איך להתמודד עם האזור האפור של ההטרדות המיניות?

ביממה האחרונה הרשת סוערת בעקבות מה שקרה בטקס חלוקת המדליות לשחקניות נבחרת ספרד שזכו לראשונה בגביע העולם לכדורגל נשים. במהלך הטקס, תועד נשיא ההתאחדות, לואיס רוביאלס, מחבק בחוזקה את השחקניות ומצמיד אותן לגופן, אך הדבר החמור יותר – הוא נישק בפה את כוכבת הנבחרת ג'ני הרמוסו. בעוד שאנחנו מזועזעות כאן במערכת מהאקט התוקפני והכוחני הזה, יש מי שחולקות עלינו וטוענות שבסך הכל מדובר בתגובה נלהבת מדי מצדו. אז איך מתמודדות בסיטואציה שנמצאת בתחום האפור של ההטרדות המיניות? נזכרנו בטקסט הזה שפרסמנו לפני כמה שנים, ולצערנו ממשיך להיות רלוונטי.

לעוד הוראות הפעלה:
איך תפסיקי לריב עם אמא שלך?
איך להיפטר מאובססיה?
איך משיגים חברים חדשים מעל גיל 30?

״כל כך נמאס לי מהאזורים האפורים״, אומרת האנה הורבאת׳, בת דמותה של לנה דנהאם, בפרק השלישי של העונה האחרונה של ״בנות״, שמוקדש כולו לעיסוק בשאלה מתי פלרטוט הופך להטרדה מינית אפורה, ומתי האפור הופך לשחור וחד משמעי.

״הייתה לי עובדת, בת 62, המזכירה האישית של סמנכ"ל בכיר. הם הכינו מתנות ללקוחות והיא ביקשה ממנו לקחת לנכדים שלה. הוא אמר לה: 'את יכולה לקבל כל מה שיש לי בין הרגליים'", מספרת קרן דניאל־ברנד, פסיכולוגית עסקית וארגונית שעוסקת בהטרדות מיניות יותר מ־20 שנה. "כשדיברתי איתו הוא הסתכל עליי בבוז ואמר לי: 'תגידי לי, את לא מתביישת? מה זה הראש הכחול הזה? המתנות נמצאות מתחת לשולחן בין הרגליים'. אבל ככה בדיוק מטרידים מדַבּרים". איך אפשר להבדיל בין הטרדה מינית ל"סתם" הטרדה?

"רוב ההטרדות מתחילות בקטן. אנחנו יודעות שאם מישהו נוגע לי בחזה זו הטרדה, אבל זה אף פעם לא מתחיל שם. זה מתחיל בהערות של 'את נראית טוב היום' או 'הופה, דפקת הופעה', ואז מגיעה הסלמה. צריך לפתח מודעות ולהקשיב לאינטואיציה שלנו. אני ממליצה להשתמש במבחנים: האם הייתי רוצה שידברו ככה לבן או לבת הזוג שלי? אם הייתי מצלמת את האירוע הזה ומראה אותו, איך אנשים היו מגיבים? לא בכל פעם שיש תחושה לא טובה בהכרח מדובר בהטרדה, אבל זה כן אומר שמישהו עבר את הגבול, ובמובן הזה: יש ספק – אין ספק".

מישהו זרק לי הערה, קלטתי שהיא לא לעניין ואז מתחיל מחול השדים בראש: אולי פירשתי אותו לא נכון? אולי אני מגזימה?
"לפעמים אנחנו משתיקות כל מיני תחושות או איתותים כי יש בתוכנו חלקים שלא רוצים לדעת. חשוב לפתח אמון בתחושות שלנו. חלק מהאמון זה לוותר על השכנוע העצמי, על המחשבה של 'לא שווה לעשות מזה עניין', או על הניסיון להיות זורמת וקלילה. צריך לתרגל אסרטיביות".

אפשר לרכוש אסרטיביות באמצע החיים?
"גם איילה בסוואנה, כשהיא רואה אריה 50 מטר ממנה קופאת במקום. וכמו שכולנו יודעות, ב־97 אחוז מהפעמים התגובה שלנו במצב כזה היא לקפוא. ואז את יוצאת מהסיטואציה ואומרת לעצמך 'איך לא עניתי?'. כשאת ברכבת ומישהו נצמד אלייך, את לא אומרת לו 'אל תיצמד אליי' – את פשוט זזה. במקום עבודה אין פריבילגיה כזו. צריך לבוא ולומר. לא רק 'זה לא נעים לי' אלא ממש להגיד 'מספיק'. יש מילים שאפשר ללמוד, לעשות אימונים, כמו שעם הילדים שלי אני מתאמנת איך להגיב באסרטיביות כשמישהו מבקש מהם משהו לא במקום".

ואם במקומות עבודה אנחנו נמנעות מלדבר כי אנחנו חוששות מפיטורים או שיימינג, הרי שבדייטים התגובה צריכה להיות ברורה בהרבה, כי המרחב אינטימי והדברים יכולים להתגלגל במהירות לתקיפה מינית. "אני אומרת לנשים – אם זה לא מתאים פשוט תלכי ואחר כך תתמודדי עם הלא", אומרת דניאל־ברנד. "הרבה פעמים בדייט, או אפילו בהתכתבויות בווטסאפ או בפייסבוק, התגובה שלנו לאמירות שלא במקום היא דווקא צחקוק, והרבה נשים מרגישות עם זה רע, כי אולי זה מאותת לצד השני דברים אחרים. מהניסיון המקצועי שלי אני יודעת שכל עוד לא אומרים לא ברור – זה ימשיך ויחריף כי מטרידים ומטרידות הם אובססיביים".

צילום מסך מתוך הסרט גריז

איך להתמודד עם הטרדה אפורה בחמישה שלבים

1. לסמוך על האינטואיציה. אם מצלצל בתוכך פעמון אזהרה – תקשיבי לו.

2. לבחון את תחושות הבטן – האם הייתי רוצה שידברו ככה לבן זוגי? לילדים שלי? מה היה קורה אם הייתי מצלמת את הסיטואציה?

3. לפתח אמון בתחושות – האם נוח לי לצחוק עם הבחור הזה עכשיו על סקס או לא? האם מתאים לי לדבר עם כל העובדות במשרד על גודל החזה האידיאלי?

4. לתרגל אסרטיביות – ללמוד להגיד "אל תדבר אליי ככה", "אני מבקשת שתפסיק", "סגנון דיבור כזה לא מקובל עליי".

5. גם אם לא הצלחת להגיב ברגע האמת, שזו התגובה הנורמלית, תמיד אפשר אחרי. התחושה, אגב, מזככת.