חרדת ליל הסדר

ימי אביב. סדר פסח הולך וקרב. פנויים-פנויות מחפשים דרכי מילוט מהסצנה הקבועה, הפותחת במילים – "מה קורה…" ו"את מביאה איתך מישהו לסדר..", וממשיכה ב- "נו… יש חבר..?".

חוויית ה"רווקוּת" מועצמת בחגים, אך למעשה קיימת בכל ימות השנה. כל כינוס משפחתי, אירוע רב משתתפים ואפילו סתם ערב שבת אצל ההורים, מעורר את הפצע הפתוח הזה. חוויית הרווקות קשה במיוחד בתקופות אלה עבור מי שמאס ברווקות, אבל גם עבור מי שנהנה ממנה ואינו מעוניין להפסיק להיות רווק בתקופה הקרובה…

מה מעורר חרדה גדולה כל כך מפני הכינוס המשפחתי? מדוע חלקכם חווים אותו כסיוט? התשובה של תורת ההונה (huna), שבאמצעותה אני מאמנת ומטפלת, היא חד משמעית – פחד, ספק, כעס ואשמה. כל התחושות הללו חוברות יחדיו, ומכריעות את הכף לטובת ניסיונות מילוט אלגנטיים מסצנת הסדר, או לטובת שיכרות מופרזת בערב עצמו או מיד אחריו.

* עוד ב-ZOOG: האקס התקשר לאחל חג שמח. מה הוא באמת רוצה?

* עוד ב-ZOOG: איך גורמים לגבר להתחייב?

* עוד ב-ZOOG: כל הטעויות שגברים עושים במיטה>>

פחד

שני פחדים מרכזים, שנראים כסותרים זה את זה, מתנוססים מעלי ראשי הפנויים-פנויות. האחד הוא הפחד להישאר לבד. לקראת הכינוס המשפחתי הפחד הזה הופך לאימה. השאלות שעומדות להישאל, בני הדודים, הצעירים מכם בכמה שנים, המגיעים עם בנות זוגם, ולפעמים עם הילדים, וגורמים לכם להרגיש שנותרתם מאחור, וכמובן – מבטי ההורים המודאגים. כל אלה מעצימים את הפחד: מה יהיה? מתי זה יקרה לי? האם זה יקרה לי?

הפחד השני הוא הפחד מפני זוגיות: הפחד מפשרה, מוויתור על החופש, מפני זוגיות רעה, כפי שאתם רואים אצל כל כך הרבה זוגות נשואים. זהו פחד שבדרך כלל אינכם מודים בו בקול רם. הרי איש לא יבין זאת, אפילו אתם לפעמים לא מבינים.

ספק

הספק הוא מלווה קבוע של הפחד, והוא מעצים ומחדד את הפחד: חוסר ביטחון, פסימיות, הערכה עצמית נמוכה וקושי להאמין שיום אחד גם אתם תצליחו במשימה הזו, שנראית לעיתים בלתי אפשרית, הם תחושות המבטאות ספק. ספק בעצמכם, ספק בכך שקיים מישהו שיתאים גם לכם, וכמובן – ספק ביקום, שבגד בכם כך.

כעס

כל כך הרבה כעס מתעורר בכם בימים הללו, ימי טרום הסדר. כעס על ההורים, שכנראה לא גידלו אתכם נכון, אחרת – למה רק אתם עדיין לבד? כעס על השאלות, הלחצים, ובני הדודים הנשואים שעומדים להיראות כל כך מאושרים בערב הזה. אבל הכעס המרכזי הוא כמובן – על עצמכם. איך לא הצלחתם? איך הגעתם למצב הזה? מדוע לא התעוררתם קודם? כל השאלות הללו מציפות את התודעה, ומעצימות את הכעס, את הפחד, את הספק, ואת הבושה.

אשמה

ואם על עצמכם אתם כועסים, מדי עולה גם תחושת אשמה. אשמה כלפי ההורים, שכל כך מאוכזבים, שכל כך רוצים וכל כך משתדלים בשנים האחרונות לעזור, לא להפריע, ואפילו להכיר לכם בני זוג פוטנציאלים – העיקר שתהיו מאושרים.

* הקליקו כאן להצטרפות לעמוד הפייסבוק של ZOOG, ותוכלו לקבל עדכונים חמים ולהשתתף בפעילויות נושאות פרסים

בלו עם זוגות שאותם אתם מעריכים. אילוסטרציה: א.ס.א.פ קריאייטיב | auremar, Shutterstock

אז מה עושים?

ראשית, בחנו את עצמכם

מי שמכיר אותי יודע, שלמרות תפקידי כמאמנת ויועצת אישית וזוגית, אני לא מיסיונרית של זוגית. אני מאמינה, שזוגיות מתאימה לרוב האנשים, אך לא בהכרח לכולם, ובוודאי שלא בכל זמן. בין אם החלטתם בכנות, שנמאס לכם "להיות לבד", ובין אם אתם נהנים מן הרווקות שלכם, אני מציעה שתתחילו את השנה בבחינה גלויה ואמיצה של מה שהשגתם עד היום: כתבו מה השגתם עד כה בחיים, ומהם התחומים שבהם אתם מרוצים ומרגישים שלמים ומסופקים. הכתיבה הופכת את הדברים למוחשיים יותר, ולכן אני ממליצה עליה. אחר כך כתבו אם ואיפה אתם רוצים לעשות שינוי. כתבו מה בדיוק אתם רוצים, ואפילו – מתי אתם רוצים שזה יקרה. היו ריאליים, אל תשגו בפנטזיות, אבל גם אל תהיו פסימיים.

שנית, טפלו בעצמכם

פחד, ספק, כעס ואשמה, הן תחושות אנושיות. כולנו חווים אותם ברמה כזו או אחרת, בתקופות מסוימות בחיים. אך לעיתים התחושות הללו מציפות ומשפיעות על כל חלקה טובה בחיינו. לעיתים אנו פשוט טובעים בתוכן. כאשר זהו המצב, יש לטפל בו לפני שממשיכים הלאה. ניתן ליצור זוגיות גם ממקום של פחד וחוסר ביטחון – אך לא ניתן ליצור זוגיות טובה מן המקומות הללו. זוגיות טובה לא תתבסס גם על הרצון לרצות את ההורים, או להתאים לסטנדרט חברתי מסוים. יצירת זוגיות טובה מחייבת בטחון עצמי ושקט נפשי. את אלה ניתן ללמוד ליצור באמצעות הכלים הנכונים.

בכל שנות ניסיוני כמאמנת ויועצת אישית וזוגית, מעולם לא פגשתי אדם – אישה או גבר, שרוצים זוגיות באמת ואינם מצליחים, בסופו של דבר, להגשים את רצונם. בכל המקרים שבהם קיים רצון בזוגיות, וזה לא קורה, יש לכך סיבות – שניתן לטפל בהן. למי מכם שאמנם רוצה זוגיות, אני ממליצה – לימדו להכיר את עצמכם טוב יותר, שאלו את הקרובים לכם, והיעזרו בייעוץ או באימון אישי, על מנת להבין למה זה לא קורה לכם. ולאלה מכם שאינם רוצים זוגיות, אני ממליצה רק על דבר אחד – ודאו שאתם כנים עם עצמכם, ושחוסר הרצון שלכם נובע מהנאה ושמחה בחייכם כפי שהם היום, ולא מפחד.

שלישית, התחילו בקטן

אל תרוצו. גם אם הבנתם בדיוק מה אתם רוצים ומה מעכב אתכם – אל תתחילו לצאת לדייטים בטירוף ולחפש בקדחתנות את בן הזוג האידיאלי. ריצה מהירה מדי מעידה על פחד וספק. כדי להכיר את האדם הנכון תצטרכו לתת זמן לעצמכם – ולו.

אני ממליצה שתעשו רשימה של כל הדברים שלמדתם על עצמכם, ושל כל מה שכדאי לכם לעשות, כדי ליצור זוגיות ראויה. התייחסו הן להתנהגויות שכדאי לכם לשנות, והן לתחושות ולמצבים רגשיים, שכדאי שתלמדו לטפל בהם. שינויים קטנים יכולים להיות כאלה הקשורים ליוזמה, להתנהגות במהלך דייט, או אפילו לסגנון לבוש וצורת הליכה. פנו לאנשים שאינכם רגילים לפנות אליהם באתרי הכרויות, הכירו בדרכים אחרות מאלו שאתם רגילים בהן, דברו על זוגיות באופן שונה מן האופן האוטומטי שלכם – כל אלה יכולים להיות שינויים קטנים, אך משמעותיים, בדרך אל השינוי הגדול.

רביעית, קבלו את עצמכם

הדרך הטובה ביותר להתמודד עם קרובי המשפחה החטטניים ועם השאלות הלא נעימות, היא קודם כל להרגיש טוב עם עצמכם. בין אם אתם רוצים זוגיות ומייחלים שתגיע ממש עכשיו, ובין אם זוגיות אינה מתאימה לתכניות שלכם כרגע – קבלו את עצמכם, את הרצון שלכם ואת מצבכם – כפי שהוא. ככל שתרגישו פחות "דפוקים", או פחות אשמים על כך שאינכם מרצים את הסביבה, כך יהיה לכם קל יותר להתמודד עם הסביבה הזו.

חמישית, קבלו את האחר

קל יותר לקבל את האחר, כאשר אתם מקבלים את עצמכם. קבלו את העובדה שבקרב בני המשפחה שלכם תמיד יהיו אנשים, שחושבים שהם יודעים טוב יותר מכם מה טוב לכם ומה כדאי שתעשו. זכרו – כוונתם אינה רעה.

עכשיו בחרו – האם אתם רוצים לשתף, או שאתם רוצים להימנע משיחה על הנושא. אתם יכולים לשתף בכנות, ואפילו לרתום את הדודות לעזרה, אם רצונכם בכך. אתם יכולים גם להודות על ההתעניינות באופן מנומס, אך אסרטיבי. תתפלאו כמה אסרטיביות עדינה סוגרת פיות מהר יותר, מאגרסיביות בוטה.

ולבסוף – נצלו לטובתכם את הזוגיות סביבכם

אחד הפחדים הגדולים ביותר של מי שרוצה זוגיות, אך פוחד ממנה, הוא הפחד מזוגיות רעה. וזה נכון: חלק מן הזוגות חיים רע, חלקם לא מצליח ליצור אינטימיות וחברות אמת, אבל יש זוגות רבים שמצליחים ליהנות זה מזו ולהיות זה עבור זו מקור לעוצמה ולצמיחה.

אחת הדרכים להרגיע פחדים וספקות ולשנות תפיסות שליליות ביחס לזוגיות היא לבלות עם זוגות שאותם אתם כן מעריכים, ולראות את אותם דברים יפים, שקיימים גם אצל זוגות שלפעמים רבים ומתווכחים. בחג הקרוב, נסו לראות את הצדדים החיוביים בזוגיות ובמשפחתיות של הסובבים אתכם. במקביל, החליטו לבלות את החג רק עם אלה שהזוגיות שלהם יכולה לשמש לכם מקור השראה. אם אין כאלה – לכו לטייל באחד הפארקים בהן מבלות משפחות בחג – והתמקדו בדברים היפים.

ואתם, שמרגישים שזוגיות ומשפחתיות מעיקים עליכם וגורמים לכם להרגיש בודדים ומשועממים – עשו רק מה שאתם אוהבים בחג הזה. נסו ליהנות מן השקט והחופש, או בלו עם אנשים שנעים לכם איתם – ולא עם כאלה שאתם "חייבים" לבלות עימם, וראו בדמיונכם את השנה החדשה כשנה של הגשמת חלומות ומשאלות בכל התחומים שמעסיקים אתכם.

בברכת חג שמח
כנרת טל מאיר,
מאמנת ויועצת אישית וזוגית
לאתר
ליצירת קשר בדוא"ל: Kineret44@gmail.com

* עכשיו בדרך האוכל: כך תכינו מצה בריי בקלות>>

* עכשיו בדרך האוכל: מתכון ללביבות לפסח>>

* עכשיו בדרך האוכל: מתכון ללחמניות לפסח>>