שגעונות שעלולים להרוס זוגיות

כמו כולם, גם את ובן זוגך מטפחים כמה הרגלים שונים ומשונים, שהם כבר כל כך חלק מכם, שאתם אפילו לא ממש ערים לקיומם. האם את חולת סדר וארגון, מאלה שמסדרים את הבגדים בארון לפי צבעים? האם הוא כל כך שונא ויכוחים, שהוא מוותר מיד עם הישמע יריית הפתיחה? "החיכוכים הנובעים מההתנהגויות האלה, מאפיינים את שלב ההתמסדות שלכם כזוג, אחרי שעברתם את שלב החיזור הראשוני, שבו כל אחד מכם היה עסוק בלהרשים את הצד השני", אומר ד"ר אורן חסון, מומחה לתקשורת זוגית ובין אישית.

בדרך כלל, כשהקשר בינך לבין הבחור נהיה רציני, אתם ממסדים לא רק את השותפות המינית, הכלכלית והחברתית ביניכם, אלא גם קובעים את חלוקת התפקידים במערכת היחסים. "אתם עוברים לשלב שבו אתם קובעים את התנאים הזוגיים ביניכם: מי ירחץ כלים, מי יעשה כביסה, איזו תוכנית טלוויזיה תראו, מה תאכלו, מי יעשה קניות, מי ינקה, מי יבלגן ומי ינהל את סדר היום", אומר ד"ר חסון. "יש זוגות שעושים זאת באופן שוויוני יותר, ויש שעושים זאת באופן שוויוני פחות, ודברים אלה נקבעים לפי יחסי הכוחות בין בני הזוג, נטיות לבם, מידת הנדיבות שלהם, ומידת התלות שלהם בבני זוגם".אם את פריקית של ניקיון, כמו מוניקה בסדרה חברים, ואילו החבר שלך בלגניסט לא קטן, העימות שעלול להיווצר כתוצאה מהשילוב הקטלני הזה עלול להוביל את הבחור למסקנות סופניות, אפילו בלי שתהיי מודעת לכך. אבל אל דאגה. איתרנו את חמשת השיגעונות המובילים, ודרכים מוצלחות למתן אותם. כך תוכלי לזהות בקלות את המנהגים המגונים שעלולים לסדוק את הזוגיות שלך, ותגבירי את סיכוייך לעתיד מאושר.

שיגעון קטן 1 – את חולת ניקיון

את יוצאת מדעתך כשהשולחן מבולגן? זה לא פשע להקפיד על סדר וניקיון, אבל אם תתחילי לרדוף אחריו עם סמרטוט ומטאטא, את עלולה להלחיץ אותו. "כשאני מגיע לדירה של קרן, היא לא מפסיקה לסדר סביבי. היא מסוגלת לפנות לי את הקפה עוד לפני שגמרתי לשתות", מספר דן, 25. "כשהיא מגיעה אלי, היא לא נחה לרגע – היא מנקה את המקרר או מסדרת לי את הבגדים בארון. אני יודע שהיא מנסה לעזור, אבל יש גבול".

הסיבה העיקרית לכך שבחורים שונאים את האובססיה שלך לסדר וניקיון, היא שזה כנראה מזכיר להם מישהי אחרת – את אמא שלהם! הניקיונות האינסופיים גם נתפסים כניסיון שלך לשלוט בהם. "את מעבירה לו מסר שהוא בלגניסט חסר תקנה, ושאת מנסה לשנות אותו", אומרת ד"ר מרשה מילמן, מחברת הספר The Seven Stories of Love. אבל כדי להציל את הזוגיות שלך, את לא חייבת להשלים עם חיים בבלגאן תמידי.

"כאשר בני הזוג נאבקים על אופי החיים הזוגיים שלהם, ויתור חד צדדי משמעותי ועקרוני עלול להזיק, אלא אם יחול שינוי כלשהו גם בצד השני", אומר ד"ר חסון. אז כשאת מרגישה דחף ניקיונות ממשמש ובא, חכי קצת לפני שאת מסתערת על מטלית האבק, ונסי לפחות להיות ממוקדת במשימת הניקיון שאת רוצה לבצע. "אולי אין לו בעיה עם שטיפת כלים, אבל הוא מעדיף שלא תנברי לו בארון", אומר ד"ר אלברט ג'. ברנסטיין, מחבר הספר Emotional Vampires. הכי חשוב שתחשבי פעמיים לפני שאת נכנעת לתשוקת הניקיון. סידור כריות הוא לאו דווקא הדבר הכי חשוב באמצע מזמוז סוער אצלו על הספה. תשאלי את עצמך מה יותר חשוב: לסדר את הדירה או להתכרבל איתו. ברגע שתפסיקי להתעסק בזוטות, תביני מה חשוב באמת.

שיגעון קטן 2 – התחביבים שלך משתלטים לך על החיים

"אני שמח שחברה שלי שומרת על כושר", אומר עמי, 28. "אבל מאז שהיא נרשמה למכון, אני בקושי רואה אותה. היא כל הזמן בשיעור ספינינג או בפילאטיס וכשאנחנו כבר יוצאים, היא לא מפסיקה לדבר על יוגה ותזונה מאוזנת". נהדר שיש לך עיסוקים מעבר לקשר הזוגי, אבל אל תגזימי, שלא תשכחי מקיומו של הבחור שלך. הנה כמה סימנים המעידים על כך שבן זוגך מרגיש שהוא בתחתית רשימת סדרי העדיפויות שלך: "אם הוא אומר לך משפטים כמו 'אני רוצה שניסע לסופשבוע מתישהו, אבל בטח אין לך זמן', או אם הוא מנסה להרגיז אותך וטוען שהוא עסוק בכל פעם שאת מציעה שתיפגשו", אומר ד"ר ברנסטיין. "חשוב להבהיר לו שההתלהבות שלך ממה שאת עושה ממש לא באה במקום רגשותייך כלפיו", הוא מוסיף.הדבר הראשון שאת יכולה לעשות הוא להקדיש לו קצת מזמנך היקר. "תכנני את הלו"ז השבועי שלך מראש. כך תוכלי לארגן את סדרי העדיפויות שלך כמו שאת באמת רוצה, וגם לדאוג שהוא לא יקופח", אומר ד"ר ברנסטיין. קבעי יציאה למסעדה או בילוי על שפת הים, והשתדלי לנקות את הראש לפני שאתם נפגשים, כדי שתוכלי להתרכז רק בו כשאתם יחד. "הקדישי כמה דקות להכנת רשימת כל הדברים שמטרידים אותך, כדי לנקות את הראש", מציע ד"ר גארי מלון, ממחברי הספר Five Keys for Understanding Men. "זה ירגיע אותך קצת ויאפשר לך להעניק לו את תשומת לבך המלאה".



שיגעון קטן 3 – את לא יודעת לשתוק

נחמד שאת קרובה כל כך לבן זוגך, ומרגישה נוח לספר לו הכל – ממחמאה שהבוס זרק לך בעבודה ועד תיאורים מפורטים של הסבל הנוראי שאת עוברת בכל פעם שאת מקבלת וסת. חבל רק שאת לא נותנת לו הזדמנות לתרום לשיחה, כי את פשוט מקשקשת ללא הפסקה. "קשר זוגי לא יכול לצמוח כשהתקשורת בין בני הזוג דומה יותר למונולוג מאשר לדו שיח", אומר ד"ר מלון. חבל שאביטל, 27, גילתה את זה כשכבר היה מאוחר מדי. "אודי היה איש שיחה נפלא, והייתי מספרת לו כל דבר שעלה לי בראש", היא מודה. "כשנפרדנו, בסופו של דבר, הוא אמר לי שאני שקועה בעצמי ואוהבת לשמוע את עצמי מדברת. כששאלתי אותו למה הוא לא העיר לי על זה בעבר, הוא אמר: 'איך יכולתי? לא נתת לי להשחיל מלה!' אני מודה שזה כאב".אז איך באמת תדעי אם את חוטאת בפטפוט יתר? יש כמה רמזים (מלבד עיניים מזוגגות של בן זוגך), שאת יכולה לנסות לאתר בפעם הבאה שאתם משוחחים – אם את יורדת לפרטים קטנים כשאת מספרת לו על אירועי היום (כולל מספר מדויק של בקבוקי המים ששתית), למשל, או מוצאת את עצמך קוטעת אותו יותר מפעם אחת במהלך השיחה. כדי לשלוט ביצר הפטפוט הבלתי נשלט שלך, נסי לספר לו משהו קטן, ואז לשאול אותו שאלה פתוחה לגבי מה שאמרת. הכי טוב זה לשאול 'מה דעתך?', ולהמתין 10 שניות אחרי מה שנראה לך המשפט האחרון שלו. "זו דרך להראות לו שאת באמת מקשיבה", אומר ד"ר מלון, "ולא סתם מחכה כדי שתוכלי להמשיך לקשקש".

שיגעון קטן 4 – את מוכנה להקריב את עצמך ללא גבולות

"אחרי שהחברה הכי טובה שלי נזרקה על ידי החבר שלה, ניסיתי לעזור לה על ידי צירופה לבילויים הזוגיים שלי ושל אמיר", אומרת נעמה, 23. "אבל אחרי כמה שבועות זה גרם לו פשוט להשתגע". נראה שהבילוי בשלישיה היה קצת מוגזם – לא רק שאמיר העדיף לבלות לבד עם נעמה, החברה שבורת הלב שלה שאבה ממנה את כל האנרגיות החיוביות שלה. ברגע שאת לא מציבה לאחרים גבולות, את מזיקה גם לו… וגם לעצמך. "אולי קשה לך לסרב לאנשים כי את חוששת שיכעסו עלייך", אומר ד"ר ברנסטיין, "אבל אם את לא דואגת להציב את בן זוגך במקום של כבוד בסדר העדיפות שלך, מה הפלא שהוא נעלב?" מתני את הרצון הטבעי שלך לצאת מגדרך כדי לעזור לאחרים, ותראי שזה ישפר פלאים את מערכת היחסים שלכם. מה עושים? בפעם הבאה שמישהו דורש מזמנך היקר, אמרי: "אני אחשוב על זה ואחזור אליך". ברגע שתתני לעצמך פרק זמן לנשימה, זה יאפשר לך להעריך בצורה טובה יותר אם זה משהו שאת רוצה לעשות או משהו שאחרים לוחצים עלייך לעשות.שיגעון קטן 5 – את מנהלת לו את החיים
חברייך אמנם מקנאים בך על הכישרון שלך ללהטט בין חיי חברה עמוסים לבין משרה תובענית ומלאה ואיכשהו למצוא תמיד זמן להכל. עם זאת, סביר להניח שהחבר שלך פחות מתלהב מהעובדה שיש לו רס"ר קטן בבית. "מירב מתחילה לארגן לנו את אירועי סוף השבוע כבר ביום ראשון בבוקר", מתלונן אסף, 25. "לפעמים נדמה לי שהיא שוכחת שהיא אמורה לעשות את כל הדברים האלה עם עוד מישהו". נכון, בחורים בדרך כלל לא חזקים במשימות הארגון, אבל הם היו שמחים אם לפחות היו שואלים לדעתם.

"יכול להיות שכך מתבטא מאבק השליטה ביניכם, אבל אולי זו הדרך שלך לקחת אחריות, בגלל פיזור או חוסר אחריות שלו, שהוכח כבר במקרים רבים בעבר", מסביר ד"ר חסון. "בכל מקרה, זה קצר בתקשורת ביניכם, ובעיה ביכולת שלכם להבין זה את נקודת מבטו של זה". הפתרון: חלקו ביניכם את מטלות חיי החברה. את יכולה לארגן את הבילויים לסוף שבוע אחד, והוא – לזה שאחריו.

"חשוב שהוויתורים ייעשו תוך הידברות וניסיון להבין את מה שמפריע לצד השני", אומר ד"ר חסון. "מותר, ואולי צריך, לוותר הרבה, מתוך ניסיון להבין שגם הצד השני מנסה להגשים את הציפיות שלו מחיי הזוגיות. כדי לגרום לחיים הזוגיים להיות כדאיים, יש צורך לספק את הצרכים ההדדיים של בני הזוג ולדעת להגיע לפשרות", הוא מוסיף. אז בפעם הבאה שאת מתכננת אירועים, אל תשכחי להכניס ללו"ז גם בילוי זוגי איכותי ואמיתי.