איך לכעוס נכון
כולנו רוצים הרמוניה בבית, אולם ברגעי כעס מתרחש ההפך הגמור באמצעות החצים שאנו יורים אחד לעבר השני. איך בכל זאת נוכל להתמודד עם הכעס בזוגיות ונאפשר דיאלוג זוגי הוגן?
מצד אחד, כולנו רוצים הרמוניה בבית, אווירה טובה וקרבה, והחצים שאנו יורים בשעת כעס אינם תורמים לכך. מצד שני, האם אנחנו לא אמורים להרגיש מספיק פתוחים וכנים עם בן הזוג שלנו כדי לבטא בפניו רגשות כמו כעס ותסכול, מבלי לחשוב על כל מילה שאנחנו אומרים? "ספונטניות היא אמנם מרכיב חשוב ביחסים, ובוודאי שלא נרצה להגיע למצב שבו אנחנו צריכים לעשות הכנות מדוקדקות לפני שאנחנו מדברים בכנות עם בן הזוג", אומר ד"ר חן נרדי, מטפל אישי וזוגי ומנחה קבוצות גברים, מחבר הספר "שיחה זוגית – על מה שקשה לדבר" (יחד עם רבקה נרדי, הוצאת הדים).
חשבו מחשבות חיוביות
ד"ר נרדי מבחין בין שני סוגי כעסים: כעס ירוק – כעס שמצמיח את היחסים. לאחר שניסית בשיחות להבהיר את עצמך ולא קולטים אותך – הכעס הוא אנרגיה חיובית שבאה לומר אני לא יכול יותר כך, הדברים חייבים להשתנות; וכעס אדום – לא זו בלבד שכעס מהסוג הזה אינו פותר בעיה, הוא אף יוצר בעיה חדשה. הוא מאופיין בהשפלה, בגידוף, ברצח אופי, באיום ובאולטימטום – ומכאן שהוא הרסני. "כשאנחנו מרגישים שממלא אותנו כעס אדום, אני ממליץ לעצור, לצבוע אותו בירוק, ורק אז להגיד את הדברים", מדגיש ד"ר נרדי.
"למחשבות שלנו יש חשיבות גדולה יותר מהמילים שאנו אומרים או מאלה שנאמרות לנו", מוסיפה דיאנה אידלמן, יועצת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות, מחברת הספר "הכנה להורות" (הוצאת כתר). "המעבר מאוהב לאויב, מאהבה לעוינות, הוא קצר מדי ומסוכן, ולכן אני ממליצה לבני זוג לומר לעצמם בכל בוקר ובכל ערב: 'האיש הזה הוא קודם כל חבר שלי'/ 'האישה הזו היא קודם כל חברה שלי'. המחשבות החיוביות יובילו גם למשפטים חיוביים יותר".
המעבר מאהבה לעוינות, הוא קצר מדי ומסוכן. אילוסטרציה: ingimage
3 עקרונות מנחים
אורית דרורי, פסיכולוגית ומדריכה, מנחה סדנאות ומטפלת פרטנית וזוגית בגישת אימגו, מציגה עקרונות חשובים בדיאלוג הזוגי לפי גישת האימגו:
* הערכה וחיבה: חשוב לבטא הערכה והכרה כלפי בן הזוג. מחקר אמריקאי מצא כי זוגות שהגדירו עצמם כמאושרים נהגו לחלוק כ-100 מחוות של חיבה, תמיכה ואישור ביום. ההמלצה מהמחקר היא לשמור על יחס של חמש הערכות ומחוות חיבה על כל דבר תלונה/ טענה.
* בגוף ראשון: יש להתמקד בצורך האישי שלנו, במקום בהטחת האשמות בבן הזוג. שימוש בגוף ראשון: "אני זקוקה ל…", "קשה לי כאשר…", "פוגע בי אם…" וכדומה – מזמין את בן הזוג להקשבה ללא התגוננות, ולאמפתיה ונדיבות במקום לניכור והסתגרות.
* זעקה להקשבה: להבין שכל תלונה מצד בן הזוג היא בעצם זעקה להקשבה, לקִרבה ולקשר. כאשר בן הזוג מתלונן או מטיח האשמות הוא בעצם מבטא כאב או קושי שלו, הוא מבקש התחשבות, התייחסות, ביטויי אכפתיות ואהבה. הוא פשוט עושה זאת בדרך עקמומית כי קשה לו להיחשף.