מתגעגעת לזוגיות? תזכרי שהיא באה גם עם 10 הניג'וסים האלה

יש רגעים שבהם את ממש מתגעגעת לזוגיות. מישהו להירדם איתו, להזמין איתו אוכל, להניח עליו ראש מול הטלוויזיה, מישהו שיהרוג את הג'וק. ברגעים האלה הדמיון נוטה לצייר יפה את המציאות: החיבוקים נשארים, הביקור אצל אחותו הנאחסית בשישי נשאר על רצפת עריכה. רגע לפני שאת שולחת הודעה למישהו שכבר הצלחת להפסיק לענות לו, הנה כמה תזכורות קטנות לכל מה שנחסך ממך בתור רווקה.

יש לי בית ריק: גירושים זה מודל גאוני, הנה אמרתי את זה

1. את לא צריכה לבוא לארוחות שישי עם הצד שלו

רצית בן זוג. קיבלת גם התחייבות לאכול בשמונה, אחת לשבועיים לפחות, וזמן יקר שנשתה לך בקשית. במקום לקבוע לדרינק עם חברות או להתפנק על האוכל של אימא שלך, עכשיו את מחויבת לנהל סמול טוקים עם הצד שלו כי כולם עכשיו מחכים לאח שלו. בתור רווקה, שישי הוא לגמרי שלך.

2. את לא צריכה להתנחמד למשפחה שלו

לזכור מי נעלבה ממי, לשאול איך היה בחופשה, להציע לפנות כלים. להקשיב לסיפור שכבר שמעת, ואז לשמוע אותו שוב כי בפעם הקודמת הדודה לא הייתה והיא חייבת לספר לך אותו גם. למי אכפת? כל מה שאת יכולה לחשוב עליו הוא שהמוח האנושי מוגבל, ואת לא מעוניינת להקצות זיכרון בהארד דיסק לסיפורי ילדות של זרים. את לא צריכה לשלוח לאבא שלו הודעה ביום ההולדת, לא חג שמח לאימא שלו בערב חג, לא בהצלחה בטסט לבת אחותו. סלאמאת.

3. את לא צריכה לסנכרן לו"זים

כשאת לא בזוגיות את יודעת מתי את פנויה. את אישה עם לוח זמנים חזק ועצמאי. אבל במערכת יחסים אתם צריכים לפתוח קאלנדר משותף כדי שלא תקבעי אימון כשהוא קבע רופא כי מי יטייל עם הכלב, ומתי תלכו לסטנדאפ ומה זה האירוע הסגול ביום חמישי. אה כן, זו אימא שלו ויש לה יום הולדת. הבטחת שתבואי.

4. את לא צריכה להתמודד עם ילדים לא שלך

אם אתם בשלב הילדים – את יודעת למה משווים אותם. כל אחד אוהב את שלו, וגם זה מוטל בספק. מספיקות לך קבוצות הווטסאפ לילדים שלך, ימי הורים אצלך, חולצה לבנה, טנא בשבועות וטריקות דלת של המתבגרת הפרטית שלך. אין צורך להכפיל את התענוג, אף אחת לא רוצה ריח זיעת מתבגרים עם גשר ואטיטיוד בבית. כשזה שלך את חייבת, כשזה שלו – זה עונש. הפנטזיה על בריידי באנץ'? חלומות באסמפיה.

5. את לא צריכה להיות מכילה כשבא לך סתם לגלול

את רוצה 20 דקות בטלפון בלי שאף אחד ישאל מה קורה, מה את רואה, למה את צוחקת ואם הכל בסדר ביניכם. הכל בסדר ביניכם. ראית סרטון של קואלה חמודה מלוכלכת, וכעת את רוצה לראות איך מנקים אותה. את לא מעוניינת לנהל שיחה, בטח לא חשובה. לא לפנות אלייך, על אחת כמה וכמה לא בשחנ"ש.

6. את יכולה להזמין אוכל לבד

מתחשק לך להזמין אוכל. הוא בעניין, אבל הוא בדיוק עם הגבלות תזונתיות, וההמבורגר שאת כל כך בונה עליו – אז בן הזוג שלך בדיוק צמחוני. או צליאקי, אז אין פיצה, או מעדיף אוכל איטלקי ולא פאד תאי, או להפך, או שהוא בדיוק בקטע של קיטו. או נמנע מטעים. הלך התיאבון, עזבי אותך. תישארי רווקה וחופשייה ותזמיני מה וכמה ומאיפה שבא לך.

7. את לא צריכה להבליג על הדברים הקטנים שמחרפנים אותך

הם באמת קטנים וחסרי חשיבות. הכוס ליד הכיור. הארון שנשאר פתוח. הסאונד שהוא עושה כשהוא אוכל. אין סיבה לריב על זה, אפילו לא נעים לך להעיר על זה. אבל את לא יכולה להפסיק לחשוב על זה שהוא שוב השאיר את הכוס ליד הכיור, ולא בתוך הכיור, המקום אליו כוסות מלוכלכות הולכות, או שהוא סידר את המזלגות לא לאותו כיוון, או שהיא הניחה את הנעליים באמצע הסלון. זה לא פשע, למרות שזה בקלות עבירה עם קלון. כשאת לא בזוגיות – הבית שלך, חוקים שלך. את פאקינג קלינט איסטווד ומי לא יעשה מה שאת אומרת? חוץ מהילדים.

8. את לא צריכה להוציא כפול על כל בילוי

זה נכון שאם גרים יחד בזוגיות אז החשבונות השוטפים מתקזזים, וזה נוח, אבל אז יש ילדים וזה יקר. ואז כדי לצאת לבלות אתם צריכים בייביסיטר, מצאתם משבצת פנויה ביומן עוד שלושה שבועות. תתכונני לשלם כפול על זמן איכות, כי אם יצאתם למסעדה אז מה לא תשתו? ולא תיקחו מנה ראשונה? וקינוח, חובה. והלכתם לרקוד אז לא תעשו צ'ייסר יחד? או שלושה? והמונית הלוך וחזור? והכרטיסים להצגה. כל מה שפאן וטוב בעולם – יעלה יותר. צאי עם חברות, יותר עדיף ותראי ישועות.

9. את לא צריכה להתמודד עם גבר חולה

אם היית בזוגיות סטרייטית, את מכירה את הרעה החולה של הקיום הזוגי: גבר מצונן. תעלי את הזיכרונות האלה מהאוב, ותיהני מההווה, כשהנטל של גבר שהופך לילד לא קיים בחייך, ואת לא שומעת את עצמך אומרת בראש אלף פעם "אתה אדם בוגר, קח נורופן ולך לעבוד כמו כולנו".

10. אין לך "פצפוצי שוקולד" על האסלה

אין צורך לפרט, את יודעת בדיוק על מה מדובר. הוא, משום מה, אף פעם לא.