פחות מעשים, יותר דיבורים: זה הסוד לגרום לפרטנר שלך לענג אותך כמו שאת רוצה

סקס עם בן הזוג שלנו יכול להיות דבר מחבר, מענג ואינטימי ויכול להיות גם דבר מאוד מרחיק, מתסכל ואפילו כואב! אני זוכרת איך בעבר כשהסקס לא היה טוב – היה לי מהיר מדי, חזק מדי, לפעמים טכני מדי – האשמתי את בן הזוג שלי שהוא לא יודע מה הוא עושה. אפילו ניסיתי לסמן לו, לזרוק לו הערה מדי פעם וכששום דבר לא השתנה הרגשתי איך אני מתחילה להתרחק. ככל שהמיניות שלנו נפגעה, זה התחיל לחלחל גם לקשר, עד שבשלב מסוים הגיעה התובנה שמשהו חייב להשתנות. במסע משותף גילינו כמה קשה לנו לתקשר במיטה, וכמה זה דבר חשוב ומורכב. כשהתחלנו לחקור את הנושא לעומק ולשפר את התקשורת המינית שלנו, יחסי המין שלנו וגם הקשר הזוגי השתפרו פלאים! 

>> מיסיונרית או דוגי? מה התנוחה שאת אוהבת אומרת עליך

תקשורת זהו כלי מאוד חשוב בכל מערכת יחסים, במיוחד בתחום המיניות שהוא נושא כל כך רגיש ואינטימי. תקשורת מינית בריאה מתחילה בתקשורת עם עצמי והגוף שלי, ורק אחר כך יוצאת החוצה לפרטנרים שלי. אבל, קל לדבר – קשה לעשות! הרבה נשים למדו שלא מדברים בזמן סקס כדי לא לפגוע בזרימה, או שהן ניסו לתקשר עם בני הזוג שלהן במיטה את הצרכים שלהן ונתקלו בחוסר הבנה, ריחוק ואפילו כעס והאשמות מהצד השני – דבר שגרם להן להיסגר ולא לבקש יותר מה שהן צריכות. 

אז איך אפשר להפוך את השיח המיני עם בני הזוג שלנו לדבר הרבה יותר פשוט, והכי חשוב אפקטיבי עם תוצאות? עוד לפני השיח הזוגי, תתחילי לחקור ולהבין מה את רוצה ועושה לך טוב. ישנה ציפייה חברתית מנשים, כאילו הן פשוט אמורות להתמסר וליהנות במיטה בלי "לדרוש" עונג, ושהגבר אמור לדעת לייצר אורגזמות באופן טבעי. לא סתם הספר "50 גוונים של אפור" היה כל כך פופולרי, כי שם יש את הפנטזיה החברתית הזו, שבה את לא צריכה לדעת כמעט כלום על המיניות שלך. הגבר הוא שמגיע עם מלא ידע ונסיון מיני, סוחף אותך ומביא אותך למלא עונג ואורגזמות. בפועל, זה כמעט ולא קורה, והרבה נשים מצפות שהגבר פשוט ידע מה הן רוצות ומתאכזבות. אז לפני שאת שמה את כל האחריות עליו, תקחי אחריות על העונג שלך – תחקרי מה הגוף שלך אוהב, מה נעים ולא נעים לך, מה פותח ומה סוגר אותך. ככל שתהיי יותר קשובה לגוף ולצרכים שלך, כך יהיה לך יותר קל לתקשר החוצה בהמשך.

צאו מהסרט, ליטרלי | צילום מסך מתוך "50 גוונים של אפור"

6 כללים לתקשורת מינית בריאה:

1. למצוא זמן נוח לשניכם. אני אתחיל בכך שעדיף למצוא זמן מתאים, לא "על הדרך". את יכולה פשוט לשאול את הפרטנר "האם אתה פנוי ומוכן להקשיב לי כרגע?". אם הוא לא פנוי, פשוט תשאלי מתי יהיה זמן טוב לדבר ותקבעו לכם זמן מתאים. הוא עלול לחשוב שהוא בצרות, אז תצייני על מה את רוצה לדבר וגם אז בצורה חיובית. כשאת שואלת את הצד השני אם הוא מוכן להקשיב, זה נותן לו תחושה שאת מכבדת אותו ואת הזמן והאנרגיה שהוא משקיע בזה, ולא לוקחת את זה כמובן מאליו. זה גם מאפשר לשניכם לשבת לדבר על הדברים במלוא הקשב ותשומת הלב. עם גברים זה חשוב במיוחד כי הם "שמרני אנרגיה". מבטיחה לך שזה יצור יותר מוכנות מצידו לתת לך את מה שאת צריכה ולהקשיב לך. 

2. להשקיע בהערכה והודיה. מומלץ לתקשר מה עצם ההקשבה שלו גורמת לך להרגיש. לדוגמה: "שתדע, כשאתה מקשיב לי זה עוזר לי להרגיש אהובה ונראית!". זה יגרום להם להקשיב לך יותר ולהיות איתך מתוך מקום שרוצה שיהיה לך טוב איתם. ככל שתודי להם על הדברים שעושים לך טוב, כך גדול הסיכוי שהם יקרו יותר.

3. לשמור על חיוביות. שיח על המיניות שלנו יכול להעלות חוסר ביטחון, פצעים והתגוננות אצל שני הצדדים. אחד הדברים שיכולים לעזור למנוע את זה, זה פידבק ושיח חיובי. למשל, במקום להגיד לו: "זה ממש לא נעים לי איך שאתה נוגע בי ברגל", אפשר להתחיל קודם בחלק החיובי: "אני מאוד אוהבת איך שאתה מלטף את הגוף שלי באיטיות", ואז להוסיף את הדיוק בצורה נעימה. למשל: "אני אשמח שכשאתה נוגע בי ברגל, שתיגע לאט וחלש יותר". בכלל, אפשר ומומלץ אחרי קיום יחסי מין לעשות שיחת "אפטר טוק" בצורה נעימה – מה אהבתי שהיה, מה עשה לי נעים, שנלמד מה לשפר ומה לשמר לפעמים הבאות. 

4. להקפיד על אותנטיות בניגוד ליציאה בהאשמות. כדי להגיע לאינטימיות אמיתית עם אדם, אני צריכה להביא חשיפות ופגיעות מול האדם השני. כלומר, להביא יותר את עצמי. זה אותו דבר גם במיניות. ככל שתביאי יותר אותנטיות במובן של מה את מרגישה, חווה וצריכה, ותדברי על עצמך במקום מה הצד השני עשה לא בסדר – תגלי שלבן הזוג שלך תהיה הרבה יותר סבלנות ומקום להקשיב לך, במקום להתגונן. כך תגלו גם יותר רגישות אחד לשנייה, כי כל אדם מופעל מדברים שונים. משהו שלי נראה "בקטנה", לאדם אחר לא יהיה פשוט בכלל לשמוע. בנוסף, תעמיקו ותכירו יותר את העולם הפנימי אחד של השנייה. 

5. לבוא בגישה של ביחד. חשוב שתבואי בגישה של אנחנו ביחד בסיפור הזה. אין פה באמת רק צד אחד אחראי או אשם, שנינו ביחד משפיעים ויוצרים את המיניות הזוגית שלנו. ברגע שנהיה בגישה זו, נוכל לתמוך אחד בשנייה ליצור את התוצאה ששנינו רוצים. 

6. לא לפחד להיות ישירה. חשוב לציין, אם אנו לא אומרות את הדברים בצורה ישירה, הרבה פעמים הצד השני לא יבין אותנו! תנועות ורמזים לא תמיד כאלה ברורים כמו שאנחנו חושבות. למשל אמירה כמו "אני רוצה שתהיה יותר נוכח איתי במיטה", מה הכוונה שלך ביותר נוכח? יותר קשוב אליך? מסתכל לך בעיניים? חשוב לדייק. 

מתרגול יבש לתרגול על רטוב:

אחרי שעברנו על דגשים שיסייעו לך ליצור תקשורת מינית בריאה עם הפרטנר שלך, איך תיישמי את התקשורת הזאת גם בזמן הסקס עצמו? בתחילת המפגש המיני חשוב שיהיה שיח ברור על הגבולות, הרצונות והצרכים של שניכם. הגבולות שלי הם האזורים שאני כרגע יודעת שלא בא לי שיגעו לי בהם, או המגע שאני לא מעוניינת לקבל. כל דבר שאני יודעת מראש שלא נכון לי. הגבולות שלנו יכולים להשתנות בכל רגע נתון, גם מהצד המעניק וגם מהצד המקבל. הרצונות והצרכים של שני הצדדים הם הדרך שלנו לשחק בתוך הגבולות שהגדרנו.

את לא רוצה להסתפק רק בלהגיד מה לא בא לך לקבל כרגע, אלא גם מה כן. אם עושים זאת בקלילות, זה לא הורס את הרגע כמו שלימדו אותנו לחשוב אלא להיפך – השיח הזה מאפשר יותר ביטחון והבנה לשני הצדדים, דבר שיסייע לעוד התמסרות ועונג במפגש עצמו. גם בתוך המפגש המיני חשוב לבדוק ולדייק מדי פעם עם הצד השני, בין אם את מעניקה: "איך זה?", "אתה רוצה יותר\פחות?", או בין אם כמקבלת: "אני אשמח למגע יותר חזק\חלש, למטה\למעלה", וכדומה. לא לשכוח גם לתקשר בזמן הסקס או\ו מיד אחריו כשמשהו ממש נעים. התקשורת יכולה להיות גם דרך סימנים מוסכמים מראש כמו סימן של אוקיי עם היד כשממש כיף או תיפוף על היד כשאת רוצה לשנות משהו. בנוסף, תמיד תזכרי כשמשהו לא נעים לך, אפשר פשוט להציע אופציה חלופית שיכולה להתאים לשניכם. 

גם כשתנסי את הטיפים הללו בבית, קחי בחשבון שכנראה תצטרכי יותר משיחה אחת כדי שהשינוי יקרה והתהליכים הללו יוטמעו בקשר ובמיניות בצורה קבועה. לכן, תנסי להיות סבלנית גם איתו וגם עם עצמך. וכמובן, את יכולה להשתמש ברוב הטיפים מהכתבה לתקשורת זוגית בריאה, לא רק בתחום המיני. 

טל רומן מלווה ומנחה מבוגרים ונוער בתחום המיניות הבריאה. לעוד תכנים בנושאי מיניות ויחסים, אירועים וסדנאות של טל רומן מוזמנות להיכנס לקישור הזה

>> כל מה שרציתם לשאול את המוכרת בחנות הסקס