נכנסת להיריון ולא גזרת קופון? האם את בכלל בהיריון?
טהוניה חשפה את ההיריון שלה בפרסומת לבירה ללא אלכוהול, בר רפאלי עם בדיקת היריון ביתית וקייטי פרי בקליפ שזו הייתה הפואנטה שלו. מה קרה ל"אימא, שומעת? אני בהיריון" הישן והטוב?
עם הפיכתנו לאומת פוטו-אופ בחסות האינסטגרם, הפכו נקודות ציון חשובות בחיינו לראויות לטיפול מיוחד. מסיבות הרווקות, שעד לאחרונה השתוחחו בינות ערבי בינגו עם חשפן לערב טעימות יין עם חשפן, הפכו למסיבות מושקעות בלוקיישן אקזוטי בחו"ל, הכוללות שף פרטי, תלבושות מעוצבות, אלכוהול מתויג אישי ואפילו מאמנת כושר אישית לאירוע.
שנאמר: מוגזם וחסר טעם ומרגיש יותר כמי ארוחה אחרונה של נידון למוות. טיפול דומה קיבלו לאחרונה גם הבשורה למקורבים וזרים על היריון, וחמור מזה: גילוי מין התינוק הפך אף הוא לאירוע שיש לחגוג בסרטון משל עצמו, עם עוגה בצבע מסוים המבארת מהו מין התינוק (כן, תכלת זה בן וורוד זה בת. למרות הכול) או ערימת קונפטי באותו הצבע.
בדרך כלל אנשים מהפריפריה (ואני כוללת גם את עצמי בקטגוריה הזו, כי אני מתגוררת בהרצליה) המגיעים לתל אביב שואלים "איך הם יושבים כל היום בבתי קפה? אין להם עבודה?", וכשאני רואה אנשים מעלים סרטונים לאינסטגרם בו הם מיידעים את כל העולם ואשתו שנולד להם" … רגע רגע.. חכו לזה… או בן או בת… מעניין מה זה יהיה (לא מעניין, זה פיפטי פיפטי, זה הקליף האנגר הגרוע בהיסטוריה) …זו בת! יש", אני אומרת לעצמי. כמות הזמן הפנוי בעולם מחולקת באופן לא שוויוני לפחות כמו העושר. בחיאת זבבורסקי, אתם לא מבינים שתינוקות של אחרים זה כמו חלומות? אסור לספר עליהם לאחרים כי זה לא מעניין? הנה, למדתם משהו היום.
>> למה מיכל אנסקי לא רצתה ללדת עם אפידורל?
אבל בגיזרת הסלבס הפכה הכניסה להיריון לאפשרות למינוף קמפיין על הדרך. אם לא התארגנת על קמפיין לאבישג ארבל סימן שאינך סלב מדרגה לאומית, ועלייך לפצוח בקמפיין אינסטגרם ולפחות לגזור קופון על כך שאת בהיריון. לא עשית זאת? פראיירית, הריונית אחרת תעשה זאת. הנה, רק לאחרונה העלתה טהוניה רובל בחשבון האינסטגרם שלה תמונה בה חשפה את ההריון שלה ועשתה זאת לא פחות ולא יותר בפרסומת לבירה נטולת אלכוהול. מרגיש קצת צ'יפו, נכון, זול כזה ולא זוהר ומלא גלואו כמו העור של אישה הריונית. אבל החיים אינם שימר וגלואו, ואם אפשר לקבל עזרה עם החיתולים או כסף לבת מצווש אז למה לא. לא?
>> הכרזת ההיריון של טהוניה – מהלך גאוני?
בר רפאלי, למשל, חשפה את ההיריון השלישי בסרטון פרסומת בהשתתפות אסי עזר לקרולינה למקה, ואת השני בתמונת אינסטה של בדיקת הריון ביתית בעלת שני פסים כחולים. אומנם בר לא בהכרח ידועה בטוב הטעם שלה, ושהדי במרומים שלא שכחנו את הקמפיין לטחינת הנסיך, קמפיין שכולו טעות אחת גדולה ומקורו בחזירות כלכלית. "או, מקסים, מקל עם חומצת שתנן של בר רפאלי", חשבנו לעצמנו, אך מיד התברר שזוהי פרסומת משולבת בפיסת מידע אמיתית. היום כבר קשה להבדיל בין השניים. הם כמו שמשון ויובב, אחד לא מגיע בלי שקצה אפו של השני נדחף פנימה, ואומנם זה מרגיש קצת מלוכלך ולא הולם, קצת נגוע באינטרסים כלכליים ולא טהור כמו היריון, והידיעה שהסלב ממנף את הידיעה המרגשת הזו לצ'ק ענק בבנק, ואנחנו הנשים הרגילות נשארות רק עם הבצקות ואף אחד לא נותן לנו צ'ק כשאנחנו מגלות שאנחנו בהיריון, קצת מדכדכת, אבל אלו החיים עכשיו, ואיך אמרה קרן פלס? "אם אלו החיים, נחיה".
אומנם חשבנו בהתחלה שגם דניאל גרינברג עשתה שת"פ מסחרי עם חברה המייצרת מקלוני בדיקת הריון אך התברר כי הפעם מדובר בפוסט אינסטגרם תמים לחלוטין ואין שום חסות מסחרית מאחוריו. זה הפליא אותנו. דניאל גרינברג, אישה במעמדך הייתה יכולה לעשות כמה ג'ובות על ההיריון הזה וויתרת על זה? את קדושה!
>> כל הפרטים על מסיבת הרווקות של דניאל גרינברג
הינה קייטי פרי ואורלנדו בלום, שהקו המקשר ביניהם הוא שהיא אינה ביונסה והוא אינו ליאונרדו דיקפריו, חבקו היריון חדש ומסעיר ובחרו לבשר על זה בקליפ החדש של קייטי, קצת כמו ביונסה שבישרה על כך בהופעה שלה בטקס פרסי ה-MTV. זה קצת חמוד, אנחנו מודות, ולפחות לא נגוע באינטרסים כלכליים, אבל באמת שמתחשק לנו לומר, ומקוות שלא תחשבו שאנחנו או.קיי בומריות, אחרי הכול מדובר באירוע משמח ואישי, ולא במנוע לצמיחה כלכלית.
אולי תעזבו את ההיריון והילדים ולא תהפכו כל דבר כזה לפוסט? עלינו, האימהות, אתן לא עובדות כי אנחנו יודעות היטב שאימהות היא סך כל הדברים שלא מעלים לאינסטגרם, והדברים שכן מעלים לאינסטגרם הם בבחינת היוצא מן הכלל המעיד על הכלל. אז אנא מכן דניאל, בר, טהוניה ואחרות: ההיריון שלכן הוא אכן אירוע אישי מסעיר ומרגש, רעידת אדמה של ממש שתשנה את חייכן מקצה אל קצה, אבל במירוץ השליחים של האבולוציה מדובר בעוד אחד מבין מליארדי אחרים. וכן, גם הצורך של אנשים ונשים בכסף הוא מסימני האבולוציה ומדעי החיברות, אז מה לנו כי נלין? פשוט עייפנו וכל הסופ"ש עומד לפנינו כמו קלאב מד עצום בו אנחנו המדריכות שנחטפו מהשמיכות וגויסו בין לילה לבדר ערימת שיבוטים גנטיים שלנו. ולנו אף אחד לא משלם על ההיריון, לא על חיתולים ולא על מוצצים. אז הוצאנו קצת קיטור, מה קרה? בכל מקרה זה צ'יפו לפרסם היריון. זו דעתנו, ולא נשנה אותה עבור סכום הנופל מ-50,000 ש"ח.