יחסים

7 העקרונות לזוגיות מאושרת

יעל בר זוהר וגיא זו-ארץ | צילום: גיא כושי ויריב פיין
יעל בר זוהר וגיא זו-ארץ | צילום: גיא כושי ויריב פיין

איך לא להפוך לחלק מסטטיסטיקת הגירושין, איך לריב נכון ומה זה אומר בעצם "לעבוד על היחסים"? הפסיכולוג ומתמטיקאי ד"ר ג'ון גוטמן חושף את השיטה שלו, שאפקטיבית הרבה יותר מכל טיפול זוגי

88 שיתופים | 132 צפיות

בסוף הריאיון ביקשתי מד"ר ג'ון גוטמן שישאל את השאלה האחרונה בעצמו וגם יענה עליה. אז הוא שאל "מהו הדבר האחד שגורם למערכות יחסים להצליח?" וענה: "זהו המוטו: 'מאמי, כשאת/ה עצוב/ה, לא מרוצה ומעוצבנ/ת, העולם עוצר ואני מקשיב/ה". 

ג'ון מרדכי גוטמן, פסיכולוג קליני ומתמטיקאי, נחשב לאחד החוקרים הגדולים בעולם ולפורץ דרך בתחום הזוגיות. הוא נולד ברפובליקה הדומיניקנית למהגרים מאוסטריה, גדל בברוקלין האורתודוכסית בעל תואר שני במתמטיקה ודוקטורט בפסיכולוגיה. הוא יהודי שומר מצוות, בן 77, נשוי בפעם השלישית כבר 32 שנה לפסיכולוגית ד"ר ג'ולי גוטמן ואב לבת. השניים מתגוררים באי אורקס שליד סיאטל ופועלים בסיאטל במה שהם מכנים "מעבדת אהבה", דירת סטודיו ממנה הם עוקבים בעזרת מצלמות ומיקרופונים אחרי זוגות החווים קשיים בזוגיות. 

ד"ר ג'ולי שוורץ גוטמן, פסיכולוגית קלינית ויועצת נישואים מומחית, היא מייסדת שותפה של מכון גוטמן והיא פיתחה את תכנית האימון הקליני של המכון. בנוסף היא הייתה מחברת שותפה של כמה מהספרים וחתומה עליהם יחד עם ד"ר ג'ון מ' גוטמן. כפסיכולוגית קלינית היא מיישמת את ממצאי המחקרים לכדי שיטת טיפול בזוגות.

המלכה אליזבת והנסיך פיליפ | צילום: Chris Jackson/Getty Images
המלכה אליזבת והנסיך פיליפ | צילום: Chris Jackson/Getty Images

במהלך השנים הוא כתב 42 ספרים ו-200 מאמרים מקצועיים וזכה בפרסים רבים על תרומתו לחקר הזוגיות והמשפחה. ספרו האחרון שגם תורגם לעברית (בהוצאת אגם), "שבעת העקרונות לנישואים מאושרים", הפך לרב מכר בארה"ב אחרי שנמכרו מעל מיליון עותקים שלו. פרופסור יורם יובל, שכתב את ההקדמה לגרסה העברית, טוען ש"מדובר בספר הטוב ביותר בעולם לאלה שרוצים לשפר את הקשר הזוגי שלהם". הספר מסביר מה שוחק לנו את האהבה, למה יש מערכות יחסים שמצליחות ואחרות לא ואיך להציל את הנישואים ולמנוע גירושין, והוא כולל עצות, שאלונים ותרגילים מעשיים של עשה ואל תעשה לחיזוק הקשר הזוגי בחיי היום יום ובזמני משבר. 

כתבת ספרים רבים שהצליחו ובכל זאת הספר הזה זכה להצלחה כבירה בכל קנה מידה. איך אתה מסביר את זה?
"הספר הזה הצליח לדבר לכולם. לרווקים שרוצים לבדוק את מערכת היחסים שלהם לפני שהם מחליטים להתמסד, לזוגות ידועים בציבור, לזוגות שרק התחתנו, לזוגות חילוניים ודתיים, לזוגות חד מיניים, שהמכנה המשותף שלהם הוא שהם רוצים לשמור על הקשר ולחזק אותו, וגם לגרושים ולאנשי מקצוע בתחום. הספר הוא הרבה מעבר למה גורם לנישואים להצליח ומה גורם לגירושין ואיך להימנע מהם. הוא בעצם מדריך מעשי כולל תרגילים ושאלונים וקיבלנו תגובות מדהימות מרחבי העולם עד כמה האסטרטגיות שכתובות בספר תרמו לזוגיות והרבה פעמים הצילו אותה". 

רוב הזוגות שטיפלת בהם נשארו יחד. איך אתה מסביר את זה? הרי רוב הטיפולים הזוגיים לא באמת מצליחים. האם העובדה שאתה גם מתמטיקאי זה מה שעושה את ההבדל?
"כן. בסדנאות שלנו שיעור ההצלחה גבוה ב-50% לעומת טיפול זוגי רגיל. מתמטיקה בהחלט עושה את ההבדל. בתחילה השתמשנו במתמטיקה כדי לאתר רצפים של אינטראקציות שמאפשרים לנו להבחין בין זוגות מאושרים לזוגות לא מאושרים. לאחר מכן השתמשנו במתמטיקה של תורת המשחקים כדי לאתר מדדי אמון על מנת לעזור לזוגות להתגבר ולהחלים אחרי בגידה, ואז השתמשנו במתמטיקה כדי לבנות תיאוריה של השפעה חברתית אצל זוגות שזה עובד להם. אני יכול להקשיב לאינטראקציה בין הזוגות וכעבור רבע שעה בלבד לדעת אם הנישואים שלהם יצליחו או לא. הדיוק שלי בעקבות הניסיון שצברתי לאורך עשרות שנות מחקר עומד על 91%. אנחנו עושים מחקרים, לא גאוניים, אבל אנחנו מסתמכים על נתונים ויש בסיס מדעי לרעיונות שלנו. לא סתם תחושות או אינטואיציות. לדוגמה: זוגות לא מאושרים הפרישו 34% יותר אדרנלין בזמן ויכוח. ניתן לנבא את הגורל הזוגי באמצעות מדידת ההורמונים בדם בשנת הנישואים הראשונה". 

תוכל לתמצת את שבעת העקרונות לנישואים מאושרים?

הראשון: לשפר את מפת האהבה שלכם – אחסנו אצלכם את המידע על החיים של בן או בת הזוג שלכם, כי ידע הוא כוח.
השני: הקפידו לטפח את האהבה וההערצה שלכם כלפי בן הזוג.
השלישי: לכו זה לקראת זה.
הרביעי: תנו לבן הזוג להשפיע עליכם.
החמישי: הקפידו לפתור את הבעיות שאתם מגדירים כ"פתירות".
השישי: כשיש מבוי סתום, הכירו בזה ודברו על זה בלי לפגוע האחד במשנהו (אם תקפידו על העקרונות הקודמים סביר שלא תגיעו למבוי סתום).
השביעי: צרו לחייכם משמעות משותפת – כשיש תחושה משותפת של משמעות, יהיו פחות אי הבנות. 

יש זוגות שלא תסכים לטפל בהם?
"כן, נחשוב אם לטפל כשנראה לנו שהאהבה הפכה להתעללות או שנעשה בה שימוש לרעה. ונסרב לטפל רק במקרים של רומן מתמשך או כשההתעללות היא מאפיין אישיותי של המתעלל. זה קורה רק ב-20% מתוך היחסים האלימים". 

אתה עצמך התחתנת שלוש פעמים. מה למדת מזה?
"בפרק א' אשתי רצתה מערכת יחסים פתוחה ואני לא רציתי. בפרק ב' למדתי שאני ממש רוצה להיות אבא, אבל אשתי החליטה שהיא לא רוצה ילדים. אחרי שני הפרקים האלה למדתי לבחור יותר בזהירות. עד שפגשתי את ג'ולי לא מצאתי אהבת אמת. היה לי מזל שפגשתי אותה ואני מאושר שזכיתי להיות אבא בתוך נישואים".

ד"ר גולי וד"ר ג'ון גוטמן | צילום: מכון גוטמן
ד"ר גולי וד"ר ג'ון גוטמן | צילום: מכון גוטמן

מה אנשים רוצים בסופו של דבר? אהבה? נישואים? או שהם פוחדים מהלבד?
"אנשים רוצים הכול: אהבה, נישואים, לא להיות לבד, מימוש עצמי. פרופ' אלי פינקל כותב על כך בספרו 'נישואי הכול או לא כלום'. לדעתו הנמכת ציפיות היא גם תשובה. הוא סבור שהנישואים כיום טובים יותר מתקופות קודמות למרות שאיכות הנישואים הממוצעת נמצאת בירידה. אם בעבר הרחוק הדגש בזוגיות היה על אוכל ומקלט, ובהמשך אהבה וחברות, בעשורים האחרונים הגדש בזוגיות הוא על גילוי עצמי וצמיחה אישית". 

יש כל כך הרבה גירושין ועדיין נראה שלא נמצא תחליף אמיתי לזוגיות.
"נכון. הרבה מאד נישואים שתחילתם בהתלהבות עצומה מסתיימים במפח נפש. בארצות הברית שיעור הגירושין עומד על 50%. אבל בסוף אין אלטרנטיבה. אלה הנשארים בזוגיות לאורך שנים חיים בין 4 ל-8 שנים יותר בממוצע. יש לכך גם השפעה ישירה על מערכת החיסון ומחקרים העלו שגירושין עלולים לדכא את המערכת החיסונית". 

מהי הסיבה המרכזית שבעטיה אנשים מתגרשים?
"התרחקות רגשית. לרוב זה קורה כי אנשים מזניחים את היחסים ביניהם ומתמקדים בעבודה ובילדים". 

מה עם בגידות?
"מהמחקרים שלנו עולה כי רק 15% מהזוגות מנהלים רומנים מהצד". 

בוא נדבר על זוגיות וילדים: האם ילדים הם דבק בזוגיות או ההפך?
"ילדים יכולים להיות הדבק אבל לרוב הם לא, ובאופן כללי אני לא ממליץ להישאר יחד רק בגלל הילדים. מצאנו ש-67% מהזוגות חווים משבר במערכת היחסים המאושרת שלהם והגברה של העוינות בשלוש השנים הראשונות לחיי הילד הראשון שלהם. זה מחמיר כשנולדים ילדים נוספים. אבל ל-33% מהזוגות אין את הבעיה הזאת. ג'ולי ואני השתמשנו בהבדלים בין שתי הקבוצות האלה ויצרנו סדנה של עשר שעות שמונעת את הירידה באושר אצל 77% מהזוגות עם ילדים. זה הכוח של המחקר". 

אתה סבור שכיום אנשים מפרקים את החבילה מהר מדי?
"כן. אבל הבעיה הגדולה יותר היא שהם חיכו יותר מדי לפני שהם פנו לכל סוג של עזרה". 

האם אתה מאמין שיש נישואים מושלמים? ואם לא, מה בסוף משאיר זוגות יחד?
"אין נישואים מושלמים וזה לא יכול לקרות כי יש כאן שני מוחות, לא אחד. מה שגורם לנישואים להצליח זה המאמץ המתמשך להבנה הדדית". 

שרה ג'סיקה פרקר ומתיו ברודריק | צילום: Dimitrios Kambouris/Getty Images
שרה ג'סיקה פרקר ומתיו ברודריק | צילום: Dimitrios Kambouris/Getty Images

בהרבה מקרים המריבות בזוגיות יוצאות מכל פרופורציה. תוכל לתת טיפים איך לריב נכון?

  1. שני הצדדים, המדבר והמקשיב, צריכים להחליף תפקידים, כל אחד בתורו, כדי שההקשבה לא תהייה סתמית. 
  2. שני הצדדים צריכים עט ונייר, כדי לרשום הערות בזמן ההקשבה.
  3. הדובר צריך להימנע מהאשמות ותיאורים של הצד השני. עליו לתאר רק את עצמו ולהשתמש במשפטים עם שלושה חלקים: "אני מרגיש… בנוגע ל… (לא כלפי מי) וזה מה שאני צריך…". (בדגש על חיוביות ולא מה אני לא צריך). 
  4. המקשיב צריך לסכם ולאשרר את דבריו של המדבר.
  5. החוק של רפופורט: "לדחות את השכנוע עד שכל אחד מהצדדים יכול להציג את נקודת המבט של בן הזוג שלו, לשביעות רצונו המלאה". 

היכן אתה רואה את ההבדל הגדול בקשר הזוגי בין גברים לנשים?
"מהספר שכתבנו, "המדריך לגברים על נשים", עולה שההבדל העיקרי הוא שנשים זקוקות יותר לקרבה רגשית כדי להרגיש בטוחות, שזה טבעי, כי העולם הוא מקום הרבה יותר מסוכן לנשים מאשר לגברים. וכמו שבילי קריסטל אמר: 'אישה צריכה סיבה לסקס – גבר צריך רק מקום'". 

תוכל לתת טיפ אינסטנט לקוראים שלנו לשיקום ושיפור הזוגיות?
"מדובר בכמעט חמש שעות שבועיות, חמישה ימים בשבוע שצריך להקדיש לזה, והמאמץ צריך לבוא משני הצדדים.
בבוקר: לפני הפרידה היומית לדבר על מה שהולך לקרות לכל אחד מאיתנו במשך היום (2 דקות).
בערב: שיחה שקטה בשניים, בלי שום גורם מפריע כולל טלוויזיה (20 דקות).
ביטוי חיבה בדיבור פעם ביום (5 דקות).
ביטוי חיבה פיזי – נשיקה, ליטוף, חיבוק – פעם ביום (5 דקות).
דייט זוגי שבועי באינטימיות – רק שניכם (שעתיים)".