חדר המשחקים של אמא ואבא

אינני מכירה זוגות רבים הנוטים להלל ולשבח את תדירות וטיב יחסי המין שלהם בעידן ההורות. נכון, הנושא אולי נחשב כטאבו אצל רבים מאיתנו, אולם כאשר מבינים שזה לא קורה רק, הרי שמדובר בתופעה המצריכה התייחסות משמעותית.

ההסברים לירידה בפעילות המינית של בני זוג בהיותם בשלבי השיא של ההורות בחייהם היא טבעית, מובנת ויש לה טעמים שונים: חיי השגרה, העייפות מלילות ללא שינה, המשאבים המושקעים בעבודה ובילדים, הגוף שכבר לא נראה כמו פעם, הפחד שניתפס על-ידי הילדים בעת המעשה, הלחץ בעבודה, ועוד מגוון רחב של סיבות.

אבל האם זוהי עובדה סופית ומוגמרת שאינה ניתנת לשינוי? הייתכן שעוד נצליח לפתות ולגרות את בני הזוג שלנו כמו פעם? איך מגדלים ילדים לתפארת ובמקביל דואגים לשמר את האינטימיות וליהנות מסקס טוב? כמה עצות חכמות בכתבה שלפניכם.

תשוקה פנימית סוערת

"אני מגדירה את עצמי כבן אדם מאוד יצרי", משתפת הדר (שם בדוי, 34, אמא לשניים). "רוב מערכות היחסים שלי התבססו על החלק הפיזי", היא מספרת. "אני לא יכולה להגיד שהתשוקה והלהט האלו לא חסרים לי כיום, אבל כולנו עוברים גלגולים בחיים והיום אני בסטטוס קצת שונה".

ירדן (32, אמא לשניים) לא מסכימה עם הדר. "בעלי ואני הורים משקיענים, אבל חשוב לנו ליהנות מהזוגיות שלנו כמו פעם", היא מדגישה. "זה אבסורד שלא נהנה מאינטימיות ומסקס טוב לפחות כמו בתקופה שבה היינו רק זוג צעיר". לדעתה, החיזוק והדרבון של הפרטנר, הם שיובילו, בסופו של דבר, לחיי מין סוערים, מרגשים ומעניינים יותר.

האם ארוס מוכר למות?

בין אם אתם מאלו שעוד מחפשים ריגושים, ובטח אם אתם מאלו שהתרגלו לשגרה, חשוב שתזכרו איך הייתם פעם, כשכל מבט חושק שלח אתכם אל בין הסדינים. לשינוי הזה בגישה למין יש כמובן הסבר פסיכולוגי מלומד, אבל כמו כל דבר, זה תלוי בעיקר בכם.

אסתר פרל, פסיכולוגית קלינית, מטפלת זוגית אמריקאית ומחברת הספר "אינטליגנציה ארוטית", מסבירה כי סקס מלהיב ושובב אפשרי עם קצת אומץ, השקעה והרבה דמיון. "סיפור הסקס בקרב זוגות מודרניים חושף לעיתים קרובות רשימה ארוכה של תירוצים מיניים, המתיימרים להסביר את מותו הלא נמנע של ארוס", מציינת פרל.

אובייקטיבית זה נכון שהשנים כזוג צעיר עם ילדים מאופיינות במקרים רבים בחיי שגרה, עייפות מתמדת, לחץ בעבודה, דאגה כלכלית וכדומה, ולפעמים נראה שהמצב לא עומד להשתנות בשנים הבאות. אבל יחד עם זאת, לא כדאי לחכות עד שהילדים יגיעו לגיל 18, לפחות לא לפי גישתו של ד"ר צחי בן-ציון, סגן מנהל המרכז הרפואי "סורוקה", מנהל המרפאה לתפקוד זוגי ומיני, פסיכיאטר וסקסולוג.

ד"ר בן-ציון מציע להתחיל בשינוי התפיסה שלנו, כהורים, ובהבנה שהילדים לא יכולים להיות כל עולמנו. הגישה לפיה בילדים חייבים לטפל, צריכה להמשיך גם בתחום הזוגיות ולא להתייחס אליה כאל מותרות".

"יחסי מין הם מין של יחסים" – את הסלוגן הזה, המתמצת את הקשר בין זוגיות לאינטימיות, אימץ ד"ר דניאל וטלמן, סקסולוג קליני ומטפל זוגי מהמכללה האקדמית "בית ברל". המשמעות היא כי "יחסי מין חשובים בתוך הקשר הזוגי, אבל הם לא יקרו בחלל ריק".

מי שלא משקיע שוקע

אחרי שהבנו את הסיבות, הנימוקים (והתירוצים) לירידה בחשק המיני, מגיעה שאלת השאלות: איך עושים את זה? איך מחזירים את האש לזוגיות?

זמן קבוע לזוגיות: ד"ר בן-ציון מציע לקבוע מראש יום מסוים בשבוע שבו מקדישים זמן האחד לשני. "כמו שמוציאים מדי יום את הילדים מהגן, יש למצוא יום שמוקדש לבעל או לאישה. בנוסף, "כדי להגיע לקיום יחסי מין מספקים חשוב 'לאפסן' את הילדים אחת לשבוע-שבועיים אצל סבא וסבתא, ולתת לעצמכם זמן פנוי ללא הילדים", מפרט ד"ר וטלמן.

נתינה לא סימטרית: "חשוב שנקשיב לליבנו ולא נחמיר עם עצמנו בתקופות קשות או לחוצות", מבהיר ד"ר בן-ציון. "צריך לתת כבוד לעצם העובדה שאנו עייפים, שלא תמיד יש חשק למין ושלפעמים בא לאחד מבני הזוג רק להתחבק ולהתמזמז עם השני". אם כל אחד מבני הזוג ייתן כמיטב יכולתו, כל אחד ייהנה בדרכו.

ילדים בחוץ: קיימות טעויות נפוצות שהורים עושים, חלקם כלל בלי להיות מודעים לכך. "אחת מהן היא הימצאותם של ילדים בחדר המיטות בין ההורים, כחיץ פיזי ונפשי, המכשיל את הקשר האינטימי של ההורים", מציין ד"ר בן-ציון.

המראה החיצוני: "גם במראה החיצוני חשוב להשקיע ויש להקפיד לטפח אותו", ממליץ ד"ר בן-ציון. בהקשר הזה מציע ד"ר וטלמן להקפיד גם על מה שאנו לובשים כשאנו נכנסים למיטה. לא חייבים להפגיז הופעה מדי ערב עם מגוון בייבי דולים ותחרות, אבל חשוב להיראות אסתטיים ובכך למעשה להשתדל למען בן הזוג שלנו, כפי שעשינו בתחילת היחסים".

מקדש לזוגיות: כדי לרענן את המין בחיי היומיום, מציע ד"ר וטלמן לסדר את חדר השינה כמקדש לזוגיות. "יש להוציא תמונות של הילדים מחדר השינה כי הן לא תורמות לסקסיות". בנוסף הוא מציע להוציא את הטלוויזיה מחדר השינה. "בהייה זוגית במרקע אינה מובילה לאינטימיות. אין אינטראקציה בין בני הזוג ואין סיכוי לתשוקה מינית במצב זה".

לישון ביחד: "חשוב ששני בני הזוג יכנסו למיטה ביחד לפחות שלוש-ארבע פעמים בשבוע", ממליץ ד"ר וטלמן. "יש ליזום מצבים שנכנסים למיטה כזוג. מצב שבו הגבר קורא עיתון במיטה או עובד על המחשב והאישה עוד משכיבה את הילדים לישון לא יוביל לאינטימיות. ברגע שנכנסים ביחד למיטה נוצר חלל אינטימי המשדר מסר של 'אנו ביחד כאן', גם אם נשוחח או נקרא ספר".