מעבדות לחרמנות: 10 המכות של הסקס

שמחה רבה שמחה רבה, אביב מגיע והחג בו כולם מחכים להגיד "בן זומא" ליד סבתא – לגמרי בא. אני לא יודעת מה איתכן, אבל בעיניי כל ההגדה הזו היא בכלל סיפור הסקס הכי עתיק בטבע. כאילו באמת, ״ההיא שעמדה״, ״בזרוע נטויה״, ״ביצים קשות״ ומקל שהופך לנחש? אם תחברו את כל האנקדוטות יצא לכן הפורפליי העתיק בעולם. 

>> מה עדיף, קוויקי או סשן ארוך? 36 שאלות להפנות לפרטנר/ית

אז באופן חגיגי ביותר, החלטתי להעניק טוויסט קטן לעשרת המכות המפורסמות. מין עדכון גרסה שהולם יותר את ימינו אנו. ובכן, ללא עיכובים מיותרים ושפיכות מוקדמות – אני מציגה בפניכן את עשרת המכות שהורסות כל סקס. כי אלו באמת הגזרות הכי נוראיות בחדר המיטות:

דם: מחזור

כן כן נפלאות הטבע והכל. אנחנו יכולות להתרבות, להביא ילדים ולחוות את החוויה האלוהית הזאת (הוסיפו כאן משפט דודה לבחירתכן). ברשותכן, החוויה האלוהית המועדפת עליי היא בכלל אורגזמה. וכל הסיפור הזה של לדמם את חיי אל תוך קרייבים על שוקולד ודמעות מול בנות גילמור קצת פחות מדבר אליי.
זה נכון שאנחנו לא מוגבלות לגמרי מבחינה מינית תוך כדי מחזור ואפשר להגיד שטרקטור טוב חורש גם בבוץ. אבל בינינו, יש רגעים שגם הבוץ לא ממש רוצה שיחרשו אותו. לפעמים הבוץ רוצה להתכרבל בתוך וואנזי, להזין את עצמו בפחמימות ריקות ושיעזבו אותו בשקט.

צפרדע: הדוש שלא יהפוך לנסיך

בין אם הוא שולח לך בוטי קול בחצות, לא מאוד אכפתי כשזה נוגע לאורגזמות שלך או מבטיח שהוא יכניס ״רק את הקצה״ – הצפרדע הוא זה שמרגיש כמו חנות של דגלים אדומים שמשום מה את מעדיפה לדלג עליה כי הוא סקס טוב ועם קצת עבודה פנימית הוא יהפוך לנסיך. אז יש לנו חדשות בשבילך: הוא לא. כמו כן, מגיעה לך מיניות עם פרטנר שמתעניין בך. אז להמשיך הלאה, את נסיכה – לא לשכת הסעד.

כינים: מחלות מין

גרד, כאב, סכנות רפואיות, והרבה חוסר נעימות של האם ואיך מתקשרות לפרטנרים הקודמים? בקיצור, הפחד של כולנו שאפשר למנוע עם פרטנרים.ות שנבדקו למחלות מין, שיצאו שליליים ולא יתקמצנו על אמצעי הגנה. עם זאת, יש גבול מסוים בכל מה שנוגע להגנה עצמית – אבל עם קצת תשומת לב והקפדה על פרטים, רוב הסיכויים שתהיי מוגנת ורגועה. כן, גם אם זה מוציא אותך סחית. 

ערוב: לא ערב לי לחך 

ראשית, דיסקליימר קטן: אף פעם אל תעשו שום דבר שאתן לא רוצות, או לא נעים לכן. עם זאת, חשוב לפתוח את הראש – ולא בשביל לרצות את הצד השני. מכירות את הילדים האלו שאומרים על כל דבר איכס? (סבבה, ברוקולי אני מבינה. אבל אבוקדו?) –  בקיצור, אל תהיו הילדים האלו. גם את לא היית עפה על פרטנר סגור שלא זורם על שום דבר במיטה. אז אל תגידו איכס על כל דבר, תהיו פתוחות לנסות דברים, לחקור ולגלות עולמות חדשים. סקס מורכב מכל כך הרבה אלמנטים – תנוחות שונות, סגנונות שונים, פנזטיות וקינקים, קצבים אחרים, אווירות שונות, פרטנרים שונים. יש כל כך הרבה לאן לעוף ובמה להתנסות. אז תזכרו שהאיבר שהכי חשוב לפתוח בסקס – זה הראש. אבל לא בקטע של ליפול מהמיטה, כן? 

דבר: או יותר נכון לא לדבר

לא נעים מת (יחד עם הזמן הפנוי שלנו מאז המצאת הטיקטוק). ותרי על מחשבות כמו ״לא נעים לי״, החליפי אותן במילים כמו ״מגיע לי להנות במקסימום״ ותתחילי לעוף על המיניות שלך ללא בושה. אין שום דבר מביך בתקשורת והכוונה שתוביל את הפרטנר שלך למקומות שתרצי להגיע אליהם. זה גם הרבה יותר כיף מסתם לשבת שם ולסבול או גרוע מכך – לזייף רק כדי לסיים עם זה. מגיע לך הרבה, אבל הרבה יותר, ואת יכולה להעניק לעצמך את המתנה הזאת. בשתי מילים: פשוט דברי.

שחין: מסריח פה

אין מתסכל מזה. את רואה גבר חמוד על הבר, או אישה מהממת בטינדר (כל אחת וההעדפות שלה), העניינים מתחילים לזרום – אבל פתאום משהו מריח לך לא טוב. לא, זו לא תעלומה בלשית, פשוט ליטרלי משהו מריח לך לא טוב. זה יכול להיות הבל פה, ריח גוף או לא עלינו ביצים סרוחות. לפעמים זה יכול להיות משהו באמת חד פעמי (מי לא מתפרעת על העמבה פה ושם) –  אך לעתים מדובר בהתנגשות עם פרומונים שלא מתאימים לך.

>>> לכל טורי הסקס של אלמוג שור

בימינו, כבר ידוע שמשיכה מינית מתבססת לא מעט על ריח ופרומונים שאנחנו מפרישים. לרוב, ריח גוף שלא מתאים לנו הוא מכשול שיהיה מאוד קשה להתגבר עליו וברוב המקרים יסתיים בפרידה הדדית. מצד שני, כבר שמעתי על כמה סיפורי הצלחה מפתיעים. כנראה שהאהבה חזקה יותר מחוש הריח. או שאחד מהם פיתח תתרנות.

ברד: כששכחנו איך להיות הוט

המצב: זוגיות ארוכה. הלוקיישן: דייט נייט מול הטלוויזיה. האאוטפיט: וואנזי. וייב כללי: ״עוד תכנית אחת וניכנס למיטה ונעשה פוראח". המציאות: שום פוראח לא יהיה פה חיים שלי. הזוגיות הזו קרירה יותר ממשפחה של ארגנטינאים במסעדה טבעונית.

במערכות יחסים ארוכות, אין דרך לחמוק מעובדה שהפרפרים נעלמים להם בשלב מסוים – זה ממש טבעי ובסדר. עם זאת, במצבים האלו מומלץ ליזום, להחליט ופאק איט – אפילו להכניס את זה לגוגל קלנדר. ניתן להפתיע עם לנז׳רי מחרמן אם כי מומלץ לקחת בחשבון שגברים לא ממש מתרשמים מפפיונים ובד רשת. מדובר בפינוק קטן בשבילך, כזה שיוציא אותך מאווירת הטרנינג ויפריד אותך מהספה. וצאו לדייטים בחוץ. צאו למועדון סקסי, נסו לצאת מהקופסא ולגוון יותר ופשוט להעלות את הטמפרטורה בחדר. בכל זאת, התחממות גלובלית וזה. 

ארבה: הרבה לא יהיה פה 

מרבה סנטימטרים – מרבה צרות. או בקיצור: בואו נדבר על הבעיות של זין גדול. אתחיל בסיפור, פעם הייתי עם איזה בחור סופר חמוד, חתיך לאללה ובעל איבר מכובד למדי. בהתאם, הוד רוממותו פשוט הניח את השרביט בתוכי, התנחל שם ולא עשה כלום. בגריינדר קוראים לזה ממוקם. אז כן, אין מכה מבאסת יותר מפרטנר או פרנטרית (תזכורת לעצמנו) שפשוט שוכבים שם ולא עושים כלום. אני מודה שמנשים יש פחות ציפיות, לכאורה. אבל בחייאת, שחררו קצת סאונדים, תגובות או ליטופים. אלא אם אתן ג'פרי דאהמר – נדמה שאף אחת ואחד מאיתנו לא ממש נהנה להיות עם גופה. 

חושך: תדליקו את האור 

זה ממש בסדר שלכל אחת יש את ההעדפות שלה. אבל – אם הסיבה שלך לסקס בחושך נעוצה בדימוי עצמי נמוך, אנחנו עוצרות כאן ועכשיו ונפרדות יפה (או ברע) מכל האידיאליים שאת מנסה לעמוד בהם. בין אם זה אידיאל גוף חברתי שמשפיע עלייך ועד החשש מאיך את נראית מלמטה כשאת רוכבת עליו (וכן, הפרצוף אורגזמה שלך בסדר גמור).

אני יודעת שאני נשמעת כמו פרסומת לתחתונים בוולנטיין, אבל את הכי יפה כשכיף לך, את הכי יפה כשאת חוגגת, את הכי יפה כשאת עפה על סקס בלי לחשוב איך את נראית? ולמי בכלל אכפת ממנו ברגע הזה? תסמכי עלי, את הכי יפה. ואם את רוצה שאוודא, מוזמנת לשלוח לי סרטונים. אבל באור, שאראה משהו. 

מכת בכורות: תפסיקי להשוות לראשון שלך

זה לא חייב להיות הראשון, אבל כל עוד אנחנו מתאבססות על האקס – לא נצליח בחיים להתקדם קדימה או לתת צ'אנס אמיתי לאדם הבא. אין בעיה לדמיין תוך כדי סקס עם אנשים אחרים, זה הכי טבעי. אבל נסי להתמקד בסמלי מין כמו מייקל לואיס, בראד פיט והנשיא הרצוג. אנחנו לא אומרות איכס על אוכל. ההשוואות הורסות את הסקס הנוכחי שלך וחבל – את כבר פה והרגליים שלך פתוחות גברת. מילא מחשבות, אבל סקס באמיתי – לא, פשוט אמרו לא. ממש כמו הפרפר מתוכנית הילדים המוזרה מהחינוכית (ילדות שנות ה-90 יבינו).