מרגישה שהגיע הזמן לעבור למערכת יחסים פתוחה? כמה טיפים לפני שאת יוצאת לדרך

האם זה הזמן לפתוח את היחסים? | תמונה: shutterstock
האם זה הזמן לפתוח את היחסים? | תמונה: shutterstock

אחרי זוגות מפורסמים כמו ג'יידה פינקט וויל סמית' או תום יער וירון סיון - רבות מאיתנו מפנטזות על יחסים פתוחים. לפני שאת מסתערת על הטינדר, הנה כמה עצות זהב למונוגמית הסקרנית

88 שיתופים | 132 צפיות

לא מזמן סיפר וויל סמית' בראיון למגזין GQ על מחשבות הזימה שהובילו אותו לפתוח את יחסיו עם אשתו ג'יידה פינקט-סמית'. "הרגשתי רע שהרצון לבגוד חלף בראשי. נמשכתי לאנשים אחרים. המטפל שלי אמר לי שזה בסדר שאני נמשך להאלי בארי למרות שאני נשוי, שזה לא חטא כזה גדול כמו שאני עושה מזה, אבל ידעתי שג'יידה לא משתגעת על הרעיון של נישואים שגרתיים והרגשתי בנוח לפתוח על כך דיון". בהמשך, הוא סיפר, השניים זגזגו בין מערכת יחסים פתוחה לפוליאמוריה – ובשנים האחרונות חזרו עם הזנב בין הרגליים לזרועות המונוגמיה.

"יחסים פתוחים", טייטל נזיל ופתוח לפרשנות, נכנס בעשור האחרון חזק למיינסטרים ומאיים להוציא את הבגידות והשקרים מהאופנה. הוא מבקש להגדיר מחדש את גבולות המחויבות המינית והרגשית בין שני אנשים שחולקים את חייהם זה עם זה, אך מדי פעם נתקפים קראש מזדמן על פרטנר אחר. אחרי זוגות מפורסמים כמו הסמית'ים, או בגזרה המקומית – שי אביבי ומיכל ליבדינסקי, תום יער וירון סיון, וגילי מוסינזון והבאנג שלו – יכול להיות שהגיע זמנה של הזוגיות שלך להיפער לרווחה? לפני שאת מסתערת על הטינדר, הנה כמה עצות זהב מפי שלי פסטרנק-כץ, סקסולוגית ויועצת זוגית לתקשורת מינית מקרבת, שליוותה זוגות רבים בתהליך פתיחת מערכת היחסים שלהם.

הדשא של השכן לא מעניין

"עוד לפני שבכלל מתחילים לחשוב על פתיחת הזוגיות: אסור להשוות את עצמכם לזוגיות של אחרים", פוסקת פסטרנק-כץ. "מה שנראה על פני השטח הוא לא מה שקורה בפועל בזוגיות. חיפוש דברים שליליים בזוגיות שלכם על פי מה שאתם רואים אצל אחרים יכול להיות מאוד הרסני ועל כן מיותר".

סגור, פתוח, סגור. וויל וג'יידה פינקט סמית' | צילום: Gettyimages
סגור, פתוח, סגור. וויל וג'יידה פינקט סמית' | צילום: Gettyimages

"יחסים פתוחים לא מהווים פיתרון לזוגיות רעה או רעועה"

בחני את עצמך: מה באמת חסר לך בקשר?

לדברי פסטרנק-כץ, הרצון לפתוח את מערכת היחסים נובע לעתים קרובות מתוך התחושה שמשהו חסר בסטטוס הנוכחי שמערכת היחסים נמצאת בו, וזה לאו דווקא קשור לפסים המיניים של הקשר. "ישנם אנשים שהסקס הוא לא מרכיב משמעותי במערכת היחסים ביניהם ויותר חשובים להם חברות והאופי של האדם, אבל לפעמים זהו צורך שמתעורר עם הזמן אצל אחד מהצדדים או שניהם. במידה שיש צד אחד שהוא באופן מובהק מיני יותר, וצד שני שזה לא כל כך מעסיק אותו – יהיה קשה יותר להגיע לעמק השווה כשזה מגיע לדיון על פתיחת היחסים. במצב של חוסר סיפוק מיני הדדי כנראה יהיה קל יותר לפתוח את מערכת היחסים מאחר שבני הזוג יכולים להזדהות אחד עם השני. אם הסיבה שאת שוקלת לפתוח את היחסים לפרטנרים נוספים לא קשורה לתשוקה דועכת או געגוע לתקופת החיזור, שאלי את עצמך האם את נמצאת בקשר מיטיב רגשית וזכרי: יחסים פתוחים לא מהווים פיתרון לזוגיות רעה או רעועה".

"חשוב לא להעלות את הנושא הזה מתוך ריב או במצב של כסאח"

בלי להעליב, בלי מניפולציות

אחרי שענית לעצמך בכנות, שתפי את הפרטנר במחשבות שלך ועשי זאת ברגישות. "חשוב לא להעלות את הנושא הזה מתוך ריב או במצב של כסאח", מייעצת פסטרנק-כץ, "כדאי לשאול את בן או בת הזוג מה הם חושבים על הרעיון באופן כללי, ולדבר בפתיחות על מה חסר לכם בזוגיות. זה בסדר להרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים, וזה בסדר לרצות לפתוח את מערכת היחסים – אבל חייבת להיות חברות ויכולת לשתף באופן אמיתי את מה שמרגישים. אם אתם מרגישים שאתם הולכים על ביצים ליד הפרטנר, שאתן לא יכולות להביע מה מפריע לכן בלי שהבן אדם השני יכעס עליכן או יחשוב שאתן עושות מניפולציה – צריך להעמיד את מערכת היחסים כולה בסימן שאלה. את צריכה להרגיש בטוחה שיש מקום לדיון במערכת היחסים שלכם, גם אם זה על נושאים פחות נעימים. אני חושבת שזה צריך להחמיא לפרטנר שבת/בן הזוג שלו מרגישים מספיק בנוח להעלות את הנושא הזה ולא שומר את המחשבות האלה לעצמם. זה מראה על חברות, על אכפתיות, על תחושה שהזוגיות שלכם במקום בטוח".

לא להנחית את הבשורה ביום בהיר אחד

"אצל הרבה אנשים הרצון של בן הזוג לצאת למערכת יחסים פתוחה נחווה אצל האדם השני כעלבון או תחושה של 'מה מנסים להגיד לי פה?'", אומרת פסטרנק-כץ. "חשוב להתחיל בקטן ולא להנחית את הבשורה על הפרטנר יום בהיר אחד. תנסו לגשש ולהכין את השטח בזה שתספרו לו או לה על כתבה שקראתם, על זוג ששניכם מכירים שפתח את מערכת היחסים, סלב שהתבטא בנושא או סדרת טלוויזיה שמציפה אותו. בנטפליקס לבדה תוכלו לצפות בכמה סדרות כאלה: "סקס/לייף", "אתה, אני והיא" ו"חייבת להשיג את זה". "כך תבינו איך הפרטנר מגיב לרעיון מבלי לשאול אותו באופן ישיר. שמרו את זה קז'ואלי ככל האפשר ולא דרמטי. כשאנחנו מכניסים את המושג של זוגיות פתוחה לשיח שלנו אנחנו יכולים להבין יותר טוב מה בן הזוג מרגיש לגבי הנושא. גם אל תהיו כבדים לגבי זה, תעשו את זה בחיוך, בתחושה שאפשר לצחוק על זה גם אם אתם לא באמת תפתחו את מערכת היחסים. אל תגיעו למצב של ריחוק וניכור".

 

להתחיל בצעדים קטנים

פתיחת מערכת היחסים לאו דווקא חייבת להיות בעלת אופי מיני, כאמור. זוגות רבים בוחרים בתור התחלה לאפשר מפגשים חופשיים בצורה אפלטונית עם בני המין השני. ישנם זוגות שמבחינתם לתת אחד לשני לנסוע לבד לחו"ל עם חברים זה צעד שווה ערך לפתיחת מערכת היחסים. אחרים ירשו לבני הזוג שלהם לפלרטט עם אחרים אך לא מעבר לכך. "לכל זוג מתאים משהו אחר. יש אנשים שמספיק להם לפלרטט ולחוות ריגוש מאחרים, ויש כאלה שזקוקים למענה רגשי ופיזי רחב יותר וישקלו לנסות פוליאמוריה, שהיא טיפוח של כמה מערכות יחסים עמוקות במקביל".

קבעו גבולות גזרה ברורים

"זה יכול להישמע טרחני, אבל חשוב לנסח חוקים שיהוו בסיס לאמון ביניכם בפורמט החדש ויהיו מוסכמים על שניכם. זכרו כי כל זוג הוא ייחודי וחשבו מה מתאים ספציפית לכם. האם תרצו לדעת הכל לפרטי פרטים או שתעדיפו מדיניות של "דונט אסק, דונט טל"? כשאני אומרת לאנשים שאני אוהבת את התחושה שבקנאה הם חושבים שאני משוגעת, אבל קנאה יכולה להיות אלמנט חשוב במערכת יחסים כי היא יכולה ליצור תשוקה וריגוש – זאת קנאה בונה", מסבירה פסטרנק-כץ. "אם הקנאה גורמת לחרדה, להתכווצות מבפנים ותחושת אפסיות – זאת קנאה רעילה. הסוד הוא להקשיב אחד לשני באמת ולהבין ששניכם בפרויקט הזה שנקרא מערכת יחסים פתוחה, ואם למשל מפריע לך שבן הזוג שלך יוצא ליותר מדי דייטים – יש מקום להביע את זה".

 

תשמחי גם בשבילו

"אפשר לקיים מערכת יחסים פתוחה ובריאה אבל זה צריך להיות משהו מתוכנן שמגיע ממקום של שלווה במערכת היחסים ורצון משותף להיפתח לעוד דברים", מסכמת פסטרנק-כץ. "תשמחי בשביל הפרטנר שלך על פתיחת מערכת היחסים ותתרגשי גם בשבילו. בסופו של דבר אתם מנסים משהו חדש, וזה כמו פרויקט זוגי: לעצב את הבית, להחליט להתחתן או אפילו להביא עוד ילד. מדובר בדברים מרגשים אך גם מפחידים. תמיד יהיו ויכוחים, אולי יהיו אפילו כמה מהמורות בדרך, אבל זאת חוויה משותפת שעוברים ביחד".

>> "רוב הזוגות המונוגמיים חיים בשקר"

שלי פסטרנק כץ | צילום: באדיבות המצולמת
שלי פסטרנק כץ | צילום: באדיבות המצולמת