נלחמים על המשמורת: הדבר הנכון עבור איתן בירן

ארבעה חודשים עברו מאז אסון הרכבל באיטליה בו ניצל איתן בירן ואיבד את כל משפחתו, והמאבק על המשמורת בין משפחת האם ומשפחת האב נמשך. בעוד העדכונים בנושא ממשיכים להגיע, אני חושבת על הסיפור של משפחת בירן ומוצאת בו המון כאב וצער, אך היה בסיפור הזה גם המון טוב: זוג צעירים הכירו, התאהבו והקימו בית. שני ילדים למשפחה צעירה, מחוברים לילדים וזה אל זו, חיים, לומדים ועובדים בצפון איטליה, חוגגים ימי הולדת לתום בן השנתיים ולאיתן בן החמש, מטיילים ומבלים בחיק המשפחה – עד הרגע בו התרחש הנורא מכל, מין דבר שעולה על כל דימיון.

טל פלג-בירן ז"ל, עמית בירן ז"ל, תום בירן ז"ל ואיתן בירן | צילום מסך: מתוך פייסבוק

הכבלים הנמתחים על פני מאות מטרים של גבעות והרים, יודעים שיש מי שבדק, שאיבטח, שעשה את הדרוש על מנת שהתאים הקטנים האלה התלויים על זרוע אחת – יהיו מקום בטוח עבור יושביהם, אבל ברגעים ספורים קיפדו את חייהם אבא, אמא, פעוט וסבא וסבתא בקריסת קרון הרכבל, ונותר רק איתן בן החמש, פצוע קשה. משפחתו המורחבת של איתן מאיטליה ומהארץ מקיפה את מיטתו, מתפללים להחלמתו. המומים מהאסון הנורא אשר פקד אותם, כואבים את כאבם ובתוך כך עולה השאלה – מי יגדל את איתן, האם אחותו של אביו באיטליה או משפחת אימו בישראל?

מהכאב הנורא נולד משבר נוסף – מאבק בין שתי המשפחות אשר איבדו את יקיריהן על הטיפול באיתן. בין המשפחות נפערת תהום של אי הסכמה ושל מחלוקת בה מעורבים עורכי דין ובתי משפט, עד לרגע בו סבו של איתן לוקח את איתן עימו לארץ, בניגוד וללא הסכמת אחות האב המהווה אפוטרופוס של הילד.

ומי יגדל את איתן? משפחת בירן | צילום: מתוך פייסבוק

לא ניתן לשפוט אף אחד מהמעורבים בסיפור הכואב והקשה מנשוא או לטעון למי הזכות לגדל את איתן בן החמש, אבל אסתכל רק על מה שברור לעיני כל והוא הדבר החשוב ביותר: טובתו של איתן. איתן נדרש להסתגל לחיים חדשים לחלוטין אחרי שביום אחד איבד את כל שהכיר, את כל מה שיצר את מסגרת העולם לתוכו נולד. הוא צריך להחלים מפציעתו ולהתמודד עם הצורך להבין ולהכיל את הנורא מכל אשר ארע לו ואין ספק כי המאבק בין המשפחות מחלחל אליו: אפשר לשער כי הוא שומע את השיחות, חלקי משפטים ומילים. מזהה הבעות פנים, ריחוק, ניכור ועוינות בין המשפחות וכל אלה הם המון להכיל ולהתמודד עבור ילד כה צעיר.

>> איך תדברי עם הילדים על תכנים קשים?

כעת הם עסוקים במאבק ביניהם, כל צד מבוצר בעמדה שלו ורואה עליונות בצדקתו על חשבון האחר, מה שמוביל להפסד של שני הצדדים – בעוד שאיתן זקוק להכלה, אהבה, עידוד והכוונת הדרך. הוא זקוק ליחסים טובים בין המשפחות, לאהוב את כולם משני הצדדים. כמה תמיכה יוכל לקבל מהם אילו תהיה ביניהם תקשורת חיובית ומחזקת, אילו יוכלו לתמוך אלו באלו, להתייעץ בנוגע לאיתן ולעשות יחד הרבה יותר על מנת לעזור לו להחלים. אז מה בכל זאת הם יכולים לעשות כדי להתגבר על המשבר העמוק? בקונפליקטיים משפחתיים עמוקים, כדאי לשאוף להליך גישור שיסלול את הדרך לפתרון:

מקום לשני הצדדים
בתהליך הגישור יש מתן הזדמנות לשני הצדדים, להביע את רגשותיהם ואת עמדותיהם. המגשר יסלול דרך שתאפשר להם לראות לגיטימציה בתחושותיהם. ההבנה כי העמדות אינן באות זו על חשבון זו, אלא יש מקום לצד הייחודי של כל אדם, היא המפתח.

אינטרס משותף
בקונטפליקטים מהסוג הזה, חשוב להצביע על הרווחים והאפשרויות ששני הצדדים ירוויחו אם יעברו לאפיק של שיתוף פעולה בין הצדדים.
מגשר יעזור לשני הצדדים לראות כי קיים כאן אינטרס משותף, הגובר על האינטרס הפרטי של כל צד. המגשר עשוי להראות לצדדים כי רב ההפסד על הרווח, בהמשך המאבק והקונפליקט הנוכחי והסלמתו.

הדגש החיובי
הקונפליקט גוזל מהנוגעים בדבר משאבים כספיים ונפשיים, ואלו מחבלים ביכולתם להיות בפניות מלאה ואמיתית הנדרשת לילד, כיום ובעתיד. המגשר יוביל לדיאלוג באמצעות הקניית השימוש בכלים שיחליפו את הרוח הקרבית ששלטה בסיטואציה עד כה – בהקשבה, הבנת הסובייקטיביות, פנייה ממקום אישי ובקשות במקום האשמות ודרישות.

הכותבת היא מדריכת הורים מטעם מכון אדלר