האם לגור ליד ההורים?

מגורים ליד ההורים - זה טוב או רע?

6 באוקטובר 2008

88 שיתופים | 132 צפיות

לפני קצת יותר משנה, בעודי מחפשת מקום מגורים חליפי לכרך הגדול, טיילתי בקיבוצי עמק חפר והתפעלתי מיופיים. ניסיתי לדמיין את הילדים שלי, בת שבע, בן ארבע ובן שנה, משחקים בשבילי הקיבוץ. משהו היה חסר בתמונה, ובערך בקיבוץ השלישי הבנתי מהו: משפחה. אין לנו משפחה בעמק חפר, ואצל מי בדיוק נלך לשתות קפה?

לצד התמיכה והעזרה שלא מוטלות בספק, ישנה גם כניסה לתחומים שלא צריך להיכנס אליהם, כמו החינוך של הילדים

כך שמצאנו את עצמנו עוברים לגור בעיר ילדותי. ליד ההורים והאחות הצעירה. לא כדי שסבתא תגדל את הילדים, אני הרי מגדלת אותם, אלא כדי לחוש מסביב עוד אנשים שאוהבים אותנו.

להיות מסוגלים לקשר לא אמצעי, קשר ספונטני, קשר של להתראות מדי פעם באמצע השבוע, וסתם לאכול ארוחת ערב ביחד.

הופתענו לגלות שאנחנו לא היחידים. לאן שלא הבטנו, ראינו משפחות צעירות חוזרות לגור ליד ההורים, או חושבות על זה. כמו שאתם מנחשים, לא היה קשה למצוא מי שיספר לנו איך המעבר עלה.

ברשותכם, לא מעט מהסיפור האישי שלנו מצוי כאן, ואתם מוזמנים לחפש את עצמכם בין השורות, אם גם אתם מתגעגעים הביתה.

לגור ליד ההורים: טוב או רע?

כשבודקים את מה שיש לאנשי המקצוע לומר בנושא, שתי מילים חוזרות על עצמן: נוחות ופרטיות. נוחות כי נוח לגור ליד מי שיכול בקלות לעזור עם הילדים, ופרטיות כי זהו המחיר שלעיתים אנו משלמים עבור המעורבות הזאת.

רונית לביא-גולדווסר, מורה לגיל הרך ומנחת קבוצות הורים ב"מכון אדלר", סבורה שמגורים ליד משפחה יכולים לתרום מאוד מבחינת נוחות. "המשפחה יכולה לעזור כשאנו זקוקים לסידור, אפילו פתאומי ולא צפוי, וזה מאוד נוח.

צריך לשים לב לכך שהנוחות יכולה 'לעמעם' אותנו. אנחנו עלולים להיות פחות קשובים לעצמנו, יותר לעגל פינות ולוותר, רק כי נוח, ויחסים שהם נוחים וסימביוטיים עלולים להקשות עלינו להיפרד ולגדול כאנשים עצמאיים".

"מצד שני, אנו מאבדים פרטיות: הסבים מתערבים בהתנהלות של הבית, בחינוך הילדים. כדי להתמודד עם אובדן הפרטיות אנו זקוקים לגבולות ברורים, ליכולת לומר: 'כן, אתה עוזר לנו, אבל זוהי המשפחה שלנו ופה אנו לוקחים את ההחלטות'. זאת אמירה שלא פשוט לומר אותה ובוודאי שקשה עוד יותר לומר אותה למשפחה הקרובה שלנו".

איתן אדר, עובד סוציאלי קליני, מטפל זוגי ומשפחתי ומנהל "תלם" אשכול, מסכים לכך: "במשפחות עם ילדים צעירים נושא ההשגחה על הילדים מרכזי מאוד בחיי היומיום, ורבים עוברים לגור ליד ההורים מתוך מחשבה על עזרה בהשגחה על הילדים.

לפעמים דווקא הסבים הם אלו שזקוקים להשגחה ולתמיכה מצד ילדיהם – ההורים הצעירים. הנושא המשפחתי חזק מאוד אצלנו בעם היהודי. המשפחתיות שלנו נמצאת עמוק בתודעה, אנו נמצאים גם במצב של אי ודאות ברמה הלאומית, והתמיכה המשפחתית חשובה גם בנקודה הזאת.

יותר נשים מגברים נוטות לגור ליד ההורים, אבל ישנם גם מי שמעדיפים לגור רחוק ולשמור על פרטיות, בעיקר מי שברמה החווייתית לא זוכר את העבר שלו באופן חיובי".

זוהי המשפחה שלנו ופה אנו לוקחים את ההחלטות<br />אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank" src="https://atmagil-static.s3.eu-central-1.amazonaws.com/misc/prev_images/pagemodule/image1/962/48962/1.jpg?1223356074" /> </p>
<div>זוהי המשפחה שלנו ופה אנו לוקחים את ההחלטות<br />אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank</div>
</p></div>
<h2>קרבה ותמיכה מהמשפחה</h2>
<p>מאיה, בת 35 ואם לשתי בנות, עברה לגור ליד הוריה לפני כשנתיים. את השנה הראשונה היא זוכרת כתקופה של בניית גבולות: "לצד התמיכה והעזרה שלא מוטלות בספק, ישנה גם כניסה לתחומים שלא צריך להיכנס אליהם, כמו החינוך של הילדים".</p>
<p><strong>מה עשית כשהתעוררו בעיות?</strong><br />"דיברנו. בהתחלה זה לא היה מאורגן, אלא יותר בגדר התפרצות אמוציונלית, אבל אחר כך ישבנו ודיברנו, ואז להורים שלי היה קל יותר לקבל את הביקורת. כל אחד העלה את הבעיות שלו ומצאנו מקום להתפשר. </p>
<p>לי היה חשוב להבהיר שהחינוך הוא שלי. להורים שלי היה חשוב להרגיש נוח עם הבנות, להרגיש שאני סומכת עליהם. מילת המפתח היא פשרה".</p>
<p>אז נכון שלעיתים רמת הפרטיות שלנו משתנה כשאנו גרים ליד המשפחה, אבל צריך לראות גם את הצד החיובי: פחות פרטיות יכולה להפחית את תחושת הבדידות. אדר סבור שהמגורים ליד משפחה עונים על צורך חברתי חזק שיש לנו כבני אדם. </p>
<div class=

תחושת הביטחון של ילדים נובעת מהידיעה שישנם אנשים שאוהבים אותם. כשיש סבים אוהבים בסביבה של הילד, הם מקנים לו תחושת ביטחון

לביא-גולדווסר מוסיפה: "בחברה שלנו ישנה תופעה של ניכור. אנשים כל כך עסוקים בערכים חומריים שאין להם פנאי למערכות יחסים. כשאני מביטה סביב על מערכות יחסים, אני משתוממת, מכיוון שרבות מהן מאוד סתמיות.

אני מאמינה שאנשים בנויים לאינטימיות ומחפשים חום, אהבה, תשומת לב. זוהי הנקודה שבה אנחנו מתחברים מחדש למשפחה שלנו. אנשים שעובדים קשה, ושהם לעיתים מרוקנים רגשית, פונים למשפחה כדי לקבל את התמיכה והקרבה שחסרות להם במערכות יחסים אחרות, רחוקות וסתמיות יותר.

הרי המשפחה היא המקום הראשון שמכיל אותנו, שדואג ושאוהב, ואם לא אותנו – אז לפחות את ילדינו".

מאיה מסכימה: "פתאום יש לי כתובת להרבה בעיות שצצות ועולות. לא רק בעיות של סדר יום, אלא גם בעיות אישיות. ההורים שלי תומכים בי לא רק ברמה המעשית, אלא גם מבחינה נפשית, וברור לי שבשלב הזה אני הרבה יותר מקבלת מאשר נותנת".

כשיש סבים אוהבים בסביבה של הילד, הם מקנים תחושה של ביטחון לילדים<br />אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank" src="https://atmagil-static.s3.eu-central-1.amazonaws.com/misc/prev_images/pagemodule/image1/963/48963/2.jpg?1223356173" /> </p>
<div>כשיש סבים אוהבים בסביבה של הילד, הם מקנים תחושה של ביטחון לילדים<br />אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank</div>
</p></div>
<h2>סבים ונכדים: קשר מיוחד</h2>
<p>מגורים ליד המשפחה מביאים את הילדים שלנו למקום אחר: הם כבר לא רואים את סבא וסבתא פעם-פעמיים בחודש, הם רואים אותם, לעיתים, כל יום. מה הקִרבה הזו נותנת? מה היא לוקחת?</p>
<p>דיאנה אידלמן, יועצת משפחתית וזוגית ומחברת הספר "הכנה להורות" (כתר הוצאה לאור), מספרת: "בסדנאות שאני מעבירה בנושא אהבה אני שואלת את המשתתפים מי לימד אותם שהם יקרים, מי נתן להם הרגשה שהם אהובים. </p>
<p>התשובה הנפוצה היא סבא וסבתא, ולא אבא ואמא. אנשים נזכרים ואומרים משפטים כמו 'כשבאתי לסבתא תמיד ידעתי שהיא מתרגשת', או 'הם תמיד נתנו לי סוכריות שהיו אסורות בבית'. אין הרבה פריבילגיות לזִקנה, אבל אחת הבולטות שבהן היא להיות משמעותי בחיי הנכדים, מבלי הצורך לחנך אותם, לגדל ולהציב גבולות. </p>
<p>סבים וסבתות מספרים גם שלהיות עם הנכדים זו בשבילם חוויה מחודשת של ילדות, הזדמנות להיות שוב ילד. וישנה גם ההתרגשות של הילדים מכל מה שהסבים יודעים לעשות. כל מה שהסבים עושים, נתפש כקסום".</p>
<p>אדר: "סבתא, שיש לה יכולת רגשית טובה ושיש לה גם גבולות ברורים, מצליחה להישאר סבתא ולא להפוך למחנכת. סבתא כזו היא עוד דמות משמעותית בחיי הנכדים, שאוהבת אותם ומהווה חלק מהחיים שלהם. האישיות הרי מתהווה ומתפתחת כל הזמן. </p>
<p>ככל שאנו מעניקים לילד שלנו יותר חום ואהבה, כך האישיות שלו צומחת. מן הצד השני, סבים שגרים רחוק יכול להיות שיש להם מעמד מיוחד יותר, כי הם לא חלק מהשיגרה, הם משהו מיוחד ושונה, לא חלק מחיי היומיום".</p>
<p></p>
<div class=

ההורים תומכים בי לא רק ברמה המעשית, אלא גם מבחינה נפשית<br /> אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank" src="https://atmagil-static.s3.eu-central-1.amazonaws.com/misc/prev_images/pagemodule/image1/964/48964/3.jpg?1223356335" /> </p>
<div>ההורים תומכים בי לא רק ברמה המעשית, אלא גם מבחינה נפשית<br /> אילוסטרציה: Gettyimages/Imagebank</div>
</p></div>
<p><strong>מה קורה כאשר הסבים הופכים לחלק מחיי היומיום?</strong><br />אידלמן: "תחושת הביטחון של ילדים לא נובעת ממנעולים ומאזעקות, אלא מהידיעה שישנו בסיס רחב של אנשים שאוהבים אותם. </p>
<p>כשיש סבים אוהבים בסביבה של הילד, הם מקנים תחושה של ביטחון לילדים. כולם עובדים היום: גם ההורים, גם הסבים, וכשיש קִרבה פיזית יש בה משהו מאוד נוח, כי אפשר להיפגש למרות היומן המלא".</p>
<p>לביא-גולדווסר סבורה שגבולות הם חלק חיוני בקִרבה הזו, הפנים-משפחתית. "מצד אחד, יש משהו כיפי, עוטף וחם בהתכנסויות משפחתיות מורחבות של סבים, דודים, בני דודים. </p>
<p>אבל למפגשים האלו יש גם חסרונות, כי ילדים נחשפים לדברים שלפעמים אנחנו לא רוצים שיחשפו אליהם, או שהמשפחה המורחבת מחנכת את הילדים שלך. אם אתה אדם עם גבולות ברורים, אתה יודע להציב את הגבולות שלך וגם ליהנות מהחמימות". </p>
<p>אידלמן חושבת שהגבול צריך להיות סביב השאלה מי המחנך. "אני מאמינה שאם סבים לוקחים על עצמם תפקיד של מחנכים, הם מתערבים בחינוך של ההורים את ילדיהם, ולא פחות חשוב: הם מאבדים את הפריבילגיה המיוחדת שלהם כסבים, כמבוגרים שיכולים רק לאהוב, מבלי להתעמת".</p>
<p><strong><em>בחלק השני של הכתבה: למי <a href=

הקִרבה להורים מתאימה, על מה חשוב לתת את הדעת לפני שעוברים לגור ליד ההורים, וכיצד עלולה המעבר לפגוע בזוגיות?»

מתוך: מגזין הורים וילדים

לעשיית מנוי, לקבלת גיליון מתנה

משפחה

האם לגור ליד ההורים?

לגור ליד ההורים: טוב או רע?

ערוצי תוכן

מיוחדים

שירות לקוחות

יובל סיגלר תקשורת בע״מ