"את יכולה להיות גאה בעצמך": 10 משפטים שהילדים שלך צריכים לשמוע ממך

לפעמים ההורות הופכת לזירת מאבק שבה אנחנו שוכחות שאנחנו בעצם בצד של הילדים. הימים ארוכים, הכוונות טובות אבל המציאות לפעמים מוציאה מאיתנו לאו דווקא את מה שרצינו לתת לילדים שלנו מלכתחילה. ולפעמים זה יכול להיות מבלבל, במיוחד עבורם. בדיוק בשביל זה כדאי להכין מראש כמה משפטי מפתח, גם עבורך וגם עבורם, שמהווים "עוגנים" ליחסים ביניכם, שמחברים אותם חזרה אלייך ומזכירים להם מי הם בשבילך ומה הם שווים. לפני השינה, אחרי בית ספר, סתם בארוחת ערב או באמצע משבר, אלה משפטים שחשוב שהילדים שלך ישמעו ממך.

הסוד לילדים שמתגברים על משברים: כך מלמדים ילדים להתמודד עם כישלון

אני אוהבת אותך עד אין קץ ושום דבר לא ישנה את זה. ילדות היא תקופה של למידה. הילדים לומדים איך להיות בני אדם בוגרים בבוא העת, ועל הדרך, כמו בכל למידה, עושים טעויות. בין אם במישור האישי, המשפחתי, בין האחים, בגינה או מול המורים. זה קורה, ולפעמים אלה טעויות מבאסות ממש. אבל חשוב שהם ידעו שלא משנה מה וכמה הם טועים, האהבה שלך אליהם לא מוטלת בספק. את אוהבת את הילדים שלך ללא תנאי ואת המקום הבטוח שלהם בעולם.

יופי שניסית. אני גאה בך ואת יכולה להיות גאה בעצמך. את גאה בילדה שלך ובכל הישג שלה מהרגע שנולדה. כשהיא עומדת בפעם הראשונה וכשהיא מתחברת עם ילדה חדשה. כשהיא מביאה ציון טוב וכשהיא דואגת לאחותה בבית הספר. כשהיא מתגברת על קושי או יודעת מתי לעצור. אבל הגאווה שלך היא רק חלק אחד מהמשוואה. החלק השני, והחשוב לא פחות, הוא שהיא תלמד להיות גאה בעצמה ולא תהיה תלויה בעיניים חיצוניות או באישור שלך.

אני אוהבת אותך גם כשאני כועסת. הילד שלך צריך לדעת שהאהבה שלך אליו לעולם לא משתנה, גם כשאת כועסת. במיוחד בגילים הצעירים, כשהקשר עם אמא הוא חלק מרכזי בתחושת הביטחון והשייכות, הכעס עלול לערער את תחושת המקום שלה בעולם. לכן חשוב להזכיר לה שמותר לכעוס, גם לך וגם עליה (וגם לה עלייך), אבל האהבה שלך אליה היא ערך מוחלט.

אני אוהבת את מי שאת, בדיוק כמו שאת. תארי לעצמך שמישהו, בן הזוג, הבוסית או החברה הכי טובה שלך היה אומר לך: "את נהדרת בדיוק כפי שאת. לא יותר ולא פחות". איזה כיף זה? במציאות שבה כל הזמן מנסים להוריד לנו, לשנות אותנו או לשפר אותנו, זה לא פוסח על הילדים שלנו, בטח לא במסגרות ובתקופת הלמידה שלהם. לכן חשוב להזכיר לה שהיא, בדיוק כפי שהיא, במהות, הילדה שחלמת עליה. ככה בדיוק.

את יכולה לספר לי מה שתבחרי. תמיד אהיה כאן בשבילך. כשהיא מפשלת, כשהיא מפחדת, כשקרה משהו רע, חס וחלילה, היא צריכה לדעת שאת בעדה ושהיא יכולה לבחור לשתף אותך במה שעובר עליה, כדי שלא תישאר לבד עם מה שמעיק עליה. זה גם אומר שתמיד תתייחסי בחרדת קודש למה שהיא בחרה לספר לך, גם אם מה שסיפרה לא פשוט לשמוע, ותמיד תהיי שם כדי לעזור לה להתמודד.

אני מצטערת, אמרתי דברים בדרך שלא התכוונתי לומר. אני רוצה לנסות מחדש. כמה פעמים את אומרת דברים בלהט הרגע, מעצבים, דברים שאת מתחרטת שאמרת, ואוכלת אחר כך סרט על עצמך, על מה עשית לו ולמה היית חייבת להגיב ככה? היופי בהורות הוא שמה שאת עושה גם מהווה דוגמה וגם מלמד שתמיד אפשר לתקן. בין אם זה קרה לפני שעה, אתמול או לפני כמה ימים, תמיד אפשר לומר: "אתה יודע, כשהיינו באוטו אמרתי דברים שאני מצטערת עליהם. זה לא יצא כמו שרציתי. סליחה". את גם לוקחת אחריות על הטעות וגם מלמדת אותו שאפשר לטעות – ואפשר גם להתנצל ולנסות לתקן.

מותר לך לשנות את דעתך. כי להגיד "כן" ואז להבין שזה לא מתאים, לבחור משהו אחר או אפילו להודות שטעית, זו לא חולשה. זו מיומנות. חשוב ללמד אותו ואותה להקשיב לקול הפנימי שלהם. אם היא רוצה משהו והתחרטה, גם אם זה אחרי שהכנת לה ארוחת ערב מפנקת והיא לא אהבה את הטעם, זה עדיף מאשר שתנסה לרצות אחרים ותוותר על עצמה. זה חשוב עכשיו כדי שהיא לא תאכל בכוח, וזה חשוב בהמשך כשהיא יוצאת לדייט ומשהו לא יבוא לה טוב.

אני רואה שקשה לך עכשיו. אני איתך. המשפט הזה מפריד בין הילדה לבין ההתנהגות שלה, ומזכיר לה שקושי, כעס או התפרצות לא הופכים אותה ל"ילדה רעה" ולא משנים את מה שאת יודעת עליה ורואה בה. הוא מזכיר לה שאת רואה אותה גם מעבר לרגע הזה וגם בתוכו, ורואה מה עובר עליה. הוא נותן מקום לרגש, ובו בזמן משדר שאת מאמינה בה וביכולת שלה להתמודד איתו.

תודה ששיתפת אותי. כשילד מספר משהו שמטריד, מפחיד או מביך אותו, חשוב שהוא ידע שהצעד הראשון שלו היה נכון. שאת המקום הבטוח שלו, ושכל דבר, גם אם הוא לא נעים, נעים לך שהוא משתף אותך בו. זו דרך לחזק את האמון בינך לבינו ולהגדיל את הסיכוי שבפעם הבאה, כשיהיה שוב קשה, הוא שוב יבחר לבוא ולספר.

כיף לי איתך. כיף לי לדבר איתך, כיף לראות איתך סרט, כיף ללכת איתך לגינה. שתדע שהיא אדם בפני עצמה, ושהנוכחות שלה נעימה ומשמחת ובלי קשר לזה שאת אמא שלה. שהבת שלך תדע שהיא אדם שכיף לבלות איתו ושהבן שלך ידע ששווה להיות לידו. שימי זרקור על משהו חיובי, כי מה שנתמקד בו, יגדל.