ילדים או זוגיות: מה עושים כשהרצונות מתנגשים?

זוג עם פער גילאים | צילום: shutterstock
זוג עם פער גילאים | צילום: shutterstock

בעקבות הפוסט של מגישת הטלוויזיה מעיין אדם: מה לעשות כשאחד מכם בשל לילדים והשני לא, מתי כדאי להעלות את הנושא ומה הסיכוי שהזוגיות תשרוד

88 שיתופים | 132 צפיות

"כשרק הכרנו אמרתי לו ש'אנחנו נוסעים לתוך קיר'", כתבה מגישת הטלוויזיה והעיתונאית מעיין אדם בחשבון האינסטגרם שלה במוצ"ש האחרון, בהתייחסה לבן זוגה עד לא מזמן, הסופר אסיף אלקיים בן ה-28. "הסופר שלי הבין בדיוק למה התכוונתי", המשיכה, "הסוף כואב וידוע מראש. למה? כי הוא רק התחיל את החיים ואני רוצה ילד אתמול". כך נחתמה שנה וחצי של זוגיות בין השניים, ששידרה לרשת לבבות וזיקוקים לאורך כל הדרך. לדבריה של אדם, הייתה ועדיין שוררת ביניהם אהבה גדולה, אלא שהשניים הגיעו להבנה הכואבת שלא יצליחו לגשר על הפער ביניהם: היא רוצה ילדים, והוא לא. "אני כבר בת 33", כתבה בהמשך לאותו הפוסט, "עליי לקחת אחריות".

נשים רבות בסביבות גילה של אדם יזדהו עם מילותיה – לא נדיר לשמוע על מערכות יחסים בין בני 30+ שמתפרקות על רקע סוגיית הילדים. בעוד גברים כשירים ביולוגית להביא ילדים גם בגיל זקנה, אצלנו, נרצה או לא, השעון דופק. הפער הביולוגי תורם תרומה ניכרת לפער בין הרצונות שאנחנו מביאים לקשר, והרצונות הללו לא תמיד מדוברים. במקרה גרוע לא פחות הם מדוברים מאוחר מדי, כאשר גילוי הפער עולה בפרידה שוברת לב. אפשר להבין למה אנחנו דוחות את שיחת יחסינו-לאן. הוא חמוד, אתם רק בדייטים הראשונים ואת לא רוצה להבריח אותו בהצהרות הרות גורל. חוץ מזה, כל כך טוב עכשיו שחבל למצוא פגמים. אז מתי בכל זאת נכון לשים את הדברים על השולחן?

View this post on Instagram

אתחיל מהסוף – אסיף ואני נפרדנו. כשרק הכרנו, אמרתי לו ש"אנחנו נוסעים לתוך קיר" והסופר שלי הבין בדיוק למה התכוונתי – הסוף כואב וידוע מראש. למה? כי הוא רק התחיל את החיים ואני רוצה ילד אתמול. תהום ביננו. הוא השיב שכן יכול לראות את עצמו 'אבא' בתוך שנה וחצי – שנתיים, וזה הספיק לי כדי לקפוץ ראש. שחינו בתוך מי התהום המתוקים האלו שנה וחצי, מאושרים מאוד. התאהבתי בו עד כלות, הוא כל מה שיכולתי לחלום עליו, זוגיות בונה, שמחה, ומקדמת. מלאת חום, פרגון, תשוקה ואוזן קשבת. אבל גבר החלומות שלי לא רוצה ילד בעתיד הקרוב, הוא עדיין ילד בעצמו (לדעתו). ואני מרגישה שאתחרט כל חיי אם לא יהיו לי ילדים, אני תיכף בת 33, עלי לקחת אחריות, זו משימת חיי ואת הזמן לא אוכל להשיב לאחור. אני אהיה אמא לפני שיהיה מאוחר מידי גם במחיר הכבד מנשוא – לוותר על החבר הכי טוב שלי בעולם. הלב שלי שבור, החולצה רטובה מדמעות. אל תסעו לתוך קירות. מוקדש לכל האמהות ששילמו מחירים בדרך, ולך. ❤

A post shared by maayan adam מעיין אדם (@maayanadam) on

"אם שמים את זה על השולחן על ההתחלה אז מישהו יכול להיבהל, ואם מחכים יותר מדי אז עלולים להרגיש בזבוז זמן ומתפתחים כל מיני כעסים" מתמצתת את הקונפליקט סיגל קצף, מטפלת זוגית, משפחתית ומינית מוסמכת. "אין פה חוקים של נכון ולא נכון. סביר להניח שלא בדייט ראשון, אולי כמה דייטים אחר כך. אבל בגדול, אין דרך לצפות איך יגיב האדם השני, ומי שיותר בלחץ על ילדים צריך לחשוב על הטיימינג ולהבין מראש מה עלול להיות המחיר. יכול להיות שהפרטנר ירצה לתת לזה צ'אנס, יכול להיות שזו בדיוק גם התוכנית שלו והציפיות מסתנכרנות מושלם ויכול להיות שהוא יברח. יכול להיות שהוא ירצה לתת צ'אנס, אבל אחר כך יתחרט. אני מכירה בחור אחד, גרוש עם ילדים, והוא ידע שלזאת שבקשר איתו יש מטרה: להביא איתו לפחות ילד אחד. אחרי חודשיים הוא הבין שהוא לא מסוגל להתחייב אז הקשר נותק. זה מאוד מורכב. אז חשוב להבין את המחירים והרווחים של כל החלטה".

ויותר פנימה לתוך הקשר, נגיד שנה, מאוהבים והכול נפלא אבל עולה הנושא שאחד הצדדים רוצה ילדים, והצד השני לא. מה עושים? יש טעם לשכנע את הצד שלא רוצה?
"לשכנע זו לא הגישה שלי. אם הזוג באמת טוב, שילך לייעוץ ויפתח את הנושא בסביבה מקצועית. יושבים ביחד ומבינים מה קורה, על בסיס של שיח מאוד עמוק שבו אפשר לקבל החלטות לכאן ולכאן. אם אדם משתכנע מהסיבות הלא נכונות כמו רגשות אשם, צורך לרצות, לחץ וכו', אחרי הלידה של הילד, כל משבר יכול להוביל להאשמה של הצד המשכנע".

רק אחרי חודשים ארוכים לתוך הקשר, כאשר ברור שצד אחד רוצה והשני לא, כדאי לחשוב על פירוק החבילה, טוענת קצף. "כמטפלת אני לא אגיד לזוג להיפרד, אבל אפנה אותם לבחון את הרווח והמחיר של ההחלטות שלהם. 'מה זה אומר שתגמרו את הקשר? שתיפרדו?' לפעמים פתאום, אחרי ששמים את האופציה על השולחן, אנשים נבהלים, בקטע טוב. זה גורם להם לחשוב האם הם באמת עד כדי כך לא רוצים ילדים, או שאולי הם פשוט מפחדים. ההבנה הזו של המקור לרצונות שלנו חשובה כדי להבין האם יש תקווה לעתיד משותף, או שלא. אבל בסוף זו בחירה שלהם".

זוג עם פער גילאים | צילום: shutterstock
זוג עם פער גילאים | צילום: shutterstock

את מאמינה שרצון של אדם יכול להתהפך בגיל מאוחר? למשל, גבר שממש לא רוצה ילדים בגיל 35 אבל רוצה פתאום ב-40? יש היגיון בתקווה ש"אולי הוא ישנה את דעתו"?
"אני אולי נאיבית, אבל אצלי יש המון תקווה. כמטפלת מנוסה אני גם יכולה להרגיש אם יש סיכוי לשינוי. לפעמים השינוי הזה נדרש מהגבר מהר מכפי שהוא מסוגל, וזה גם בסדר. אם האישה ממהרת והשעון מתקתק – צריך להתחשב בזה".

מה את חושבת על להצהיר שאת רוצה ילדים בפרופיל שלך באתרי ההיכרויות?
"תשאלי את עצמך קודם כמה את נחושה ונעולה על הקטע הזה. אם את לא מתפשרת ועשית עם עצמך עבודה ולא אכפת לך שהמידע הזה יסנן גברים כי את סופר ממוקדת – תצייני. אם את לא עד כדי כך בטוחה, עדיף לקחת זמן, לחוש את מי שמולך, להבין אם יש על מה לדבר, להכיר. אי אפשר לדעת לפני היכרות של כמה חודשים טובים אם את באמת רוצה להביא ילדים עם האיש שמולך. ליחסי מין טובים דרושה היכרות מעמיקה, אז תחשבי כמה היא נדרשת כדי להביא ילד לעולם. חשוב להזכיר שהיום לא חובה לחכות לגבר כדי להביא ילדים. יש הרבה נשים שמביאות ילד לבד, ואומרות שאם יבוא אחר כך גבר שמוצא חן בעיניהן אז סבבה. הן יודעות באיזה עולם הן חיות, ושגברים לא ממהרים להתחייב והרבה פעמים זה משחרר אותן – הן חוזרות לשוק הדייטים הרבה יותר רגועות. חשוב להכיר באופציה הזו כי לא כולן מוצאות את הגבר המיועד להן בהתאם לשעון הביולוגי".