך 28 שנה. שנינו היינו שלמים עם הפרידה, זה היה משהו שהתבשל והגיע לסיומו. לקח לי כמה שנים ואני בזוגיות אחרת כיום. זה כיף להתחיל מחדש. גירושים נכונים ולא אימפולסיביים יכולים לתת הזדמנות לעוד סיבוב, לתחושה של חזרה לנעורים, להתאהבות. זוגיות זה גם מקום מתגמל, ויש מי שנצמדים יותר לזוגיות בזמני מלחמה או משבר. אצל הזוגות הטובים זה יכול לגרום להתחברות חזקה יותר, להיצמד לזוגיות ולשאוב כוח זה מזו".