הילדים חברים אבל מה עם ההורים?

שנה חדשה מתחילה וכמו בכל שנה, הורים לילדים קטנים עומדים בפני אותן השאלות: איך יהיה לי? אני אסתדר? אשתלב? אמצא חברים? האם ההורים האחרים יאהבו אותי?

כן, מה שעובר על הילדים אומנם חשוב, אבל במקביל לקטנטנים יש גם את העולם החברתי שלנו, ההורים, שמכניסים אותם למסגרת בבוקר, מוציאים אותם אחר הצהריים, ומתבקשים להתנהל בין לבין. ילדים קטנים עדיין לא יכולים לנהל את עצמם ואת חיי החברה שלהם לבדם, הם זקוקים לנו כמתווכים – וככל שנהיה מעורבים יותר, נגלה שפוליטיקת ההורים לא שונה מאוד מהמתרחש בארגז החול. כמו בכול עולם חברתי, גם בעולם ההורים יש חוקי אתיקה שנועדו להגן עלינו מלעשות פדיחות אימים לעצמנו ולטף.

הפליי דייט – עקרון ההדדיות

פליי דייט הוא מפגש לצורך משחק בבית, חלק חשוב מחיי פעוטות ודרך להעביר זמן איתם במזגן ובישיבה על הספה, הידד. סביב גיל שלוש הילדים מפתחים עצמאות יחסית, קובעים זה עם זה ומודיעים לך את מי הם רוצים להזמין, וההורים משמשים כמלווים או כמארחים. הפליי דייט נגמר בדרך כלל אחרי ארוחת ערב משותפת, ולפעמים גם אמבטיה.

לא חייבים להעמיס על הילדים כיבוד לפני ארוחת הערב וגם אין צורך לדאוג לתכנית אומנותית מסעירה, הילדים בהחלט יכולים להסתפק בצעצועים שלהם. ההורה העוזב לא מחויב לעזור בסידור הבית, גם כך הוא יתנקה כמו שצריך רק אחרי שעת ההרדמה. מה שכן כדאי הוא לדאוג להדדיות. אל תהיי האימא שרק מזמינים אותה ולעולם לא מזמינה. את אולי חושבת שזה זורם וכיף ואיש לא שם לב, אבל השמועות רצות מהר ובקרוב יתכן שלא תוזמנו יותר לאף בית והילד הוא זה שיסבול. תירוצים כמו "הילד יותר אוהב להתארח מאשר לארח", לא יתקבלו בעין יפה. הזמינו אותך? תזמיני. גם אם ביתך קטן ומבולגן ואת לא יודעת להכין חביתה.

ילדים מהממים, הורים מבאסים

לילדים אין סטנדרטים גבוהים מדי בבחירת חברים, בדרך כלל הם נבחרים על פי הגודל. כך יכול להיווצר מצב שבו הילד שהם מתים לשחק איתו הוא זה עם האימא המרגיזה או האבא הטיפש ודווקא האימא שממש בא לנו לבלות איתה, במקרה מגיעה עם ילד שדוחף לשלנו חול לפה. קורה. המטרה שלכם היא לעודד את הילדים לשחק עם הילדים של ההורים הכי מגניבים בסביבה – לטעמכם.

בגילים צעירים אפשר לנסות להשפיע על הילד לשחק עם הילדים המועדפים עלינו, או למצוא תירוצים למה לא להזמין את האימא הפחות אטרקטיבית, אבל ככל שהילד הופך לאסרטיבי ומודע לעצמו, הניסיונות ממילא לא יעזרו. רצוי לזרום עם הילד כמה שיותר כדי לחזק את ביטחונו העצמי בבחירת החברים, ולמצוא דרך להעביר כמה שעות גם עם הורים שאיתם אנחנו מסתדרים פחות. מצאו עוגן אחד משותף לסמול טוק בזמן שאתם צריכים לבלות יחד – לכו על הנושאים הקלים, לא פוליטיקה או יחסים, אלא עלילת "משחקי הכס" ורכילות על הגננת. אם זה לא עוזר, עודדו את הילד להיות עצמאי ולבקש לבלות עם החבר כשאתם לא בסביבה.

לשחרר את הילדים

בערך מגיל שלוש־ארבע אפשר לשלוח ילד לבד למשחק עם חבר, בדרך כלל בביתו של הילד המארח. הדבר תלוי במידת העצמאות והרצון של הילד. יש ילדים שעבורם לשחק הרחק מהוריהם היא חוויה מעצימה במיוחד, אבל חשוב לסכם את הדברים מראש עם ההורה המארח. אל תזרקו את הילדים שלכם על אחרים בלי תיאום מוקדם. תאמו מראש את שעת ההגעה ושעת ההחזרה, והיו זמינים למקרה שהילד רוצה לחזור הביתה מוקדם מהמתוכנן.

מותר לכם לבקש מההורה המארח לאסוף את ילדכם מהגן או מבית הספר, אבל אל תגזימו, כי בכל זאת מדובר במעמסה ובאחריות. בזמן שאתם לא עם ילדיכם נסו לא להעמיס דרישות לא סבירות על ההורה המארח. לספר שהילד סובל מאלרגיה לבוטנים זו אינפורמציה חשובה, לעדכן שאתם מחנכים כעת בשיטת טוינה ואסור לומר מילים שליליות – פחות. שחררתם? אז שחררו.

מה עושים עם האבא החתיך

הילד או הילדה שלך נורא רוצים לשחק היום אחר הצהריים עם הבסטי החדש, ואת נחושה לקבוע בילוי משותף איתו ועם הוריו. אלא מאי? היום הוא "יום אבא", אימו של הילד נשארת עד מאוחר במשרד ומי שאחראי לבילויים האלה הוא בעלה, שבמקרה הוא גם האבא החתיך של הגן. האם תיזמי איתו מפגש, כזה שעלול להציב אותך ואותו בסיטואציה אינטימית? מה יחשבו בני הזוג שלכם? למי אכפת?

אנחנו הרי רוצות לעודד הורות פעילה ומעורבת משני המינים, מדוע שנפלה את האבא החתיך? ובכל זאת, אם הנושא מטריד אותך – אולי כדאי להימנע מלהיות לבד בין ארבעה קירות עם האבא השווה, ולהעדיף משחק משותף בגינה או במרחב ציבורי אחר. דרך נוספת להימנע מהמבוכה היא לנסות לשלב עוד הורה וילד במשוואה. או שפשוט תדמייני את האבא החתיך מנגב נזלת, הוא מיד ייראה לך נחשק פחות.

מה שקורה במסגרת נשאר במסגרת

ילדינו הקטנים, משושי חיינו, עשויים לחזור מהמסגרת עם סיפורים על איך ילדים אחרים הרביצו להם, דחפו אותם וקראו להם קקי. האינסטינקט שלנו, הוריהם, הוא לצאת עם נבוט ולחבוט בכל שם שהוזכר במתן העדות הזו. עם זאת, כדאי שנזכור שסיפור לאימא הוא לא בדיוק ראיה שתתקבל בבית המשפט. לעיתים הילד שלנו הוא התוקפן גם כאשר הוא מציג את עצמו כקורבן, ולכן כדאי לברר כל אירוע שכזה עם הגננת או המורה, ולהעביר לטיפולה. לא מקובל להתקשר להורים אחרים עם תלונות על מה שהילד סיפר – לצוות המקצועי יש כלים לטפל בעניין, וכדאי לתת להם לעשות את העבודה. רק אם ראינו שהטיפול לא מספק – הגיוני שנפעל באופן עצמאי.

סוגיית האלרגיות

אם ילדכם אלרגי לגלוטן, בוטנים, שוקולד או כל מאכל אחר, עליכם להודיע על כך לצוות הגן ובית הספר, וגם להורים האחרים בקבוצת הווטסאפ. כיום מקובל שהורה לילד אלרגי מודיע בתחילת השנה שהוא מבקש שיוציאו את המרכיבים האלה ממאכלים המוגשים בגן בימי הולדת, ואם לא, שיודיעו להורה והוא ידאג לילד לאוכל משלו. בדרך כלל יש התחשבות מצד ההורים האחרים, ויש כאלה שיגדילו ויתחשבו גם בימי הולדת ואירועים מחוץ לגן – הדבר נתון לבחירת ההורים המארחים.

הורים מארחים, התבקשתם להכין עוגה טבעונית ללא גלוטן? נסו להתחשב. הורים מתארחים, יש לכם ילד אלרגי? טבעוני? ציידו אותו באוכל משלו, אטרקטיבי לא פחות ממה שמוצע, כדי שלא יפספס את החלק הקולינרי של האירוע. עד מהרה תמצאו את דרך המלך שתתאים לכל ילדי הגן.

הווטסאפ – ברוכים הבאים לגיהינום

אחרי לידה בלי אפידורל, גזים ושיניים, הגיהינום הבא של ההורות הוא קבוצות הווטסאפ של הגנים והכיתות, הקבוצות המתחרות, הקבוצה של ג'3 בלי אימא של ירדן והקבוצה עם הגננת. נסו להפיק לקחים משנה שעברה ולהשתמש בקבוצה רק לשם קבלה והעברה של אינפורמציה. לא לחפור, לא לטרחן, לא להתבכיין על אלה שכן. אם אתם חייבים, עזבו את הקבוצה, אך זכרו – יתכן שהורים אחרים יראו את עזיבתכם כאקט עוין. עבור הורים רבים, קבוצת הווטסאפ היא הדרך היחידה לעקוב אחרי מה שקורה במסגרת של הילד, אז שאלו את עצמכם שוב – האם אתם מוכנים לקחת את הסיכון שהילד לא יבוא עם חולצה לבנה ביום ירושלים, רק כי שמתם את הקבוצה על השתק לשנה?