אמנות ההקשבה

זוגות-זוגות הם מגיעים לקליניקה, ממש כאילו המבול כבר כאן והעולם עתיד להיחרב מעל ראשם. שפופי ראש, אבודים, רוצים כבר לראות את היונה עם עלה הזית, אך חסרי סבלנות לעבור תהליך של שינוי.

ואז מתחיל המבול: "הוא עשה לי", "היא אמרה", "היא לא עשתה". זרם מילים בלתי פוסק בלי הקשבה, בלי אמפתיה ובלי קבלת עובדת השונות ביניהם. שניהם דוברים את אותה שפה, אך אינם מסוגלים לתקשר.

"הוא לא מבין אותי" (אם הוא אינו מסכים עם האמת שלך, אין זה אומר שהוא אינו מבין אותך), "הוא לא מקשיב לי" (והאם את מסכימה להקשיב לאמת שלו?), "אי אפשר לדבר אתה" (האם דיבור מבחינתך מחייב שהיא תסכים עם כל דבריך?) וכך את מקום האהבה תופסים חוסר אונים, עצבות וייאוש והרגשה שלא מבינים אותי ושלא אכפת ממני.

רגע. הלו. אפשר שנייה שקט בקליניקה? כשאתם צועקים זה על זה, אני לא שומעת דבר פרט לבליל האשמות. אני בעיקר מזהה שהלבבות שלכם רחוקים כל כך זה מזה עד שנדמה לכם כי רק קול הצעקה יגשר על המרחק שנפער. והרי פעם, כשהלבבות היו קרובים כל כך, הסתפקתם בלחישה, ואפילו רק במבט.

אמרנו מבול? יופי. נוח הכניס זוגות-זוגות לתיבה כדי להבטיח שישרדו, וכך בלית בררה גם כאן תלמדו במשך ארבעים יום וארבעים לילה להקשיב איש לרעהו. תלמדו לכבד את השונות ביניכם ולגשר עליה ברצון טוב, באהבה ובכבוד הדדי. שונות אינה האיום האיראני. שונות אינה סוף העולם. מעצם היותנו איש ואישה אנו שונים זה מזה. אנו שונים מעצם העובדה שנולדנו להורים אחרים, שיש לנו גנטיקה שונה ומערכת אמונות וערכים שונה, שהתפתחה בילדותנו ועיצבה את אישיותנו. אמנם בחרתם לחיות ביחד, אך לא הייתם מעולם תאומים סיאמים. ויש לי הפתעה, גם כשתלמדו את כל רזי הזוגיות, ים עצום וגדול של הבדלים יהיה ביניכם תמיד.

אז בואו נתחיל מבראשית. מה קורה כשנגלה הסמוי מן העין? אנו פוגשים ברבדיה העמוקים של נפש בן זוגנו שלא הכרנו. אמנם הוא בשר מבשרה והיא צלע מעצמותיו, אך הפוך! בסיפור האגדה איש ואישה היו מחוברים בגבם והם לא ראו זה את זה בתחילה אלא רק שנפרדו בני זוג צריכים להתרחק קמעה זה מזה כדי להכיר ללא חשש את השונות ביניהם.

הכרת השונות מתחילה בהקשבה מלאה, בהצבת סימני שאלה, בבחינה לא שיפוטית ובהקשבה לכל רובדי השפה, המילוליים והלא מילוליים. חשוב להבחין שהקשבה אינה הסכמה. תפקידכם הוא להבין למה בן הזוג באמת זקוק וכיצד הוא מפרש אירועים על פי מפות העולם הפנימיות שלו. מה הוא למד מאירועי החיים על עצמו ועל הזוגיות שלכם. סימני שאלה עושים את ההבדל בין הקשבה עמוקה לאי-הקשבה. הם יכריעו אם השיחה תידרדר לעוד ויכוח סוער שיוליד יום עגום נוסף ושינה גב אל גב.

בלי הקשבה לא נכיר את הנפש המיוחדת שחברנו לה. צילום: א.ס.א.פ קריאייטיב | Aaron Amat , shutterstock

<<עוד בחיים אחרים:

4 כללים לזוגיות טובה

סיבות טובות לאכול קקאו

מכשולים בהקשבה

למה קשה לנו כל כך להקשיב? סמנו לעצמכם היכן הן נקודות התורפה שלכם.

• פעמים רבות אנו רוצים לדעת שמקשיבים לנו ושאנו חשובים לפני שאנו מתפנים להקשיב לצד השני. כן, בדיוק כמו ילדים, שזקוקים לאימא שתקשיב להם לפני שהם יוכלו להקשיב לה. כאשר אתה נותן לבן הזוג זכות קדימה בשיחה להביע את תחושותיו אינך מפסיד. להפך, כבר זכית בחצי הקופה לפחות.

• קושי להקשיב לדיסהרמוניה. כאשר מוח האדם שואף רוב הזמן להתאמה (להיות בהרמוניה עם המוכר) קשה להקשיב לדעות, לעמדות ולרעיונות שונים משלך, בייחוד כשהשיחה נוגעת לסוגיות אישיות (איך יתנהל הבית, גידול הילדים וצרכים אישיים שונים).

• בעיני רבים, חוסר הבנה הוא איום פנימי. "הוא לא מבין אותי", "אי אפשר לדבר אתה, היא ישר נפגעת וצועקת". היי, זוג יקר, יש בעיה כאשר הפה והאוזניים מנסים לעבוד יחד. אם תבינו מה באמת הזולת מנסה לומר לכם, איך נראית מפת העולם שלו וכיצד הוא חווה את המציאות דרך המשקפיים שלו (ולא רק מה שאתם חושבים שהוא אמר או התכוון), תתחילו להבין היכן הפערים ביניכם. יש סיפוק בגילוי של מה שלא ידענו או הבנו קודם לכן. מנקודה זאת אפשר להתחיל לפתח שיחה, לא עוד גב אל גב, אלא פנים אל מול פנים. התגלית הגדולה היא שקל לאהוב כשמקשיבים ומבינים.

• אינטונציות גבוהות, שימוש במילים מאשימות, הצמדת תוויות מכלילות (אתה תמיד, את אף פעם) ושיחה בזמן ובמקום לא הולמים (לפני הילדים או לפני ההורים לדוגמה) גורמים לנו להינעל ולהפסיק להקשיב.

• לעתים אצה הדרך להגיב, להתווכח, להציג את הצד שלנו, וכך מפסיקים להקשיב. לעתים שתיקה שווה זהב. תנו מקום לשתיקה ולשקט מוחלט פנימי וחיצוני. תנו לגוף ולנפש, לשכל ולמחשבה רגע חופש. פשוט היו שם בשחרור מוחלט והקשיבו לדברי בן זוגכם בלי לשפוט, בלי למתוח ביקורת, בלי להתווכח, להתמקח, לנצח או להתנצח. האם שמתם לב פעם מה קורה לילד שמרגיש שמקשיבים לו? כתפיו צומחות אל על כי הוא מרגיש חשוב ומוערך. כך גם בן זוגכם מרגיש ברגע שאתם מקשיבים לו בקבלה מלאה.

• אנחנו מסננים מסרים ושומעים רק את הביקורת, את הקושי ואת האכזבה של בן הזוג, ולא שומעים את הקריאה שלו לעזרה: תקשיבי לי, תביני אותי. לפעמים אנו רגישים כל כך לעצמנו, ורגישים רק מעט מדי לזולת.

• יש אנשים שמצבי עימות וקונפליקטים מאיימים עליהם, ולכן הם יעשו כל מה שאפשר כדי להימנע מתקשורת רגשית. לעתים הדבר קורה אם הם לא ראו בבית מודל טוב לתקשורת זוגית או להפך, חוו הרבה ריבים וצעקות, ולכן הם מעדיפים להימנע מכל מצב שעלול להוביל לכך. הם יעשו כל מאמץ לסיים שיחה מהר ככל האפשר ("טוב-טוב-טוב, הבנתי…"), כי הם מרגישים באזור סכנה.

• הקשבה נחשבת ויתור או הסכמה. יש אנשים שמפרשים את השתיקה הנדרשת לשם הקשבה כמעשה פסיבי של הסכמה וכניעה, ולכם אינם חדלים להתפרץ לדברי הדובר. חשוב להבין כי לא יכולה להיות הקשבה מלאה ועמוקה בלי קשב וריכוז מוחלטים לצד השני, ורק כך אפשר ללמוד עם מה אנחנו מסכימים ועם מה לא וכיצד ברצוננו להתמודד עם הדברים.

• ולבסוף, יש אנשים שאינם יודעים כי מגיע להם שיקשיבו להם. בכל מצב שימצאו את עצמם מול עמדות שונות משלהם, מבלי משים ירגישו אוטומטית קטנים וחסרי ערך. הרגשה זו יכולה לעורר זעם וכאב או מנגד הימנעות ובריחה מהתמודדות בוגרת עם המצב. לרוב יהיו אלו אנשים שספגו ביקורת ותגובות ציניות בילדותם במקום הערכה ותמיכה. קשה להם יותר להקשיב מפני שמעולם לא באמת הקשיבו להם. כדי להתמודד עמם כדאי להושיט להם סולם: הקשיבו להם, כבדו את דעותיהם, תנו להם הרגשה שהם אהובים ומכובדים, ותראו כיצד הם ממהרים לרדת מהעץ הגבוה שעלו עליו. אני מאמינה כי אין אדם שאינו יודע להקשיב – יש רק אנשים שלא הקשיבו להם מעולם.

תכנית פעולה מעשית

כן, נכון, הקשבה דורשת את "מתיחת השרירים" שלנו, להרחיב את יכולות ההכלה, לעבוד על רגישות היתר והפגיעות שלנו, להבין שהמילה "שונות" אינה מילה מאיימת וששמיעת האמת של הזולת היא ברכה ומתנה. בלי הקשבה לא נכיר את הנפש המיוחדת שחברנו לה, מה היא צריכה, ממה היא פוחדת, מה דורך אותה ואיך היא מפרשת את העולם. וכעת לעבודה מעשית:

מה אנחנו רוצים? תקשורת זוגית פתוחה וקשובה.

למה? כי כשנקשיב לבן זוגנו והוא יקשיב לנו יתגלה כל עולמנו הפנימי העשיר והנהדר, השונות בינינו תפסיק לאיים ולהיות אבן נגף. נוכל לגדול כל אחד מתוך כבוד לעצמו ולרצונותיו ונוכל לבחור את המקומות שנרצה לבנות בהם גשר בין מפות העולם השונות ולהעשיר את הזוגיות.

מתי עושים זאת? מייצרים זמן ומקום נוח לכך. תקשורת עמוקה אינה יכולה להתקיים בין החלפת הטיטולים לקריאת המיילים והכנת המצגות למחר.

איך עושים זאת? שואלים שאלות ומתחילים להקשיב. אל תניחו שאתם מבינים את הדברים בדיוק כפי שהתכוון אליהם בן הזוג. אם משהו לא מובן, לא מתווכחים אלא ממשיכים לשאול: למה התכוונת? מה המשמעות עבורך? מה יגרום לך להרגיש טוב יותר? כשהזולת יסיים לדבר נרצה רק לשקף שהבנו נכון: "אני מבין שאתה אומר… האם הבנתי אותך נכון?"

סיימת להקשיב ולשקף? כעת התור של הבן זוג לזכות בהקשבה במלוא מובן המילה בהכלה, באנרגיות טובות ובהבנה של צרכיו, רגשותיו ומאווייו.

ומה לבסוף? שמתם את כל הקלפים על השולחן, הקשבתם, הבנתם והפנמתם שאתם שונים וזה לא אסון! עכשיו הגיע הזמן לאסוף את כל המידע הזה ולהפוך אותו למכרה זהב למציאת הזדמנויות לגישור על הפערים. היכן אני יכול לבוא לקראתך ואיך? איפה נמצא שביל הזהב בשבילנו: "את רוצה שאביע הערכה על מאמצייך בגידול הילדים? לי קשה להשתפך רגשית כפי שהיית רוצה. האם יתאים לך שאביע זאת בזר פרחים מדי שבוע? או במכתב שאשאיר לך ליד המיטה ובו אספר לך כמה אני אוהב אותך ואיזו אימא מקסימה שאת? אולי תעדיפי שאחבק אותך בחום ואהבה ובלי מילים תדעי כך כמה את יקרה לי?"

אופס, ראו מי מתדפקת על חלון ביתנו? יונה עם עלה של זית! כלו המים, נגמר המשבר וסכנת הכיליון. כל הזוגות שהתאמנו במשך ארבעים יום בהקשבה מלאה ואמפתית, עם רצון טוב, כבוד הדדי ומוכנות ללמוד שפה קשה ולהקשיב, מוכנים כעת לרדת מהתיבה, יד ביד, פנים אל מול פנים, ולצאת לדרך חדשה.

הגעתם לסוף המאמר, קבלו בונוס: זוגיות טובה ויציבה נבחנת ביכולתם של בני הזוג לקבל ולכבד את השונות ביניהם, ועם זאת לבנות גשרים מוצקים וחזקים שיחברו ביניהם בעזרת הקשבה הדדית. שיטת האימגו לטיפול זוגי, לדוגמה, גורסת כי עצם השוני הגדול בין בני הזוג אינו במקור הבעיה, אלא בפתרונות שאימץ כל אחד לעצמו. השונות בין הפתרונות יוצרת את התסכול והקושי. במקום לכעוס, צאו למסע לגילוי האוצרות הטמונים בנפש בן הזוג. דרשו מעצמכם להקשיב ועמדו על זכותכם להיות לזכות בהקשבה. מעשה האהבה הזוגית הוא רקמה עדינה של נתינה וקבלה, הבאה לידי ביטוי ראשית במיומנויות הדיבור וההקשבה.

ויכלו המים ותם המבול ושבו השלום והשקט והשלווה למעונכם. אמן.

הכותבת היא פסיכותרפיסטית אישית זוגית ומשפחתית (CBT, NLP), בעלת תואר MAבפסיכולוגיה חינוכית יישומית, מגשרת ומנחת קבוצות

**עכשיו בהורים וילדים – סימני אזהרה להתנהגות מינית מדאיגה אצל ילדים

**עכשיו ב-ifeel – רגע לפני העונה החמה: קבלו את המדריך השלם לקיץ