איך משקיעים כשאין כוח?

מניעת סקס היא מתכון בטוח לפרידה | צלם: ingimage
מניעת סקס היא מתכון בטוח לפרידה | צלם: ingimage

יש דרכים רבות להחזיר את הריגוש והתשוקה ליחסים - אבל הן דורשות השקעה, ולפעמים הזוגיות במצב כל כך רע שכבר אין לנו כוח להשקיע. איך בכל זאת מצילים את הזוגיות ואת חיי המין?

88 שיתופים | 132 צפיות

בני זוג רבים הנמצאים יחד לאורך זמן, מתחילים לקחת זה את זו כמובן מאליו, ולכן הם משקיעים פחות, מתרגשים פחות – ולכן גם נהנים פחות מיחסי המין ומהזוגיות שלהם. לעיתים הם אף הופכים את הסקס לכלי ניגוח, ומונעים אותו מעצמם ומבני זוגם על מנת "להעניש" אותם. כך מאבד המין מערכו, כגורם מאחד, והופך לכלי מלחמה ולמקור לתסכולים.

על מנת לשפר את הזוגיות ואת חיי המין שלכם ולהתגבר על הכעסים, התסכולים והעייפות המטשטשת, מציעים לכם המומחים ליזום, להשקיע, לחדש ולגוון. אך מהיכן יבוא הכוח לכך, כאשר אתם עייפים מן הזוגיות וגם זה מזו, מושקעים אנרגטית במטלות היום-יום, בילדים ובקריירה, אבל ממש לא בזוגיות, ובעיקר מאשימים את בן הזוג בכל מה שקרה ביניכם בשנים האחרונות? מאיפה שואבים את הכוחות ואת החשק להשקיע כדי להחזיר את המין למקומו הטבעי, כמקור להנאה ולנתינה?

בכתבה שלפניכם אציג בפניכם דרך פעולה מומלצת שתעזור לכם לאגור כוחות ולשקם את היחסים שלכם בכלל – ואת יחסי המין בפרט.

החלטה

כל פעולה שאנו עושים – או נמנעים מלעשות – כרוכה בהחלטה. יש החלטות שהיקום או מערכת ההפעלה שלנו יקלו עלינו לקבל ולבצע, ויש כאלו שיהיה לנו קשה יותר לבצע. בין אם מדובר בהחלטה קשה, או קלה – זכרו שהכל מתחיל בהחלטה.

מה כדאי להחליט?
החליטו שאתם לא רוצים להיות חלק מן הסטטיסטיקה המדכאת של הזוגות שמתגרשים, שלא הבאתם ילדים על מנת להתגרש או לבגוד האחד בשנייה, ושלא בניתם יחד בית על מנת לרצות לברוח ממנו. מצאו סיבות אמיתיות להשקיע בשינוי המצב הזוגי שלכם. זהו את חשיבות השינוי במצב הזוגיות שלכם ברמה הערכית והקיומית שלכם. תנו לו משמעות: ככל שהסיבות שתמצאו לביצוע השינוי תהיינה חזקות יותר – כך יהיה לכם קל יותר לעשותו, ולהתגבר על הקשיים וההתנגדויות שעוד יבואו.

ההחלטה לבצע שינוי דורשת אומץ, אנרגיה, כוח התנגדות למה שקורה לכם באופן אוטומטי והתגברות על אגו, על כעסים ועל פחדים. האנרגיה הזו תופיע אם תהיה לכם סיבה מספיק טובה. חישבו: האם יש לכם סיבה מספיק טובה להשקיע בזוגיות שלכם?

מודעות

כל כך הרבה הרגלים אוטומטיים יצרתם לעצמכם בשנים שאתם יחד, כל כך הרבה מחשבות ורגשות, שבאמצעותם הרגלתם את עצמכם למנוע סקס מעצמכם ומבן/בת הזוג שלכם. עכשיו הזמן לזהות את ההרגלים הללו: עשו רשימה של כל מה שגורם לכם להימנע ממין – הכעסים על בן/בת הזוג, העייפות, המתחים בעבודה, כאבי הראש ועוד ועוד.

עתה שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: אם הייתם עדיין בשלב החיזור, בשלב שבו רציתם למצוא חן בעיניי בן הזוג שלכם, האם גם אז הייתם נותנים למשהו מהדברים הללו לשלוט בכם? כמובן שלא. גם אם הוא היה מרגיז אתכם, וגם אם הראש היה כואב, הייתם לוקחים כדור נגד כאבים ומשקיעים בקשר. הכוח לעשות זאת מצוי בכם גם היום, השתמשו בו.

התגברות

הרגלים אוטומטיים ארוכי שנים מכים שורשים בתוכנו. על מנת לעקור אותם יש צורך בהרבה רצון טוב, באנרגיה ובמוכנות לסלוח. קל יותר לעשות זאת כאשר מתחילים מן הדברים הקטנים: התחילו מבילוי משותף יחד, בלי הילדים ובלי חברים – רק שניכם. אל תלכו לסרט – שבו שותקים יחד. גם לא לבית קפה, שבו אתם עלולים לחזור על שיחות כעוסות או משמימות. עשו יחד פעילות ספורטיבית, צאו לרקוד או להופעת מוסיקה שניתן להשתחרר בה, שתו קצת יין, התחילו ממקום חדש במקום לחזור אל המקומות המוכרים.


עשו יחד פעילות ספורטיבית. אילוסטרציה: ingimage

סליחה

הכעס שצברתם בשנים האחרונות והתסכול שיצר אצלכם מגננות מפני האדם האהוב עליכם ביותר, גורמים לכם לשכוח למה בחרתם דווקא בו. יש דרכים לסלוח – לו ולעצמכם. יש דרך להמשיך הלאה ולהשאיר את המטענים מאחור. נסו לעשות זאת לבד, ואם לא תצליחו – פנו לייעוץ זוגי. לא מדובר בתהליך ארוך, אבל בהחלט בשלב חשוב בדרך.

התחלה חדשה

התחלה חדשה עם אותו בן זוג היא התחלה מפוכחת. אמנם אין בה את האשליה המרגשת הקיימת בקשר חדש, אבל יש בה הכרות עמוקה בין שני אנשים שעברו יחד מסע עשיר בחוויות, והם נכונים ליצור חוויות חדשות.

התחלה חדש היא גם הזדמנות להכיר זה את זו מחדש, לספר זה לזו דברים שלא העזתם לספר קודם, לחשוף פנטזיות שהתביישתם בהן בעבר. קחו ברצינות את ההתחלה החדשה שלכם, ספרו לבן הזוג שלכם מה באמת מדליק אתכם, מה אתם רוצים לעשות ורוצים שיעשו לכם.

התחלה חדשה היא גם מקום לתקן טעויות מהעבר. זכרו לא להשתמש שוב בסקס ככלי ניגוח. שימוש בסקס כסוג של עונש מכניס אותו להקשר של כעס ואשמה, ואלו אינן תחושות שמעודדות מיניות. זכרו שכאשר אתם מונעים סקס מבן הזוג שלכם, אתם מונעים אותו למעשה גם מעצמכם. לכן, הסבירו מה כואב ומה מפריע לכם – אל תענישו, בוודאי לא באמצעות סקס.

לעומת זאת, בהחלט השתמשו בסקס כדרך לפתור בעיות. נכון, לא כל הבעיות יכולות להיפתר שם, אבל הרבה מאוד חילוקי דעות יכולים להתרכך אחרי סקס טוב. הרבה מאוד ויכוחים מיותרים ומלאי אגו יכולים להיפתר באמצעות מגע, ושימוש בסערת הרגשות יכול אפילו להכניס קצת "אקשן" למיטה…

שנו את התפיסות שלכם בנוגע לסקס

זהו את ההקשר הרחב של סקס ומיניות עבורכם. ברוב המקרים לסקס יש משמעות מעבר לסקס עצמו, משמעות שלא תמיד מתגלה בתחילת הקשר. עבור חלק מכם הוא כלי להשיג אהבה, עבור אחרים הוא אמצעי להוכיח שאתם שווים, יש הרואים בו דרך להוכיח גבריות או נשיות, ואחרים רואים בו מטרד מביש שצריך לצלוח. סקס עלול גם לעורר רגשות אשמה. הוא עלול להיתפס כ"לא מתאים" עבור מי שהופכת להיות אישה נשואה או אם (או גבר נשוי ואב), ועוד.

על מנת להפוך את הסקס למקור הנאה ועונג, רצוי שתגלו את התפיסות המעכבות שלכם ביחס אליו. כל התפיסות הללו הן ברות שינוי, עם מעט עבודה של מודעות ועם הרבה רצון.

אני מאחלת לכם חיי אהבה פוריים, מענגים ומלאי חדווה!

הכותבת היא מאמנת ויועצת אישית, זוגית ומשפחתית. ליצירת קשר בדוא"ל ובאתר