השיטה שתעזור לכן להפוך את הדייטים לאפקטיביים הרבה יותר

"פסיכולוגיה חיובית זה מחקר על מה הופך את החיים לכאלו שטוב לחיות אותם. בניגוד לפסיכולוגיה הקלאסית, שחוקרת חרדות ומשברים, הפסיכולוגיה החיובית שואלת מה כן עובד לנו ואיך אפשר להשתמש בזה, איך אפשר למצוא מערכות יחסים טובות ולהגביר את האושר שלנו. ומתוך זה יוצאות מסקנות פרקטיות שאפשר להשתמש בהן", כך מסבירה יהודית כץ, יזמת, יועצת ומרצה לפסיכולוגיה חיובית בעמוד האינסטגרם של אפליקצית ההיכרויות "באמבל ישראל".

כמו כל דבר בחיים, במיוחד בזוגיות, אחד הדברים הכי קשים זה הצעד הראשון וההחלטה שהוא יגיע מאיתנו, "יש בזה משהו ממש מפחיד. מה אם תתחיל שיחה ואז היא תפסיק? יש משהו במקום הזה שמבקש מאיתנו אומץ, ואומץ היא תכונה מדהימה כי היא מאפשרת לכל שאר התכונות שלנו לצאת החוצה ולהתגלות בעולם" מספרת כץ וממשיכה: "יש פה סיכון אמיתי שנקבל דחייה אבל נהיה מוכנים להיות פגיעים בשביל ליצור הזדמנות שאולי ייצא ממנה משהו טוב".

"רוב האנשים חושבים קודם על מה הם לא: לא יפים או לא מתחשבים ובמהלך הדייטים זה מחלחל אלינו ואנחנו עסוקות בלפחד שיראו שאנחנו לא טובות במשהו"

חוזקות יופי

אז איך מיישמים את הפסיכולוגיה החיובית במהלך דייטים? לפי כץ זה פשוט: "רוב האנשים חושבים  קודם כל על מה הם לא: לא יפים, לא מתחשבים וכו', ובמהלך הדייטים זה מחלחל אלינו ואנחנו עסוקות בלפחד שיראו שאנחנו לא טובות במשהו. אבל מה היה קורה אם היינו שואלות שאלה הפוכה: 'מה כן טוב בי?', 'מה מייחד אותי והופך את האופי לאופי הטוב שהוא?'. בעולם הפסיכולוגיה החיובית זה נקרא 'חוזקות יופי': זה יכול להיות יצירתיות, מנהיגות ותכונות נוספות. ואז אנחנו צריכים לשאול את עצמנו מה החוזקות שלנו ואיך אנחנו יכולים להביא את החוזקות לתוך הדייטים" היא מספרת וממשיכה, "איך אנחנו יכולים להיות יצירתיים בתוך שיחה שאנחנו מנסים ליצור, במקום לעשות את השיחה הרגילה של 'מה קורה?', איך אנחנו יוזמים פגישה שמביאה משהו יצירתי, משהו מהחוזקות שלנו. למשל במקום ללכת לאותו בר ובית קפה, אנחנו יכולים לחפש משהו שמוציא מאיתנו דברים אחרים".

"הרבה פעמים מנסים לחשוב איך להראות לדייט שלנו כמה אנחנו טובים ומוצלחים וזה דווקא יוצר את האפקט ההפוך"

ההפך הוא הנכון

"אנחנו הרבה פעמים מנסים לחשוב איך להראות לדייט שלנו כמה אנחנו טובים ומוצלחים, חושבים איך לשווק את עצמנו וזה דווקא יוצר את האפקט ההפוך", כץ ממסבירה, "אם במהלך כל הדייט רק ננסה להוכיח את עצמנו ולהרשים, זה יהפוך להיות לא אותנטי. עם זאת, חשוב לי להרגיע ולציין שדווקא אם נדבר יותר ונהיה עסוקים בלהקשיב יותר, אז יכול להיות שתהיה קרבה הרבה יותר גדולה, כי אנחנו יודעים כשאנחנו מדברים אז מרכזי העונג שלנו מופעלים. אנשים אוהבים לדבר, ואתם יכולים להחליט שאתם עוזרים לאנשים לדבר וזה יגרום לשניכם להרגיש יותר טוב. זה חוזר לנושא של לשאול שאלות ולבוא פתוחים באמת להקשיב, להיות אלו שעוזרים לצד השני להתבטא ולא אלו שחייבים למלא את החלל ולהראות כמה אני טובה".

יהודית כץ | צילום: ליאת שליט

שפת גוף

יש כל מיני דברים שמשדרים הקשבה ויכולים לסייע לנו במהלך פגישות עם בני זוג פוטנציאלים. למשל: להסתכל בעיניים, להנהן או לשבת בתנוחה מקרבת. כץ מפרטת: "מגישת רדיו מוכרת אמרה פעם: 'במקום שנתעסק באיך להיראות כאילו אני מקשיבה, מה אם פשוט נקשיב?', משפט ששווה לזכור כי אם אנחנו לא מצליחים להתמסר ורק עסוקים בלהרשים ולחשוב מה נגיד אז בסופו של דבר זה יורגש".

אקטיביות ומפרגנות

"כשאנחנו מנסים להכיר אחד את השנייה אנחנו הרבה פעמים נשמע דברים טובים מהצד השני, אחד הדברים שיכולים לבנות מערכת יחסים זה איך אנחנו מגיבים לחדשות טובות של אנשים אחרים" מספרת כץ, "יש חלוקה של ארבע סוגים של תגובות:

1. תגובה אקטיבית והורסת: למשל, מישהו מספר לך שהיום הוא הכין כריך מדהים והיה גאה בעצמו, אבל התגובה שלך תהיה "אה אבל זה בטח היה יקר לקנות אותו״ ובכך מורידים את ההתלהבות והאנרגיה של הצד השני שמאוד משפיעה גם על הדינמיקה ביניכם באותו רגע.
2. תגובה פאסיבית והורסת: לא להתייחס בכלל לדבריו של הצד השני, להתעלם מהשיח.
3. תגובה בונה אבל פאסיבית: כן מגיבים לדבריו של הצד השני אבל לא מניעים את השיחה להמשיך ולא מראים התלהבות. למשל מגיבים ב"אה, יופי" או "נחמד".
4. תגובה בונה ואקטיבית: כאשר אנו מגלים עניין בצד השני, שואלים שאלות ומתעניינים. למשל, "איזה יופי! באילו רכיבים השתמשת?", "איך אתה יודע?", תגובה שמניעה את השיחה להמשיך.

לסיכום", אומרת כץ "אם אנחנו רוצים להיעזר בפסיכולוגיה חיובית במערכות יחסים ובדייטים אנחנו צריכים לשאול את עצמנו איפה אנחנו בתוך כל אחד מהשילובים האלו, ולשאוף להשתמש בכמה שיותר תגובות בונות ואקטיביות בשביל לשפר את מערכת היחסים ולבנות מערכת יחסים חיובית ובונה".

ההסבר המלא של יהודית כץ, כאן:

>> פאולה רוזנברג: "יש קשר בין תיאבון מיני לתיאבון תזונתי"

הכתבה היא חלק משיתוף פעולה בין מגזין "את" לבאמבל, אפליקציית היכרויות בה נשים עושות את הצעד הראשון. המשימה של באמבל היא לעזור לאנשים להתחבר ולבנות מערכות יחסים זוגיות מחזקות ושיוויוניות וליצור אינטרנט בטוח לנשים. באפליקציה יש אלגוריתמים שמורידים הטרדות מיניות ומעודדים את כל המשתמשים שלה להוביל את מסע הדייטינג שלהם באופן בטוח. להורדת האפליקציה לחצי כאן.