סיפורי סבתא – חלק ב'

לחלק א'»

סבתות חוצות גבולות

לרגע נראה כי הכל ורוד אצל הבוחרים בסבתא כמטפלת, אבל כל האמהות איתן שוחחתי מציינות את בעיית הגבולות. סבתות, מעצם הגדרתן, נוטות להיות מאוד רכות ונדיבות ביחסים עם הנכדים. ממטפלות, לעומת זאת, אנחנו מצפים שיידעו גם לחנך ולהציב גבולות ברורים. מה קורה כשהסבתא והמטפלת הן אדם אחד?

"אמא שלי לא יכולה ולא רוצה לחנך את מיה ונועה, היא רוצה להיות סבתא". אומרת זיידנר-ביטון. "זה לא שלא ניסיתי לדבר איתה על זה, אבל בכל פעם היא נשברת וחוזרת להתנהג כמו סבתא. קשה להגיד שיש אצל אמא שלי הפרדה בין פינוק לחינוך. אני אומרת לה שאם היא באמת רוצה לעזור לי, אני צריכה שתעזור גם לחנך אותן כדי שלי יהיה יותר קל. בנושא הזה עולים מדי פעם ריבים וכעסים. זה בעייתי, כי למעשה היא לא חייבת לי כלום".

גם וקנין מספרת על בעיה דומה: "אין ספק שיש בעייתיות עם ההבנה שהיא לא רק סבתא, אלא יותר מטפלת. ברור שבמצב הזה משהו מהגדרת הסבתא הולך לאיבוד. לי היה חשוב שאמא שלי תבין שיש גבולות ותדע לנתק עצמה כשצריך. בסך הכל אמא שלי היא כן בן-אדם של גבולות, ואם אחד הילדים יעשה משהו שהיא ממש לא מסכימה לו, היא תגיב בתקיפות ותעמוד על שלה. אבל יותר מ-50 אחוז מהדברים שהילדים מרשים לעצמם אצלה, אני לא מרשה בבית. היום, כששחר כבר לא נמצא אצלה, היא חזרה להיות יותר סבתא".

ניסית לדבר איתה ולתאם עמדות בענייני חינוך?
"הפסקתי מהר מאוד עם השיחות האלה. לחלק גדול מהדברים שביקשתי ממנה היא אמרה כן, אבל בסוף התעלמה לחלוטין. כעסתי על הדברים האלה. למשל בנושא תזונה. אני באה ממשפחה של 'אנשים גדולים' ויש לי מודעות מאוד גבוהה לנושא. חשוב לי לתת לילדים שלי לפחות בסיס תזונתי טוב. אמא שלי בדיוק להיפך – היא מלכת הג'אנקיה. כשהערתי לה, היא אמרה לי: 'אבל הילד ביקש, ואני סבתא, אני לא יכולה שלא לפנק אותו'. היו גם פעמים שאני סובבתי את הראש לרגע וראיתי אותה נותנת לו משהו שאני לא הרשיתי".

גם קרה שאני הענשתי אותו והיא רצתה ללכת אליו ולהרגיע. במקרים כאלה אבא שלי מעיר לה. זו בעיה, כי למטפלת שאת משלמת את אומרת מה את רוצה והיא חייבת לעשות, ואם לא – את יכולה להעמיד אותה במקום. עם אמא שלך זה אחרת. באיזה שלב קיבלתי את החיסרון הזה והטמעתי אותו".



מעורבות יתר

נושא נוסף שהוא מאוד שברירי במקרה של סבתא מטפלת הוא ביחסים בין הסבתא להורי הילדים. העובדה שהסבתא נמצאת עם הילד בצורה אינטנסיבית באמצע השבוע גורמת לה להיות יותר מעורבת בחיי המשפחה.

וקנין מודה כי במצב שנוצר היא חשה חשופה יותר בפני הוריה. "לפעמים אני חוזרת מהעבודה אחרי יום רע, ולא בא לי לשתף אותם", היא אומרת. "במקרה הזה אני נאלצת להיות צבועה ולהציג הצגה כאילו הכל בסדר. גם כשההורים שלי באים אלינו הביתה, אמא שלי ישר תופסת פיקוד. לפעמים זה מפריע לי. בשלב הזה אני עדיין לא מרגישה כבעלת משפחה, אלא כחלק מחמולה. עדיין לא יצאתי ממשפחת ההורים כדי לנהל את המשפחה הגרעינית שלי, אם כי אני לא יודעת אם זה רע בשבילי".

"מיה ונועה כל כך קשורות להורים שלי, שהן בוכות כשאנחנו הולכים הביתה", אומרת זיידנר-ביטון. "נוצר מצב הפוך, שבמקום שהן יבכו כשאמא ואבא נפרדים מהן, הן בוכות כשסבתא וסבא נפרדים מהן. לפעמים זה קצת מטריד. בהתחלה בעלי היה נעלב מזה, גם אני תהיתי מה עשיתי לא בסדר, אבל השלמנו עם זה והבנו שזה בגלל שמאוד אוהבים אותן שם".

מה לגבי מפגשים משפחתיים בסופי שבוע?
"למרות שאנחנו גרים מאוד קרוב, ההורים שלי רוצים לתת לנו את השקט שלנו לבד בבית. בשישי-שבת זה הזמן שלהם לעצמם, ושלנו לעצמנו".

מיכאלי מוסיפה כי מעצם העובדה שאמה שומרת על הילדה באמצע השבוע, הם משתדלים לא להעמיס עליה עם בקשות לבייביסיטר נוסף או למפגשים רבים מדי בסופי שבוע. "מלכתחילה העליתי את הרעיון שאמא שלי תהיה מטפלת בגלל שידעתי שהיא יודעת לשים את עצמה במקום, ולא תיכנס לי לחיים – לא בקשר לילדה, לא בקשר לזוגיות ולא בתחום ניהול הבית", היא אומרת. "זה מאוד תלוי בקשר הבסיסי עם ההורים".

משולשי קנאה

חמוטל יקיר, פסיכולוגית התפתחותית במכון להתפתחות הילד המתמחה בגיל הרך, אומרת שהסיטואציה שבה הסבתא מטפלת יכולה להיות נפלאה, אבל הבעיה היא במקומות הקונפליקטואליים. "אמא שמבקשת מאמא שלה או מחמותה שתטפל בילד, צריכה לקחת בחשבון שמערכת יחסים אמא-בת או כלה-חמות הרבה פעמים טעונה ומרובת רבדים עם פוטנציאל לקונפליקט", אומרת יקיר.

"יש סיכוי שדברים רלוונטיים יעלו על פני השטח. הרבה אמהות חוששות למשל שהילד יאהב אותן פחות. מטפלות בדרך כלל לא מתחרות על אהבת ההורים, עם הסבתא זה יותר בעייתי. גם יכול להיות שהאמא תקנא בילדיה שמקבלים מהסבתא דברים שהיא לא קיבלה ממנה בילדותה. יש הרבה משולשי קנאה בסיטואציה הזו".

יקיר מציינת גם את סוגיית הגבול בין הסבתא לבין ההורים: "אם הסבתא נמצאת כל היום עם הילדים בבית, יש לה בדרך כלל מה להגיד. אם משהו לא עובד כמו שצריך עם מטפלת, אפשר פשוט להיפרד ממנה וזהו. כשהסבתא היא המטפלת, אי אפשר להיפרד ממנה, ולפעמים יש לכך השלכות גם על היחסים בתוך המשפחה".



איך את ממליצה לפתור את המכשולים?
"אני לא יודעת אם אפשר לפתור הכל. צריך מראש לעשות הערכה אם היחסים עם הסבתא מספיק גמישים ואיתנים, ולא לבחור באפשרות הזו בכל מחיר. לפעמים עדיף לשלם למטפלת ושלא יהיה מצב משפחתי טעון. אם מצליחים להגיע לרמת פתיחות ולדבר על דברים שמפריעים, יש סיכוי שזה יעבוד טוב. תלוי בנפשות הפעילות".

יקיר מציעה להורים הבוחרים בסבתא כמטפלת לקבוע מראש תקופת ניסיון, שבסיומה תהיה הערכה של שני הצדדים את המצב. "ברמה של אהבה ונכונות נתינה, יש לסבתא הרבה יותר מה להעניק ממטפלת", היא מדגישה, "אבל זה תלוי גם במידת המוטיבציה של הסבתא לטפל בנכד. אם הטיפול נכפה עליה, זו עלולה להיות חוויה לא טובה. גם סוגיית הכסף היא סוגייה מהותית. התשלום הופך את הדברים לברורים יותר, אבל לשלם לסבתא זה לפעמים בעייתי. כדאי לקחת בחשבון שלבחירה שלא לשלם יש גם מחיר".

עצות זהב להעסקת הסבתא כמטפלת

• אם מערכת היחסים בין ההורים לבין הסבתא אינה חיובית, חפשו פתרון אחר.
• ודאו מראש כי הסבתא באמת נכונה לטפל בנכד, שהיא כשירה לכך פיזית (טיפול בתינוק דורש להרים אותו הרבה, לטייל איתו ולהעסיק אותו באופן תדיר) ושיש לה מספיק סבלנות.
• ערכו תיאום ציפיות לגבי שעות העבודה, מקום הטיפול בילד, מה אתם מצפים שתעשה בנוסף בבית (בישולים, כביסות).
• שוחחו באופן גלוי, גם על נושאים שאינם נעימים כמו כסף או הצבת גבולות. חשוב ששני הצדדים יחושו בנוח לדבר על הכל.
• אם הסבתא מטפלת בביתה, דאגו לאבזר את הבית בהתאם לצורכי התינוק: מיטה/לול, עגלה, משטח פעילות, חיתולים, בגדים להחלפה, בקבוקים, מוצצים, צעצועים, ספרים, די.וי.די וכו'.
• כדאי לנסות לתכנן ביחד עם הסבתא פעילויות מועדפות: לצייד אותה בכרטיסייה לג'ימבורי או לחוג מתאים, לבחון ביחד צעצועי התפתחות, להזכיר לה שירים ודקלומים מתאימים לגיל הילד וכו'.
• ערכו מדי פעם שיחות רענון כדי לבדוק האם לא התעייפה מהטיפול בנכד. הקפידו להיות עם האצבע על הדופק בנושא זה.
• חשוב להקפיד לא לנצל את הסבתא ולאפשר לה מספיק זמן פנוי לעצמה ולעיסוקיה.
• עשו הפרדה בין סבתא בזמן שהיא מטפלת, לבין סבתא במפגשים משפחתיים.
• גם אם אתם כועסים על הסבתא, אל תדברו עליה רעות ליד הילדים. אפילו אם היא לא מטפלת טובה מספיק עבורכם, היא עדיין הסבתא של ילדיכם ותישאר סבתא גם אחרי שתפסיק להיות מטפלת.

קשר עם הדור הקודם

כשהייתי ילדה, אני זוכרת שקינאתי מאוד בילדים שסבתא שלהם טיפלה בהם. לאותם ילדים היה קשר מדהים עם הדור השלישי, שלא היה קשור תמיד להורים. היו לי חברות שסבתא שלהן היוותה עבורן נתיב תמיכה נוסף.

אולי זה שיקול עיקרי בקבלת ההחלטה לבחור את הסבתא כמטפלת לילדיך. הידיעה שאתם מעניקים להם, מעבר לטיפול מסור, גם זיכרונות וקשר עמוק עם הדור הקודם. אף אחת מהנשים עימן שוחחתי לא ציינה זאת במילים מפורשות, אבל אצל כולן ברקע ניכר היה שהיחסים בין הנכדים לסבתא הם איתנים וחזקים עד כדי כך, שהם שווים גם את החסרונות שאיתם מתמודדים ההורים. אחרי הכל, כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו.

 

מתוך: מגזין להיות משפחה

לעשיית מנוי, לקבלת גיליון מתנה