איך להתעמת עם בן משפחה שפגע בנו?
הרצון לקבל התנצלות מבן משפחה שפגע בנו הוא בהחלט מובן, אבל לא בטוח שזה יקרה. אז איך ניגשים לדבר עם הצד הפוגע שאולי אפילו לא יודע שהוא כזה?
בועז רוצה להתעמת עם אחיו הבכור שהחרים אותו במשך חמש שנים מהילדות שלהם. ליאת רוצה להתעמת עם אבא שלה שהתגרש מאימה, הקים משפחה חדשה וניתק עמה קשר. אלעד רוצה להתעמת עם אימו, שביקשה שלא יגיע עם בן זוגו לאירוע משפחתי כדי לא לעצבן את סבא וסבתא. והארי רוצה להתעמת עם אחיו וויליאם ועם גיסתו קייט, על זה שלא עמדו מאחורי אשתו של הארי, מייגן, כשכל התקשורת הבריטית יצאה עליה.
>> וויליאם, קייט, מייגן והארי במפגש פסגה אחרון בהחלט
מטופלים רבים מתמודדים עם הרצון להתעמת עם בן משפחה שפגע בהם בכוונה לשמוע התנצלות. בין אם הפגיעה התרחשה לאחרונה או לפני שנים רבות, הכעס והפגיעה באמון ממי שאמור לשמור ולהגן עלינו נשארת נוכחת מאוד.
הכמיהה להתנצלות כוללת לקיחת אחריות, הכרה בפגיעה ובנזק שנגרם וחרטה וכאב אמיתיים – אלה הם המרכיבים של התנצלות אמיתית. זה רצון מובן וטבעי של האדם הפגוע, אך לצערי זה לא המצב שמתרחש במציאות ולכן אני תמיד מכינה את המטופלים שלי לפני, כי חשוב יותר להגן על עצמנו ולהתכונן לפני למה שעלול להתרחש:
- יכול להיות שהעימות יעורר מחדש את הטראומה.
- רוב האנשים שפגעו במישהו אחר לא לוקחים אחריות על הפגיעה לא כל שכן מתנצלים עליה.
- רוב האנשים שפגעו נמצאים במצב של הונאה עצמית, שנגרמת בדרך כלל כתוצאה מבושה שלא מאפשרת להם לראות את המציאות. ואנשים לא יכולים להתנצל על מציאות שהם לא חווים בעצמם.
ולכן לפני שמתעמתים עם בן משפחה שפגע בנו, חשוב להתכונן בדרכים הבאות:
- להנמיך ציפיות – הציפיה להודאה בפגיעה והתנצלות כנה ואמיתית מובנת אך לא תמיד מתרחשת במציאות.
- אף אדם לא יוכל לקחת אחריות ולהודות בהתנהגות שמאיימת על הגדרת הזהות שלו.
- לחוסר היכולת להתנצל ולקחת אחריות אין שום קשר לאהבה שאותו אדם מרגיש כלפיך.
- ככל שהפגיעה קשה יותר כך קטן הסיכוי לקבלת התנצלות.
היכולת לקחת אחריות, להרגיש אמפתיה וחרטה קשורה בקשר הדוק לאהבה והכבוד העצמי הזמינים לאותו אדם, ולצערי אין לנו את הכוח להעניק לאיש מלבד עצמנו את התכונות האלה.
מה כן כדאי לעשות כשמתעמתים עם בן משפחה שפגע בנו:
- לדבר על עצמנו, על מה שאנחנו הרגשנו וחווינו בעת הפגיעה והיום.
- לומר את האמת שלנו נותן לנו קול ומעמיק את תחושת הערך העצמי שלנו.
- להישאר נאמנים לעצמנו גם כשאנחנו נתקלים באטימות ובחוסר כבוד.
- לדעת שאפשר לשחרר ולהמשיך הלאה גם בלי לקבל התנצלות, זו עבודה שאנחנו לגמרי יכולים לעשות בעצמנו.
גם פגיעה מאדם שאינו בן משפחה יכולה ללוות אותנו ולהישאר נוכחת בחיינו. עבור רוב האנשים קיים הבדל בעוצמת הרגשות במקרים האלה, מאחר שבן משפחה נשאר נוכח בחיים באופן כזה או אחר לתמיד, בעוד שלרובנו קל יותר לשחרר ולעבור הלאה כשאנחנו לא בקשר רציף עם אותם אנשים שפגעו בנו. ובכל מקרה בכל עימות שנרצה לעשות בין אם מדובר בבן משפחה או אדם אחר, חשוב שנזכור להתכונן לפני.
איך מוצאים שלווה כשהכאב והסבל שספגנו לעולם לא יקבלו הכרה ממי שביצע אותם?
התשובה היא בכל דרך אפשרית: נשימות, יוגה, טיפול, חשבו על כך שבזמן שאנחנו סובלים, האדם שפגע בנו יכול ברגעים אלה ממש לבלות בים. זו סיבה מספיק טובה כדי לרצות לשנות. החלק הכי קשה הוא להשלים עם העובדה שהצד הפוגע לא יתנצל לעולם, לא יראה את מעשיו באובייקטיביות. כל מה שנוכל לעשות יהיה לשחרר את האפשרות לכתוב מחדש את העבר ולבנות לעצמנו עתיד אחר, אך מה שנרוויח יהיה חיים בהווה שבהם אנחנו לא עסוקים בכעס וכאב ושהם יותר לא מניעים אותנו.
* שרון לב צוקרמן היא יועצת זוגית ומדריכת הורים. לעמוד הפייסבוק של שרון >>