"קנתה נוזל סיכה ושתתה אותו": וידויים הזויים של מוכרות בחנויות סקס
הקשישה שביקשה קונדומים גדולים במיוחד, הלקוחה שננעלה בשירותים וניצלה את הזמן והבייביסיטר שקנתה ויברטור אימתני. מאחורי הקלעים של חנויות הסקס בישראל
כבר עבר כמעט עשור מאז שחיפשתי עבודה זמנית, עליתי במדרגות מתכת תלולות המובילות לחנות סקס, ושאלתי באומץ "מחפשים פה עובדות?". האישה בחנות הסתכלה עלי במבט חודר ואמרה לי: "אני רק המנקה פה". אבל מפה לשם, משם לפות, התקבלתי לעבודה הנחשקת כמוכרת בחנות אביזרי מין.
השאלה הכי נפוצה ששואלים מוכרת (או אקס מוכרת) בחנות אביזרי מין היא "יש הנחה?". בכל זאת ישראלים, יוקר המחייה וזה. אבל מיד לאחריה תמיד תגיע השאלה – "מה הסיפור הכי הזוי שקרה לך בחנות?" ובכן, הפעם החלטתי לא לענות רק בעצמי, אלא לחלץ ממיטב הקולגות שעבדו בחנויות סקס שונות את הווידויים הכי מרתקים שלהן. השמות בדויים, הסיפורים – אמיתיים לחלוטין.
אפרסק (שם בדוי, ואני מתחילה להתפרע, תתכוננו), שעבדה בחנות לאביזרי מין לפני כמה שנים, מספרת על החוויה הזכורה לה ביותר. חוויה אמרתי? סליחה, התכוונתי חוויה טראומתית. השם ישמרנו וכו': "פעם בכמה שבועות היה מגיע לחנות איש מבוגר מאוד", עידנתי קצת את הנוסח אבל בגדול תדעו שהיא מתכוונת למבוגר ברמת דמבלדור. "הוא היה מגיע עם ויברטור בצורת זין, ריאליסטי, עם כל הורידים והכל, שהיה ממש משומש ומגעיל, והיה מבקש שנחליף לו בטריות. אני אפילו לא בטוחה אם הוא קנה את הוויברטור אצלנו". האם יכול להיות שלצד ויטמין סי וכדורי טניס, כדאי להביא כמתנת חג לסבא – מדריך למשתמש של ויברטור ומטען USB? האמת, עם כל זה שזה לא נהוג להביא אביזר משומש ולבקש מעובדת להחליף לו בטריות, אני חייבת להעריך את הסבא החביב על ביסוס הפתגם – "זה לא הגיל, זה התרגיל". יש לך פרקינסון או שאתה פשוט שמח לראות אותי?
אם כבר בגיל השלישי עסקינן: תפוז, שהיה בעלים של חנות סקס מספר על חוויה משלו: "דצמבר, חנוכה, קר בטירוף, אישה בערך בת 70 פלוס פלוס פלוס, נכנסת לחנות שלי ומבקשת קונדומים. אני שואל אותה איזה סוג היא רוצה והיא עונה – 'רק שיהיו גדולים'. אז בחרתי בשבילה חבילה של קונדומים אקסטרה לארג'. עוברים יומיים והיא חוזרת לחנות ואומרת שהם לא גדולים מספיק. אמרתי לה שלמיטב ידיעתי אין קונדומים גדולים יותר, והיא ענתה לי בשיא הנונשלנטיות שזה לא מספיק כדי לכסות אפילו רבע מהאיבר של בן הזוג שלה". סבתא לא בישלה דייסה, סבתא חוגגת את החיים כרגע.
"מישהי קנתה אצלי נוזל סיכה בטעמים ובלעה חצי בקבוק כי חשבה שזה יגרום לה לא להרגיש כאבים בזמן חדירה"
תפוז הוסיף עוד כמה אנקדוטות: "הייתה מישהי שקנתה אצלי חוקן, והשתמשה בו בצורה וגינאלית" (חמודה שלי, הדבר היחיד שיכול לצאת משם זה ילד, ולא נראה לי שזה עובד ככה). "מישהי קנתה אצלי נוזל סיכה בטעמים ובלעה חצי בקבוק כי חשבה שזה יגרום לה לא להרגיש כאבים בזמן חדירה" (מה אני אגיד? צריך להכניס שיעורי חינוך מיני הרבה יותר מוקדם במדינה הזו).
"היה מישהו שקנה משאבה להגדלת האיבר", תפוז משתף, ולכן אגלה שזו בעצם משאבה שעובדת על ואקום, והיא לא מגדילה מ-0 ל-100, או מאסייתי לתימני. אבל היא עוזרת לזקפה חזקה יותר, ולמקסם את האיבר שקיבלת מהבורא (כלומר, אבא). "הבחור השתמש במשאבה, נרדם איתה ולא הצליח לשחרר". ורק אני שואלת – למה לא מייצרים כדורי שינה מהחומר של הבן אדם ששם אביזר מסיבי על איבר המין שלו ועדיין הצליח להירדם?
תפוז נזכר שיום אחד בחורה בת 18 נכנסה לקנות את צעצוע המין הראשון שלה – ויברטור פנינים. ויברטור פנינים הוא הוויברטור הקלאסי, שבנוי משני חלקים – האחד דמוי פין עם פנינים שמסתובבות ימינה ושמאלה (מי שאמר שיהלומים הם חבריה הטובים של האישה לא שמע על פנינים מרקדות בתוך הפונני) והחלק השני הוא תוסף חיצוני קטן, לרוב בצורת ארנב המיועד לגירוי הדגדגן. הדגם הזה גם קיבל חשיפה ענקית בתור ה"ראביט" ששרלוט מתאהבת בו ב"סקס והעיר הגדולה". אז מה אישה צריכה יותר מזה? כנראה שלא יכנס לחנות מישהו שהיא מכירה בדיוק כשהיא קונה אותו. "הבחורה כבר בקופה, קונה את הוויברטור, מרוצה מעצמה, ולפתע נכנס לחנות ספק אביזרי המין שלנו, ואיך שהוא רואה אותה הוא מפיל את הארגז. מסתבר שהיא הייתה הבייביסיטר של הילדים שלו".
מצוות עינוג אישה
דובדבן, שעדיין עובדת בחנות לאביזרי מין, סיפרה שלא מזמן הם הוציאו מהחנות בתל אביב ארסנל של ויברטורים הישר ל… רמאללה. אני בטוחה שיש שם כמה נשים ששמחו לגלות שלא רק אללה הוא אכבר. לחילונים יש נטייה לחשוב שאנשים דתיים, מכל דת שהיא, לא קונים או מתעניינים בשיפור הסקס, אבל האמת היא שבמהלך השנים פגשתי המון דתיים וגם חרדים שהגיעו לחנות. יצא לי לשוחח עם גבר חרדי שנכנס לחנות ואמר לי "תביאי לי את הדבר הכי טוב שיש לך לאישה, לא משנה לי כמה זה עולה" אחרי שהמלצתי לו והוא בחר את המתנה לאשתו, הספקנו קצת לשוחח והוא שיתף אותי שאצלם מצוות עינוג אישה היא חשובה ביותר, ולכן חשוב לו תמיד לגרום לאישתו להנות. ואני אומרת – למה צריך תרי"ג מצוות? אפשר להסתפק במצווה הזו. ונאמר אמן.
גם פאדיחות יש בחנות. בזמן שאני עבדתי בחנות באיזור שבו גדלתי, יצא לי לתת שירות למכרים מהילדות, מורה מהתיכון, וגם Frenemy של אמא שלי, שאני מקווה שעזרתי לה עם ג'ל סיכוך טוב – שיעביר לה חלק גם את הסקס וגם את הביף עם אמא שלי.
אבל על הסיפור של גויאבה לא יצא לי להתעלות: "כשאת עובדת בחנות סקס, אנשים מסיקים שאת פתוחה יותר מינית. לפעמים את מקבלת כל מיני הצעות. זה כבר לא כזה מרגש וגם ברוב המקרים זה נעשה בצורה מכובדת. באחת הפעמים הגיע זוג להצטייד, לפני שהם הלכו לחדרים לפי שעה באזור". יש אנשים שקונים לפני שהם נוסעים לצימר שימורים, יין וקופון לטרקטורון – ויש כאלה שקונים טבעת רטט. "בצורה נעימה וחביבה הם הציעו לי להצטרף אליהם כשאני מסיימת משמרת. לא הייתי בעניין וסירבתי בנימוס. אחרי כמה שבועות הוזמנתי להרמת כוסית בעסק החדש של אבא שלי. ומי היה השותף שלו? אותו האיש מהחנות. מיותר לציין שהמאהבת לא הייתה שם, אבל אשתו דווקא כן". אז קבלו חידה: מה יורד יותר מהר מגבר חרמן? הצבע בלחיים של אותו הגבר שזיהה לחלוטין את גויאבה.
הבחורה כבר בקופה, קונה את הוויברטור, מרוצה מעצמה, ולפתע נכנס לחנות ספק אביזרי המין שלנו, ואיך שהוא רואה אותה הוא מפיל את הארגז. מסתבר שהיא הייתה הבייביסיטר של הילדים שלו
גויאבה נזכרת גם בחוויה משנת חיים: "מישהי פעם נתקעה בשירותים שלנו בחנות. הדלת נסגרה חזק ולא הצלחתי לשחרר אותה, אז הזעקתי את הבעלים של החנות שיגיע לטפל בזה. כשהיא הבינה שייקח קצת זמן עד שתשתחרר משם, היא צעקה לי 'לפחות תביאי לי דרך החלון (המסורג) את מה שקניתי'. הבאתי לה את המוצר שקנתה, ובואו נגיד ככה – כשהוא בא לחלץ אותה אחרי חצי שעה, היא לא נראתה סובלת במיוחד". ניצול הזדמנויות, מחכה להרצאה שלה בטד.
אפרופו חדרי שירותים, גם לי קרה מקרה מעניין: בחנות בה עבדתי היו נמכרים סטרפאונים חלולים המיועדים לגברים. הם בעצם מיועדים להגדלה/עיבוי האיבר, או אפילו למקרים של בעיות זקפה – כשעדיין רוצים לספק את הצד השני. יום אחד הגיע גבר שביקש לקנות אחד כזה, ובחר בגדול ביותר שהיה בחנות (משהו באיזור ה-25 ס"מ). אל תקראו לו גרידי, קראו לו חולם בענק. ליטרלי. אחרי שקנה הוא שאל אותי איפה השירותים, כי הוא רוצה לשים את זה, נבהלתי ואמרתי לו "הולד איט! הולד איט! לא קורה פה כלום בינינו כן? אני רק מוכרת", והוא בהתנצלות מנומסת יחסית למה שהולך לצאת לו מהפה, אמר לי "לא לא, ברור, אני רק רוצה לשים על עצמי ולצאת". הייתי בשוק. אבל אמרתי לעצמי – היי, חוויה כזו יש רק פעם בחיים. הפניתי אותו לשירותים, וכשיצא היה לו חיוך מאוזן לאוזן. מסתבר שזה די משמח להיות בלי ולהרגיש עם.
