מין, רוחניות ומה שביניהם
לא ניתן להפריד בין מין לרגש - הנאה פיזית היא גם הנאה נפשית, כיוון שהיא מכילה בתוכה התעלות רוחנית, ומין ללא המרכיב הרוחני מביא לריקניות בנשמתו של האדם
"רק נדמה לנו שאפשר להפריד בין מין ורגש", אומרת מלכה מאיה זילברמן (בת 51, מקיבוץ הראל, גרושה ואם לבן 26, שחזר בתשובה), מטפלת משפחתית וזוגית, בוגרת המגמה למגדר ופסיכולוגיה באוניברסיטת צפון קרוליינה, ארצות הברית.
יחסי מין חסרי משמעות עלולים לחזור אלינו כמו בומרנג. ואיך אפשר אחרת, אם באקט של אהבה משתתפים חמשת החושים, שהם השערים לנשמה?". את הדברים האלה היא אומרת לא רק מתוך ידע אקדמי. היא עצמה עברה תהליך אישי, עד שלמדה להיפטר מדעות קדומות, לזרום עם האהבה ולהתמסר להנאה.
התעלות רוחנית
"הרוחניות המצויה מטבעה במין, מחייבת התמסרות מלאה לאורגזמה רגשית וגופנית. משמעה להיות נדיב במעשה האהבה ולאפשר ליחסים המיניים לחלחל אל יתר רובדי החיים כרוח של אהבה", אומרת זילברמן.
"הנאה פיזית היא גם הנאה נפשית, כיוון שהיא מכילה בתוכה התעלות רוחנית", מצטטת זילברמן את תומאס מור, סופר ומרצה אמריקני, שספרו "המין והנשמה", מהווה עבורה אשנב חשוב להבנת נפשו של האדם. היא מאמצת לא אחת את תפישתו הפילוסופית-רוחנית של מור בטיפוליה בבעיות זוגיות, ומרבה לצטט מדבריו.
מור היה נזיר במסדר קתולי במשך 12 שנים, והוא נושא בתארים אקדמיים בתיאולוגיה, במוסיקולוגיה ובפילוסופיה. ברגע שגילה שהנשמה האלוהית נמצאת במיניות, כמו גם בזוגיות, הוא נטש את חיי הפרישות, הלך ללמוד פסיכולוגיה והפך לפסיכותרפיסט המטיף ליהנות מכל היבט שתורם להנאה בחיים, כולל אינטראקציה פיזית ויחסי מין. הוא מחבר הספרים "לעומק הנשמה", "ידידי הנפש" ו"השבת הקסם לחיי היומיום" (בהוצאת אופוס). בכתביו הוא טוען ש"המין משרת את החיים הרוחניים בכך שהוא נושא אותנו הרחק מהמישור הזמני הטהור אל הטעם הרגעי של הנצח".
להתחמק ממורכבות היחסים
לדבריו של מור, לאדם אין גוף הנפרד מנשמתו, מפני שמה שמכונה גוף הוא חלק מהנשמה שבני האדם מכירים על ידי חמשת החושים, שערי הנשמה. "לעתים אנו עלולים להתפתות לדמיין את המין כגופני בלבד", אומר מור, "ואז איננו צריכים להתמודד עם רגשות ועם השלכות של יחסים".
"רבים מנסים להתחמק מהמורכבויות המאפיינות יחסים ולחפש מין משוחרר ללא מחויבות, 'אהבה חופשית', ללא חדוות המפגש וצער הפרידה. אבל לנשמה יש חיים ורצון משלה והיא לא תיכנע למניפולציות שלנו", קובע מור ומזהיר: "אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בתוהו ובוהו רגשי גדול בשל יחסי מין חסרי משמעות".
"הגוף האנושי – שלמדנו להכירו כמערכת התניות של חומרים כימיים, של מנופי הרמה, של משאבות ושל צנרת – הוא ישות המבטאת את עצמה בתחכום ובמורכבות", מסבירה זילברמן. "הגוף האנושי רגיש, עדין ומחובר לרגשות ולתחושות. הגוף המעורב באקט מיני הוא בעל נשמה רבה כל כך, ולא ניתן להתכחש למשמעות שבמעשה מבלי לשלם על כך מחיר".
ביטול כבוד האדם
"לא רק יחסי מין נעדרי רגש פוגעים ומזיקים לנפש, אלא גם גברים ונשים הנמנעים מלהתעלס מונעים מהרוחניות שלהם לבוא לידי ביטוי ומתעלמים מהאלוהי שבהם, אומרת זילברמן. "בני זוג רבים נמנעים ממגע, גם אם אחד מהם משתוקק לקרבה ולקשר פיזי", היא מתארת תמונת מציאות עגומה מניסיונה המקצועי. "כאשר אנחנו דוחים את המאמצים של בן/בת הזוג למגע ולחיבה – ולא רק להתעלסות – אנחנו מבטלים את קיומו, מעליבים ומשפילים אותו יותר ממה שנדמה, שכן עלבון הוא פגיעה בנפשו של האדם, במהותו, בנשמתו, בגרעינו של האדם".
היא מספרת על מחקר שערך הסוציולוג האמריקני, ד"ר ג'ון גוטמן באוניברסיטת וושינגטון, במטרה לחקור מהו דפוס ההתנהגות המכשיל ביותר שלפיו ניתן לנבא גירושין. במהלך המחקר שנמשך 25 שנים, הוכנסו זוגות נשואים לחדרים קטנים והתבקשו לנהל שיחה חופשית. אחר כך ניתחו ד"ר גוטמן וצוות חוקריו סטטיסטית ומדעית את תוכן התגובות ההדדיות. הם שמו לב שככל שרמת האלימות המילולית והעלבונות בלטו בשיחות, כמו גם אלמנטים של ביקורתיות והשפלה רגשית, כך עלה הסיכון לגירושין. כלומר, היתה מובהקות סטטיסטית לגירושין. "כל עלבון מפחית את רמת האנרגיה", מסבירה זילברמן.
לדבריה, המחקר של ד"ר גוטמן מוכיח שפגיעה נפשית שווה או גרועה יותר מפגיעה גופנית. כאשר אדם נפגע נפשית-רגשית, המיניות שלו או שלה נסגרות, נאטמות, אפילו נעלמות, כי הפגיעה היא ברגשות העמוקים הראשוניים (שהחלו להתהוות מגיל 4-5), והם הבסיס של נשמת האדם. לראיה, אפשר לראות את התגובה האלימה של גברים נבגדים שחשים שאהובתם רצחה את נשמתם. המיניות היא הנשמה העמוקה, והפגיעה בה היא לא בגוף, אלא בנשמה העמוקה.
ללא חישובי תועלת
"להרבה אנשים חסר ידע איך להתנהג באופן בונה בתוך מערכת יחסים זוגית, ומתוך בורות הם נוקטים בצורת התנהגות שעלולה לטרפד את הקשר", סבורה זילברמן. לדבריה, המסרים החברתיים-תרבותיים שספגנו לפיהם מין הוא דבר שלילי ומלוכלך, הם בעוכרנו. התוצאה היא שגברים רבים סבורים שמין הוא אקט טכני שראשיתו בכיבוש. לעומת זאת, נשים רבות פוחדות באופן בסיסי מיחסי מין. אני מופתעת מחדש מסיפורים שאני שומעת מהמטופלות שלי שפוחדות ממין ולעתים גם מהנאה. חרדות ופחדים חוסמים את הדרך לזוגיות ולקשר. המסר שלי לגברים הוא לא לפחד מאישה מינית ואנרגטית".
"התפישות האלה מפריעות להיות במקום יותר רגשי, אנושי ורך. גישות שליליות למין עלולות לחסום את האינטימיות בין בני הזוג, שהיא הבסיס לקרבה ולחברות אמיתית ובלעדיה האדם חש ריק גדול בנשמתו. אהבה ותשוקה הן חלק מעולם הרוחניות ולא רק מהעולם הפיזי-החומרי, והפילוסופיה שלי היא להימנע מההפרדה המלאכותית בין גוף לנפש".
"כדי לחוות יחסי מין טובים הם חייבים לבוא בטבעיות, בשלווה ובנועם, ולא מתוך חישובי תועלת. זוהי משמעה של רוחניות", מדגישה זילברמן ומביאה דוגמה מחדר הטיפולים שלה: "יש לי מטופלת בת 33 שכמהה לילד. היא יוצאת עם בן זוג למעלה משנה. מצד אחד, הוא נרתע מלקיים איתה יחסי מין סדירים. מצד שני, הוא מצהיר שהוא רוצה לבנות איתה משפחה. הבחורה הגיעה אלי כדי לשאול אם כדאי לה להינשא לאדם שהסיכוי שישכב איתה יותר מפעם בחודש שואף לאפס, רק כדי להגשים את חלומה להביא ילד לעולם".
"לדבריה, היא רוצה אותו מאוד כי 'הביציות נגמרות'. התרשמתי שהדימוי העצמי שלה נמוך מאוד והיא סבורה שאינה ראויה למשהו טוב יותר. הזמנתי את בן זוגה לשיחה. לדבריו, הוא מחפש ביטחון והבחורה נראית לו אדם רציני: 'היא אישה טובה', 'היא תהיה אימא טובה', 'יש לה עבודה', 'לא אמצא משהו טוב יותר', הבהיר. מבחינה אינטלקטואלית הגבר רוצה להיות איתה, כי הגיונית היא מתאימה לו. היא רוצה אתו קשר על רקע השעון הביולוגי המתקתק שלה. אבל ברגע שמתחילים לעשות חישובים של כדאיות, הזרימה נחסמת".
רוחניות בחיים הארציים
"כל מרכיב בחיים, גם המין, הוא בעל ממד של רוחניות. הרוחניות תהיה תיאורטית אם נחפש אותה רק אצל מורים, גורואים וספרים. הרוחניות מצויה ביומיום שלנו המורכב מהעבודה, המשפחה, הבית והטבע", אומרת זילברמן. "רוב האנשים חושבים שרוחניות זה הודו והעידן החדש, ואלו נפרדים מהחיים האמיתיים. אבל רוחניות היא חלק מהחיים הארציים. היא ההתבוננות העמוקה במתרחש סביבך: בנוף יפה וקסום המשקף את היופי של הבריאה או בזוג הצועד שלוב ידיים ומקרין קרבה ואושר".
"אנשים שוכחים לראות את היופי שבטבע, בגוף האנושי ובמערכות יחסים. הם נעשים קהים לטוב שנמצא ממש לידם וזוהי אנטי רוחניות. המשיכה המינית צריכה לנבוע מהרצון להתמזג עם האדם שבה. ההנאה צריכה להגיע מעצם החיבור האנושי עם בן הזוג ולא רק מהתבוננות בהיבט הפיזי".
"כדי להגיע לזוגיות טובה צריך ראשית להיפרד מדעות קדומות. למדתי זאת על בשרי. היו לי דעות קדומות לפיהן רווק זה לא טוב, קיבוצניק – רע מאוד, אדם בלי כסף – אלוהים ירחם, ולבסוף הכל התהפך אצלי. בעבר רציתי רק פרופסור גבוה ועשיר. כיום אני מאמינה שאפשר להשתנות. עובדה ששיניתי את תפישת עולמי ואמונותיי. הרוחניות גורסת שכולנו בני אנוש, בעלי תשוקות ומאוויים דומים".