יחסים

כמה זמן באמת לוקח להתגבר על האקס?

צילום מסך מתוך הסרט "הצד שלו, הצד שלה"
צילום מסך מתוך הסרט "הצד שלו, הצד שלה"

נפרדתם, את עם לב שבור. כמה זמן יעבור עד שתוכלי להמשיך הלאה ואיך מזרזים את התהליך? המומחים מנסים לענות על השאלה החשובה הזאת

88 שיתופים | 132 צפיות

בוודאי שמעתן את שאלת מיליון הלבבות השבורים יותר מפעם אחת ובהמון גרסאות. "עד מתי זה יכאב?", "כמה זמן זה ימשיך?", " ובקיצור – "מתי הבן זונה הזה יצא לי כבר מהמערכת?!". ובכן, התיאוריות רבות כמו השאלות. התיאוריה הנפוצה היא של שרלוט יורק בסדרה "סקס והעיר הגדולה": מחצית מהזמן הכולל של מערכת היחסים – אם יצאתם שנה, ההתגברות תגיע תוך שישה חודשים. אחרים טוענים שמדובר בשבוע של אבל שאחריו מגיעה התרוממות רוח.

 

המציאות היא כזו שבה אין תשובה אחת נכונה, אך לפי מחקרים וסקרים שבוצעו בשנים האחרונות ניתן להניח שמדובר בזמן שבין כמה שבועות לשנה וחצי. במחקר שפורסם בכתב העת לפסיכולוגיה חיובית בשנת 2007, נכתב כי שלושה חודשים הם הזמן שרוב הנחקרים מתגברים בו על לב שבור. בסקר שנערך באתר OnePoll נמצא כי מדובר בחצי שנה. בגזרת הגירושין, סקר של אתר ההיכרויות fifties.com, שכלל 4,000 גרושות וגרושים, מצא שהזמן הממוצע הוא 17 חודשים ו-26 ימים.

"בין שישה שבועות, לשלושה חודשים ללנצח", פוסקת פרופ' ג'יין גריר, פסיכולוגית משפחה ומחברת הספר
"?What about me", שטוענת שאין נוסחה מדויקת ללב שבור. "אם את מושקעת עמוקות בתוך מערכת היחסים, יש חשש שלא תצליחי להתמודד עם פרידה. לעומת זאת, רוב הסיכויים שמישהי שלא מפחדת משינויים תמשיך בחייה במהרה, ותכניס לחייה פעילויות שיטיבו איתה ובהמשך גם מערכות יחסים".

מה שבטוח – זה עובר | יומנה של ברידג'ט ג'ונס, צילום מסך
מה שבטוח – זה עובר | יומנה של ברידג'ט ג'ונס, צילום מסך

יועצת הזוגיות דנה חיימזון-בוארון, לעומתה, חושבת אחרת. "יש משוואה בסוגיה הזו. יש יחס סיבתי בין זמן ההתאבלות על היחסים לבין תחושת ההחמצה. אם אני יוצאת עם מישהו ומרגישה שלא מיציתי או מיקסמתי את היחסים האלה, ושראיתי פוטנציאל הרבה יותר גדול שלא בא לידי מימוש, ההסתברות היא שיהיה לי יותר קשה להמשיך הלאה. האפשרות להמשיך הלאה היא נגזרת של השלמה עם היחסים, השלמה עם ההבנה שהם לא מתאימים".

>> פרידה בהפתעה: מה עושים כשהבעל מחליט שהוא עוזב את הבית?

"ככל שהקשר היה יותר בעייתי כך יהיה יותר קשה להמשיך הלאה ולהתאושש מהפרידה", אומר קובי אורן, פסיכולוג קליני העובד עם "בוגרים צעירים" בנושאי חיים כמו התמודדות עם פרידות ואובדן. "קשר משמעותי וחיובי שלקח שנים והסתיים כי לא היה הסכמה על משמעות היחסים, למשל האחד רוצה להקים משפחה והשנייה רוצה להמתין ולהתחייב לעבודה. קשר מסוג זה שמסתיים מעורר 'טעם של עוד', כי יש חוויה שהיה משהו טוב ולכן למרות שמדובר קשר משמעותי שהסתיים יש רצון בעוד קשר משמעותי. אבל אם הקשר הסתיים 'רע', כמו למשל עקב בגידה או עקב תחושה של פגיעה קשה, זה יוביל לקושי בהתאוששות ממנו כי האדם יחשוש מהתחייבות לקשר נוסף שעשוי להסתיים בפגיעה".

ומה לגבי הטענה שמקשרים קצרים, שארכו פחות מחצי שנה, לוקח יותר זמן להתאושש?
"אני חושב שהנושא הוא לא האורך אלא המשמעות", מוסיף אורן. יתכן ויותר קשה להתאושש מקשר קצר ומשמעותי לעומת קשר ארוך ומשמעותי הואיל ובקשר קצר תיתכן תחושה של החמצה או קושי לקבל את נושא אובדן הקשר. מול קשר ארוך שבו היה גם תהליך של אובדן במהלך סיום הקשר, דבר המאפשר המשך יציאה מהקשר באופן יותר 'משוחרר'".

 

מה אפשר לעשות כדי לזרז את ההתגברות על הפרידה?
אורן: "זו שאלה טובה. אני חושב שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם אובדן היא להבין שצריך אלמנט של זמן, אבל זמן הוא לא גורם פאסיבי. אדם שרוצה להתגבר על פרידה צריך מחד לתת לעצמו זמן, מצד שני התמסרות לכאב ולפאסיביות יובילו לשקיעה מתמשכת בדכדוך. לכן הייתי אומר לעצמי בפרידה. 'זה ייקח זמן וייקח ממני כוחות להתאושש, אבל אסור שאסגוד לפרידה' והייתי ממלא את המרחב באינטראקציות חברתיות, רדודות יותר או פחות אבל כאלה שעוזרות לי להיות במקום שאינו רק אובדן על מה שהיה".

חיימזון-בוארון מוסיפה שהיכולת להמשיך הלאה תלויה במערכת היחסים שלנו עם עצמנו. "הרבה אנשים לא מבינים את ההבדל בין להיות מאוהב במישהו לבין להיות מאוהב באהבה. זוגיות עם העצמי היא חשובה. צריך לשאול מה באמת חסר לי, האם מדובר באדם עצמו? האם פיתחתי תחושת תלות לא בריאה?".

עם כל הכבוד לשרלוט | סקס והעיר הגדולה, צילום מסך
עם כל הכבוד לשרלוט | סקס והעיר הגדולה, צילום מסך

כך או כך, היא סבורה שהדבר הכי טוב שאפשר לקחת ממערכת יחסים שנגמרה הוא לקחים למערכת היחסים הבאה. "זה הזמן לאתר את המוקשים שלנו. קנאה, חנק, התפרצויות זעם, חוסר פתיחות. צריך להבין מה השיעור, מה אני לומדת ממערכת היחסים הזו שנגמרה? ברגע שלא איתרנו את הדפוסים שגרמו למערכת היחסים לגווע, אנחנו יכולות להחליף בעתיד בן זוג אבל לא את אופי הזוגיות".