אתגר הזוגיות
מבין כל מערכות היחסים שלנו, הזוגיות היא המאתגרת ביותר
אלה שיש להם זוגיות, קשה להם איתה. אלה שאין להם זוגיות, אתגר החיים שלהם הוא להשיגה. אז כיצד ייתכן משהו כה מאתגר, גם אם הוא קיים וגם אם אינו קיים?
האדם הוא יצור מורכב, שרגשותיו ומחשבותיו הן לעתים תעלומה אפילו לעצמו. גם אם שפר עליו מזלו והוא השיג את בן או בת הזוג שאהבה נפשו, הוא חש לעתים חוסר נחת. הספק מחלחל בתוכו ומדיר מנוחה: האם זהו/זוהי בן/בת הזוג שנועד/ה לו, האם יעביר איתו/איתה את שארית חייו? האם זוהי באמת הבחירה האולטימטיבית?
הניסיון להבין מדוע כולנו זקוקים לבן זוג כדי לצמוח כבני אדם, מעסיק את גל ששון, אסטרולוג, יועץ רוחני ומרצה לקבלה. ששון, יליד חיפה בן 41, חי בלוס אנג'לס ונע על פני הגלובוס כדי להפיץ חוכמה ודעת ולסייע למשחרים לפתחו.
ששון מייעץ לפוליטיקאים, ליזמים ולידוענים, ביניהם שחקני קולנוע כגון אומה טרומן, פטרישיה ארקט וג'ון קיוזק. ספרו הראשון, "משאלה יכולה לשנות את חייך", הומלץ על ידי הדאלי לאמה ונבחר על ידי מדונה עבור מועדון הספרות הטובה לשנת 2007. ספרו השני, "ניווט קוסמי" (Cosmic Navigator), שראה אור בשנת 2008, עוסק באסטרולוגיה ובקבלה. ספריו תורגמו למספר רב של שפות, וכיום הוא שוקד על ספרו השלישי, שיעסוק בכוחן של האותיות.
תוך בניית מפות אסטרולוגיות ומפות התאמה (המשוות בין מפות של בני הזוג) שהכין עבור אנשים בכל העולם, הוא גילה כי רבים מתחבטים בשאלה האם בן/בת הזוג הוא באמת האדם שנועד להם, ואיתו הם צריכים להעביר את חייהם. "אין זה מתפקידו של אסטרולוג להחליט אם אנשים צריכים להעביר את חייהם בצוותא או אם לאו.
"אסטרולוג טוב יכול לדעת היכן מסתמנים קשיים ולייעץ כיצד לפתור אותם. אסטרולוג אינו יכול להתנבא כמה זמן הקשר מיועד להימשך, כי הדבר תמיד תלוי בבני אדם", קובע ששון. "פעמים רבות אני אומר לפונים שאכן, הם נועדו להיות עם בן זוגם הנוכחי, אך התשובה אם הם יחיו עמו לעד, או שמערכת היחסים תימשך שנתיים בלבד, תלויה בדינמיקה שלהם".
ששון בחר להתמקד בנושא מערכות יחסים, לאחר ששמע מאינספור אנשים פנויים שאתגר חייהם הוא למצוא בן זוג. הוא גילה שכאשר הם נמצאים בתוך מערכת יחסים זוגית נכספת, הם אינם יודעים כיצד להתמודד עם קשיי הזוגיות. קונפליקטים מעין אלו העלו אצלו תהייה פילוסופית: "אלה שיש להם זוגיות, קשה להם איתה, וזהו אתגר החיים שלהם. אלה שאין להם זוגיות, אתגר החיים שלהם הוא להשיגה. אז כיצד ייתכן משהו כה מאתגר, גם אם הוא קיים וגם אם אינו קיים?".
חתונה קתולית
"יש רבים, גם בקבלה, המאמינים שאין לפרק קשר זוגי קיים. הם מאמינים כי גם כשיש קשיים, יש להישאר בתוך המסגרת הזוגית ולעבוד על הקשר עם בן הזוג. אינני מסכים עם גישה זו, המוּנעת מפחד משינוי, מהלבד, מהלא נודע. תפישה זו ממליצה לבני זוג שלא להיפרד, גם כאשר קצה נפשם האחד בשני. לא לחינם התפתחה מערכת חוקים ענפה סביב מוסד הנישואים. הקתולים, למשל, פתרו את הבעיה בכך שנישואים הם כרטיס בכיוון אחד – התחתנתם, זהו זה, אין יותר ספקות.
"דווקא בגלל שקשר זוגי הוא אתגר לא קל, בני הזוג מבצעים מהלכים המחייבים וקושרים אותם אחד לשני – הם רוכשים ביחד בית, מאמצים כלב, מביאים שלושה ילדים לעולם ומשתלבים במעגל החברתי והמשפחתי של בן/בת הזוג. המהלכים האלו מכריחים אותם לעבוד על הקשר. הספק הכי גדול במערכות יחסים הוא לא אם האדם הזה מתאים לי או לא, אלא האם הקשיים שלי הם מול בן זוגי או מול עצמי.
"לפי האסטרולוגיה וגם על פי הקבלה, מערכות יחסים משמשות מראה לאדם כפי שהוא באמת. אם האדם לא מפנים את העובדה שרוב הבעיות במערכת היחסים נובעות מהבעיות שלו, הוא ינדוד לנצח ממערכת יחסים אחת לשנייה. הוא יכול להסיק אחת משתי מסקנות: המין השני פגוע לגמרי, או שמשהו אצלו לא תקין. כשיש קושי במערכות יחסים, אנחנו צריכים לשאול את עצמנו, 'מה אני עשיתי שהביא למצב הזה'.
אפילו אם מדובר בבגידה, בן/בת הזוג צריכים לשאול את עצמם למה הם נמשכו לאדם שבטיבו הוא בוגדני (ובדרך כלל מדובר בסדרת בגידות). הסופים, המיסטיקנים המוסלמים, טוענים שאם אירוע מתרחש פעם אחת, זה גורל. אם אותו אירוע מתרחש פעמיים, הוא בוודאי יחזור בשלישית וברביעית, וללא טיפול הבעיה לא תיפתר, אלא תחזור על עצמה.
"בכל מערכות היחסים, גם בין אם לבנה, בין אח ואחות וביניכם לבין הכלב – אין להשליך את הבעיות שלכם על האחר. עליכם לקחת אחריות ולהבין מה עשיתם כדי למשוך אליכם את המצב הבלתי רצוי, גם אם מדובר בסיטואציה שיש בה אלימות. אני לא מכליל כאן מקרי אונס, אבל אישה המוכה שוב ושוב צריכה לחשוב מה היא עושה כדי לחוות את ההתנסות השלילית הזו. ייתכן שהתשובה היא בעובדה שהיא בוחרת להישאר עם בן הזוג המכה. אינני טוען שזוהי אשמתה, אבל עדיין יש לה אחריות על מה שקורה, כי היא יכולה לבחור לעזוב, במיוחד במדינה חופשית כמו ישראל".
"מי שנוהג להשליך את כל קשייו על הצד השני, עלול להיקלע למריבות שיובילו למשבר ולפרידה. רק מי שמסוגל לגייס את האומץ והמודעות הדרושים כדי לקחת אחריות אישית על חלקו בקשיים, יוכל להתמודד עם האתגרים שמזמנת זוגיות, ולהתמיד במערכת יחסים ארוכת טווח".
תורת הזוגיות הטובה
- אזנו את מערכת היחסים שלכם. תנו באותה הכמות שאתם מקבלים. דברו באותה המידה שבה אתם מקשיבים. רק היו מודעים שלא ליצור מערכת יחסים חד צדדית.
- תנו לבן זוגכם מרחב. לתת מרחב משמעו לאפשר מרחב גם לעצמכם. רק היזהרו שלא להתרחק מהר מדי ורחוק מדי.
- דברו על הכל ומיד. אך אל תחזרו על עצמכם מיליון פעם. אם בן הזוג לא קולט בפעם הראשונה, שנו את הדרך שבה אתם מסבירים את עצמכם.
- לעולם אל תיקחו את בן זוגכם כמובן מאליו. תמיד הקדישו כמה רגעים להודות למזל הטוב שלכם, ששלחו אליכם את אהובכם.
- אל תענישו האחד את השני. בהענישכם את האדם הקרוב ביותר אליכם, אתם למעשה מענישים את עצמכם.
- שמרו תמיד על גורם ההפתעה. ספונטניות, הרפתקאות ושבירת שגרה יוצרים תשתית להיסטוריה משותפת השייכת רק לשניכם.
הכתבה המלאה התפרסמה במגזין חיים אחרים, נובמבר 2009