או שפותחים את היחסים או שנפרדים? כללי ברזל למי שרוצה להגמיש את הקשר

בזוגיות מאפשרת. וויל וג'יידה סמית' | צילום: Gettyimages
בזוגיות מאפשרת. וויל וג'יידה סמית' | צילום: Gettyimages

לא מעט זוגות מגיעים לצומת הזאת: האם לפתוח את הקשר או להיפרד? הרבה פעמים פתיחת היחסים היא שלב בדרך לפרידה, אבל זה לא חייב להיות ככה. הנה כמה נקודות חשובות שכדאי לקחת בחשבון

88 שיתופים | 132 צפיות

יש לי ויכוח קבוע עם חברה: היא חיה בסביבה סופר ליברלית, מאזינה לפודקאסט שמקדם יחסים פתוחים, מדברת עם בן הזוג שלה בחופשיות ובחצי צחוק חצי רצינות על האפשרות הזו, וטוענת בנחרצות שמדובר בכלי מתבל יחסים שיש בו הרבה יתרונות. 

>> סקס, סמים ופרק ב': "את לא מבינה מה מחכה לך בגיל 40!"

אני לעומתה, חושבת קצת אחרת. מצד אחד, אני רוצה להאמין שגם אני ליברלית וגמישה מחשבתית, וכמובן שאני לגמרי יכולה להבין איך גיוון, התחדשות וריגוש, תורמים למערכות יחסים ארוכות, מצד שני, אני פוגשת בקליניקה את הפרקטיקה שמאחורי הדיונים התיאורטיים, את התוצאות הכואבות ואת הפגיעות העמוקות שאי אפשר לקחת בחזרה, ומאמינה שצריך לשקול את כל העניין הזה ברצינות, אפילו לפני שמעלים אותו בפני בן או בת הזוג.

מה שכן, שתינו מסכימות שמדובר באפשרות שמורכבת מסיכונים רבים, ושככה גם צריך להתייחס אליה. ולמה אני כותבת על זה? נזכרתי בוויכוח הזה כשקראתי את "גניבות ספרותיות", ספרה החדש והמצוין של נעה אבנד, שיצא לאחרונה בהוצאת "שתים". מדובר באסופה של 10 סיפורים – שהם גם כיפיים ומעניינים עם ממתקי מיניות ששזורים לכל אורכו, אבל לא פחות, זה ספר חשוב, שבין היתר מציג בכנות ומכל מיני זוויות את המחירים הכבדים שעלולים לשלם בתמורה לאהבה ולתשוקה.

"גניבות ספרותיות" | מאת: נעה אבנד
"גניבות ספרותיות" | מאת: נעה אבנד

מבלי לספיילר, רק אציין שהספר נוגע בשאלות מעניינות ורבות משקל כמו, יכול להיות שבגידה שנחשפת תתרום לנישואין? ("אם יספר יהיה משבר, אבל בסופו היא בטח תשמח בו שמחת בעלות עזה בעוצמה שעושה לך להרגיש בחיים"), האם את יכולה לכעוס ולהתלונן כשאת זו שיזמת את פתיחת היחסים? ("אלעד לא עשה שום עוול, היא חושבת רגע לפני שנרדמת, ובכל זאת עוול נעשה גם נעשה"), האם לא לעשות יותר מדי זה עדיין נחשב לבגוד? ("יש אלפי נקבים דרכם אפשר לבגוד. הגניטליה איננה שליטה יחידה בממלכתה"), מתי גם האישה הנוספת בסיפור יכולה להרגיש נבגדת? ("המחשבה שהוא שיתף אישה אחרת בעניינם זעזעה אותה. בוגד"), האם זו בגידה כשיש הסכמה מלאה בין בני הזוג? ("זו תמיד בגידה, היא אומרת כעובדה יצוקה בבטון, והיא לא מתכוונת לזה בקטע רע.) – שאלות שמעבירות אותנו מסע פנימי מעמיק.

את כל אלה אני רואה מולי בקליניקה, וחשוב להסתכל גם על הנקודות האלו כשעושים אידיאליזציה לפתרון כזה או אחר. כי גם אם את חווה שחיקה בזוגיות או במיניות עם בן הזוג שלך, וגם אם בא לך להתחדש, להתרענן, ולהרגיש עוד קצת מיצר החיות, פתרונות כמו פתיחת יחסים, חילופי זוגות, בגידה וכדומה, הם רק חלק מפתרונות אפשריים ויש עוד פתרונות גם במסגרת מערכת היחסים עצמה. אנחנו לא רוצות לפתור בעיה ביצירת בעיה יותר גדולה.

אז על מה שווה לנו לחשוב לפני שאנחנו מגמישות את היחסים?

 

  • מהי הסיבה העמוקה שבגללה אני פונה לפתרון הזה? למשל, האם אני מרגישה צורך לרצות את בן או בת הזוג כדי שלא יעזבו או שזו בחירה שנובעת ממערך הכוחות בינינו? האם אני מרגישה דחויה או לא מוערכת, והכי הייתי רוצה להרגיש שבן או בת הזוג שלי ימשכו אליי? האם אני חושבת שהפתרון הזה יעזור לי למלא כאב אובדן או מחסור? הגמשת המונוגמיה אמורה לענות על צרכים מסוימים, בעוד שיכול להיות שהיא לא יכולה לספק לנו את המענה לצרכים העמוקים שעליהם אנחנו בעצם רוצים לענות. 

 

  • האם הזוגיות שלנו טובה וחזקה בבסיסה? הגמשת היחסים נועדה להוסיף אלמנטים מעוררים ומשפרים לקשר, ולא להחליף את חיי המין שלנו או להוות שלב בדרך לפרידה. אם אנחנו באמת רוצות להוסיף אלמנט כל כך גדול ומשמעותי למסע הזוגי, שווה שנוודא שנהיה מסוגלים לשאת אותו, ובשביל זה צריך שבזוגיות שלנו תהיה תקשורת טובה, והרבה אהבה, חברות וקירבה.

 

  • האם אני בטוב? השאלה הזו היא שאלה חשובה מאוד כי הגמשת המונוגמיה תפגיש אותנו חזיתית עם תחושות לא פשוטות, שכדי להתמודד איתן נצטרך לגייס את כל התמיכה הפנימית, הביטחון העצמי, והחוסן הנפשי שלנו. האם את באמת יודעת להגיד איך תרגישי כשתראי או תשמעי אותו/ה מספרים על חוויה מינית עם אדם אחר? האם את יכולה להעיד על עצמך שאת יודעת להתמודד טוב עם קנאה? האם את יכולה לדמיין איך תגיבי כשתביני שלפחות בתחום אחד מרכזי את כבר לא יחידה ומיוחדת? מהניסיון שלי עם זוגות, לפעמים יש הבדל גדול בין איך שאנשים חושבים שיגיבו, לבין התגובה שלהם בפועל.

רק את יודעת מה יעשה לך ולזוגיות שלך הכי טוב, רק אל תשכחי להניח על כפות המאזניים כמה שיותר שיקולים רלוונטיים, ותזכרי שאיתגור המונוגמיה לא מתאים לכל זוג ולכל מבנה אישיות. נכון, להחזיק זוגיות מלאת תשוקה ואהבה לאורך שנים רבות זו לא משימה פשוטה, אבל היא אפשרית עם לא מעט פתרונות פוטנציאליים. תוודאי שעברת על כולם ושאת לא עושה לאף אחד מהם אידיאליזציה. אבל קודם כל, תהיי סגורה על עצמך אחרי שיחה פרטית ומטיבה, שתעזור לך להבהיר את הדברים. 

חדי אקסלרד | צילום: אור פרבוזניק
חדי אקסלרד | צילום: אור פרבוזניק

הכותבת היא חדי אקסלרד, מרצה בתכנית התואר השני ללימודי משפחה באקדמית תל אביב יפו, יועצת זוגית, מגישת הפודקאסט Update העוסק במערכות יחסים. קישור לאתר: hedi.co.il