המומחים של "חתונמי" מגלים הכל על אהבה: מהדייט הראשון ועד 50 שנות זוגיות

לצד פחמימות, אהבה היא כנראה הדבר שאנחנו הכי מחפשות, אבל גם הכי מתקשות לפענח. למה הדייטים מרגישים כמו ראיון עבודה, איך שומרים על הניצוץ גם אחרי שנים של זוגיות, והאם בכלל אפשר ללמוד לאהוב טוב יותר? לכבוד ט"ו באב שלושת המומחים מחתונמי, ד"ר יעל דורון, ד"ר כלנית בן ארי והפסיכולוג גלעד הורוביץ, חולקים את העצות והתובנות שאספו בדרך לשאלות שמעסיקות כמעט כל רווק, רווקה וזוג, מהדייט הראשון ועד שהילד האחרון עוזב את הבית.

>> יעל הפסיכולוגית מ"חתונמי" חושפת: 3 חוקי זהב לזוגיות טובה

לפני שנתאהב

אם יש תחושה שמאפיינת לא מעט רווקות ורווקים זו עייפות החומר. אחרי עוד דייט ועוד דייט, קל להרגיש מעין "שוק בשר", שבו כל מפגש מרגיש כמו ריאיון עבודה נוסף. ד"ר יעל דורון נתקלת בתלונה הזו לא מעט. הסיבה לכך, לדבריה, היא שבמקום להגיע עם סקרנות והתרגשות למפגש עם אדם חדש, אחרי קילומטראז' מכובד רווקות ורווקים מגיעים עם אכזבות, שברונות לב ומטענים מהעבר.
טיפ הזהב: אל תחכו שהאדם שמולכן יהיה זה שירגש אתכן. תגיעו אתן אחרת. לכו למקום חדש, לבשו משהו שלא הייתן בוחרות בדרך כלל, שתפו סיפור שלא סיפרתן בעבר או פשוט הרשו לעצמכן להתנהג קצת אחרת. "כשאנחנו מחדשים את עצמנו, גם הדייט מרגיש חדש", היא מסבירה.

"אל תחכו שהאדם שמולכן יהיה זה שירגש אתכן. הרשו לעצמכן להתנהג קצת אחרת"

 

במקום לשאול "מי מתאים לי?", מציעה ד"ר כלנית בן ארי, עדיף לעצור ולשאול: "איך זה להיות בזוגיות איתי?" ולבחון האם אני יודעת להקשיב, האם אני מצליחה לבקש את מה שאני צריכה, האם אני נשארת פתוחה גם כשאני נפגעת? לדבריה, דווקא ההתבוננות הזו משפיעה הרבה יותר מכל רשימת מכולת מבן או בת זוג עתידיים.

טיפ הזהב: לא להעמיד את החיים בהמתנה עד שתגיע האהבה. לימודים, חברים, טיולים, תחביבים וחוויות חדשות הם לא הסחות דעת, אלא בדיוק מה שהופך אותנו לאנשים מעניינים ושלמים יותר, וגם מגדיל את הסיכוי למחוק את האפליקציות ולהכיר בדרך טבעית.
טיפ בונוס למיטיבות לכת: להיזהר מהתאהבות בפוטנציאל. "אל תחפשו שלמות", היא אומרת, "חפשו אדם שמוכן לצמוח. התאהבו במי שהוא היום, לא במי שאתן מקוות שיהיה בעתיד".

שלוש הדילמות

הפסיכולוג גלעד הורוביץ מסביר שכמעט כל הרווקות והרווקים מתמודדים עם שלושה מתחים שחוזרים כמעט בכל היכרות חדשה. הקונפליקט הראשון, תראו מופתעות, הוא חופש מול מחויבות. רבים חוששים שמחויבות תבוא על חשבון העצמאות, אבל גם חופש מוחלט פירושו, לא פעם, להישאר לבד. זוגיות בריאה, לדבריו, אינה מבטלת את ה"אני", אלא מאפשרת לקיים אותו לצד ה"אנחנו".

המתח השני נע בין הרפתקה לביטחון. אנחנו רוצות להתרגש, אבל גם להרגיש שמישהו יישאר לצידנו כשהחיים יהפכו לשגרה. זוגיות טובה, שכדאי לשאוף אליה, אינה בוחרת בין השניים. היא יוצרת מקום בטוח שממנו אפשר להמשיך לחלום, להתפתח ולחוות.

הדילמה השלישית ואולי המורכבת ביותר נעה על המתח בין תשוקה לאינטימיות. התשוקה אוהבת מסתורין, מרחק, גילוי. אינטימיות אוהבת היכרות, ביטחון וחשיפה. ככל שהקשר מתעמק, המסתורין פוחת באופן טבעי. הורוביץ מדגיש שבמצב זה התשוקה לא חייבת להיעלם, אלא יכולה פשוט לשנות צורה: במקום לנבוע מחוסר ודאות כמו ברווקות, לאורך זמן היא נשענת על סקרנות, משחקיות, תקשורת פתוחה והיכולת להמשיך לראות את האדם שמולנו כמי שמתפתח כל הזמן.
טיפ הזהב: "אל תחפשו קשר שאין בו דילמות. קשר כזה לא קיים. חפשו אדם שאיתו אפשר לשאת את הדילמות האלה ביחד. זוגיות אינה המקום שבו נפתרים כל הקונפליקטים שלנו. היא המקום שבו אנחנו מפסיקים להילחם בהם לבד".

"זוגיות היא לא המקום שבו נפתרים כל הקונפליקטים שלנו. היא המקום שבו אנחנו מפסיקים להילחם בהם לבד"

 

אהבה בת 20

גם מי שכבר מצאה אהבה לא פטורה מאתגרים. מבחינת ד"ר דורון, האתגר הגדול ביותר של זוגות ותיקים הוא להמשיך להתחדש. לדבריה, לא צריך חופשות יקרות או מחוות גרנדיוזיות כדי להחזיר את הקרבה. לפעמים מספיק לעצור ולשאול שאלה שכבר מזמן לא נשאלה: "מה שימח אותך לאחרונה?", "מה אני יכולה לעשות כדי שתרגיש אהוב?" או פשוט "מה שלומך באמת?".
טיפ הזהב: "שאלה חדשה מולידה מחשבה חדשה ושיחה חדשה. אפשר ממש עכשיו, על הספה שאתם ממילא יושבים עליה".

ד"ר בן ארי מזכירה שאהבה היא לא רק רגש, אלא בעיקר התנהגות. במקום להניח שבן או בת הזוג יודעים שאנחנו אוהבים אותם, כדאי לשאול את עצמנו האם בדרך שבה דיברנו, הקשבנו, הסתכלנו או נגענו – הם באמת הרגישו אהובים. היא ממליצה לא להסתמך על הזכרונות הטובים מתחילת הקשר, אלא להמשיך וליצור חוויות חדשות: לצאת לדייט, ללמוד משהו משותף, לטייל או לנסות תחביב חדש. במקביל, חשוב לא פחות שכל אחד מבני הזוג ימשיך להתפתח גם בנפרד. דווקא כשכל אחד חוזר לקשר עם חוויות חדשות, נוצרים עניין וסקרנות מחודשים.
טיפ הזהב: לאמן את תשומת הלב להתמקד במה שכבר קיים. עם השנים אנחנו מתרגלות לטוב שהופך למובן מאליו, ומתמקדות במה שחסר. עצירה קטנה כדי להודות על המחוות היומיומיות, החברות והנאמנות יכולה לשנות את האווירה בבית.

"חתונה היא אמנם יעד נכסף, אבל היא ממש לא סוף הדרך", אומר הורוביץ, "כאילו מצאנו את האדם הנכון, סימנו וי, ומכאן החיים הזוגיים אמורים לזרום. אבל האמת כמעט הפוכה. חתונה אינה מסיימת את השאלות הגדולות של האהבה; היא רק משנה את האופן שבו אנחנו פוגשים אותן", הוא מסביר. למעשה, זהו תחילתו של פרק חדש.

גם בזוגיות ארוכת שנים ממשיכים להתקיים אותם שלושה מתחים שקיימים במסע לזוגיות – הצורך במרחב אישי לצד מחויבות, הרצון בביטחון לצד חידוש, והאיזון בין אינטימיות לתשוקה. הפתרון לא טמון בבחירה בין שני הקטבים, אלא לנוע בטווח שביניהם.
טיפ הזהב: זוגות רבים טועים לחשוב שתשוקה היא משהו שפשוט מגיע או נעלם. בפועל, היא דורשת השקעה, דיאלוג, סקרנות ובחירה. גם אחרי שנים, האדם שלצידנו ממשיך להשתנות, ממש כמונו, והשאלה היא האם אנחנו ממשיכים להתעניין במי שהוא הופך להיות.

האוהבים הנבונים

שלושת המומחים מסתכלים על אהבה מזוויות טיפה שונות, אבל כולם תמימי דעים לגבי דבר אחד: בין אם אתן מחפשות זוגיות ובין אם אתן חיות בה כבר שנים, אין קיצורי דרך. אהבה היא מיומנות, ואפשר ללמוד אותה. זה מתחיל ביכולת להכיר טוב יותר את עצמנו, ממשיך באומץ לנהל שיחות שלא ניהלנו מזמן, ותמיד תמיד מסתכם בהחלטה פשוטה: הבחירה היומיומית להשקיע בקשר, גם כשההתלהבות הראשונית מתחלפת בכביסה, כלים וחשבונות.

טיפ הזהב: להחליף את השאלה "מי אשם?" בשאלה "מה האחריות שלי?". "ברגע שכל אחד מבני הזוג מפסיק לחכות שהשני ישתנה ומתחיל לבדוק מה הוא עצמו יכול לעשות אחרת", מסכמת ד"ר בן ארי, "משהו בקשר מתחיל לזוז. אהבה היא לא חיים נטולי קונפליקטים. היא כן היכולת להמשיך לבחור זו בזה, להתחדש, להסתקרן ולצמוח יחד – גם אחרי שהפרפרים הראשונים חלפו".