קנאה בזוגיות: מתי היא דווקא טובה לנו?

קים קרדשיאן וקניה ווסט במט גאלה 2019 | צילום: GettyImages/Theo Wargo
קים קרדשיאן וקניה ווסט במט גאלה 2019 | צילום: GettyImages/Theo Wargo

קניה ווסט גילה קנאה רכושנית לקים קרדשיאן והרשת געשה. מה למדנו מזה על הזוגיות שלנו ומתי קנאה דווקא מחזקת אותה?

88 שיתופים | 132 צפיות

בימים האחרונים געש האינסטגרם בעקבות פרסום ביקורת שהשמיע קניה ווסט על הלבוש החושפני של אשתו, קים קרדשיאן, לעיני ואוזני המצלמות של תוכנית הריאלטי-טראש "הקרדשיאנס": "מחוך הוא בגד תחתון", מחה הראפר על הופעתה במאט גאלה ובאירועים מתוקשרים באופן כללי. "ובכלל, בשביל מי זה?" הוא הוסיף (בתרגום חופשי), "את אשתי, וזה משפיע עליי כשהתמונות שלך סקסיות מדי".
אין ויכוח על כך שהלבוש של קרדשיאן הוא, איך לומר, מינימליסטי ביחס למקובל בחברה, אפילו זו ההוליוודית. אפשר להבין את ווסט, שהנסיבות מדגדגות לו עצב חשוף ומעוררות בו רגש אנושי מאין כמוהו – קנאה. אבל האם הקנאה של קניה מצדיקה ציפייה מבת זוגו לשנות את הסטייל שלה, בהיותה "אשת איש"? ומתי, בזוגיות בכלל, אפשר להצביע על הגבול הדק שמפריד בין קנאה נורמטיבית לרכושנות מסוכנת? מזווית אחת, הקנאה של קניה לקים יכולה להיראות רומנטית ומתוקה. מהזווית השנייה – ההפך הגמור.

"קנאה, במקור שלה, היא לא בהכרח דבר רע, כפי שאנחנו נוטים לחשוב", טוענת מלודי גנור, מטפלת זוגית מוסמכת מרמת גן, ובזאת מפריכה את אחת מהנחות היסוד הפופולאריות לגבי זוגיות. "קנאה יכולה להוות אינדיקציה למה שאני רוצה. אם אני מקנאת בהישג של חבר טוב זה רק מראה שאני רוצה גם. גם לקנאה רומנטית יש צד חיובי, והוא מוכר פחות".

"אני לא ארצה שבן הזוג שלי יבגוד בי. אבל המחשבה שהוא יכול לעשות את זה תשמור על ההתעניינות המינית שלי בו לאורך זמן"

לדבריה של גנור, קנאה עשויה לא רק לשפר מערכת יחסים, אלא אפילו להציל אותה. "אם מדובר ביחסים ארוכים, מונוגמיים, שמוחזקים על ידי מוסד הנישואים – מומלץ להחזיק בראש את סכנת הבגידה כמקור לתשוקה ומנוף  מוטביציוני לפעולות של חיזור. יותר מזה, אם יש משהו שיכול לחסל אהבה רומנטית ביחסים מונוגמיים ממושכים זו המחשבה על בן או בת הזוג כדבר בטוח. מי מאיתנו היה רוצה שייקחו אותו כמובן מאליו? אז בהקשר הזה, כן מומלץ שהבגידה, לא כמעשה אלא כרעיון, תהיה בראש. זאת קנאה בריאה שנובעת מההבנה שבן הזוג הוא אוטונומי ונמצא איתי ממקום חופשי של בחירה ולא מתוך ציות למוסד הנישואים".

בין הרעיון למעשה, מדגישה המטפלת, קיים פער גדול שחשוב להקפיד עליו. "אני כמובן לא ארצה שבן הזוג שלי יבגוד בי", היא מבהירה, "אבל המחשבה שהוא יכול לעשות את זה תשמור על ההתעניינות המינית שלי בו לאורך זמן. תחשבי על זוגות של 20 ו-30 שנה, איתם אני משתמשת בקנאה כרעיון שמשמר את אש התשוקה".

את ממש מלמדת אותם להרגיש קנאה?

"בטח. אני מאתגרת את המקום הבטוח, משום שהוא מרדים, אבל גם משום הוא אשליה. אין לי שום יכולת לדעת מה עובר בראש של בן הזוג שלי ומה קורה לו כשעוברת מישהי ברחוב. אז לזוג כזה אני אומרת קודם כול, 'צאו', ואם אפשר, עם עוד זוג. כגבר, אתה צריך לראות גבר אחר מסתכל על האישה שלך. לא כדי להיכנס לפרנויות אלא כדי להתעורר".

"מותר לי לא לאהוב את הבגד או את התספורת של בן הזוג שלי. אם אני דורשת או מכריחה אותו לשנות את התספורת, ביטלתי את המשחק שנקרא זוגיות"

ואיך יודעים אם הקנאה הבריאה עוברת את הגבול למחוזות לא בריאים בכלל?

"אם אדם אומר לבן הזוג שלו מה ללבוש, לאן לצאת ומתי – אצלי נדלקת נורה אדומה, משום שזו אינדיקציה לתפישה שלי את בן או בת הזוג כרכוש. מותר לי לא לאהוב את הבגד או את התספורת של בן הזוג שלי, גם אם הוא אוהב, ואני יכולה גם לדבר על זה. אם אני דורשת או מכריחה אותו לשנות את התספורת, ביטלתי את המשחק שנקרא זוגיות. מה זה זוגיות? משחק בין שניים. אם אחד מחליט, אין פה שניים".

בנושא אחד נראה שכולם מסכימים: קנאה היא כוח אדיר. גם בודהה, כנראה, היה צריך להכיר בסבל המטמטם שכרוך ברגש הזה על מנת ללמוד להשתחרר ממנו. לתפישתה של גנור, כוח הקנאה יכול לפעול לטובה באותה מידה שבה הוא פועל לרעה. "כשהקנאה מחסלת זוגיות", היא אומרת, "סביר להניח שמלכתחילה זו לא הייתה אהבה זוגית בין שניים אלא מהלך אחד של בן זוג שתופס את השני כרכוש שלו, והבסיס היה רעוע מהתחלה. זה קורה הרבה, כי קשה ללמוד זוגיות. המודל הראשון שיש לנו הוא ההורים, ובדרך כלל הם לא משהו. יותר מזה, בדרך כלל ידענו על מערכת היחסים שלהם מזווית מאוד ספציפית של ילדים. לזה מצטרפים סרטים הוליוודיים רומנטיים וסרטי פורנו ומתוך הדוגמאות האלה אנחנו אמורים להבין איך לעשות את זה. אבל יש מקום ללמוד".

איך להפסיק לקנא בחברים ובעמיתים שלנו?
ומה עושים כשהילדים מקנאים?