זוגיות יוצאת לטיול

מתי בפעם האחרונה ארזת את הפרטנר ויצאת עמו לכבוש את העולם? לא לבילוי חפוז בבירות הרומנטיות של אירופה, גם לא לוויקנד פרוע בטורקיה או לרביצה מפנקת על החולות הזהובים של סיני. הכוונה היא למסע ארוך, שמשתרע על פני מספר חודשים, ובתכנית האמנותית שלו מככבים טרקים מאתגרים, שיט רפטינג רטוב, לוקיישנים נטולי ציוויליזציה המתנהלים בקצב שונה ובשפה אחרת וגיחות לג'ונגלים בדרום אמריקה.

אם טרם חשבת על אפשרות שכזו, או אם את חושבת שעדיף שכל אחד מכם יטייל בסולו, תתפלאי לגלות שטיול משותף, ארוך ואינטנסיבי, הוא אחד מהמבחנים הגדולים ביותר העומדים בפני הזוגיות.

דמייני לעצמך את הסיטואציה: את והוא, 24 שעות ביממה ביחד, בלי טיפת ספייס, בתנאי מחיה לא קונבנציונליים, רחוקים אלף שנות אור מהחברים, מהמשפחה ומהבית, אין לאן לברוח כשהמתח גובר המתח וחילוקי הדעות מתגברים… נשמע מתכון בטוח לפיצוץ השנה, לא?

וזה עוד לא הכל: במהלך הטיול את נאלצת לוותר על רגעים קסומים של שקט ורומנטיקה בתצפית הררית מרוחקת לטובת האובססיה שלו לראות קצת קרוקדילים, והוא מתבאס שאין לך אנרגיות לעוד טרק בפסגות כשאת לא מבינה למה הוא בחר במסלול כל כך קשה.
האתגר הגדול הוא לא רק לשרוד ביחד את הטיול, אלא גם ליהנות ממנו, ללמוד דברים חדשים על עצמכם וזה על זו, ולשוב ארצה מאוהבים, מחושלים ומצוידים בזוגיות חזקה מתמיד.



זוגיות במבחן

לדברי הפסיכולוגית יעל דורון ממכון זוגות, טיול בחו"ל מהווה מבחן רציני לזוגיות. "בחיי היומיום בני הזוג פוגשים זה את זו לזמנים קצובים בלבד, בדרך כלל בסוף היום ובתחילתו, וכן במהלך סוף השבוע. במשך היום הם אולי מדברים כמה פעמים בטלפון, אבל רוב האנשים לא נמצאים ביחד שעות ארוכות ורצופות, וכשכל אחד מהם עסוק בענייניו, יש להם חיים מלאים ועצמאיים משל עצמם. טיול לחו"ל מזמן שהייה ארוכה ומתמשכת ביחד, ללא 'פסקי זמן'. במצב זה אי אפשר לברוח לפעילויות אחרות, או עם אנשים אחרים, וכך מוצאים את עצמם בני הזוג זה מול זו, ופתאום הם צריכים לבדוק אם יש להם על מה לדבר, אם הם מתעניינים באותם דברים ואם בכלל טוב להם להיות ביחד כל הזמן".

גם אם רוח הדברים סוכמה מראש מבעוד מועד, הטיול מזמן הרבה החלטות לא צפויות שצריכים להכריע לגביהן, במיוחד בסיטואציות לא צפויות. לדוגמא, כשהחדר שהוזמן במלון תפוס, כשהטיול מתברר כיקר יותר משחושב מראש או כשנתקלים באטרקציות משעממות. היכולת לתקשר, לערוך משא ומתן, לוותר ולקבל החלטה משותפת שמקובלת על שני הצדדים, נבחנת היטב ברגעים אלו, והעובדה שהכל נעשה במקום מרוחק, בצל שפה זרה ומנהגים לא מוכרים, מכפילה את כובד הקושי".

עם זאת, צריך לזכור שחופשות וטיולים בחו"ל מרפדים אצל הרבה מאוד זוגות את מצע הזיכרונות בתקופות יפות ונעימות של חופש ושחרור אמיתי מלחצי היומיום, תוך יכולת להקדיש זמן איכות זה לזו מבלי להתחשב בשאר העולם. הרבה זוגות מתרפקים על התקופות האלה, שבסופו של דבר תרמו לחיזוק תחושת ה'ביחד' ולרגעים שנעים להיזכר בהם ברגעי השגרה המייגעים", מסבירה דורון.

מתאמים ציפיות

דנה, 25, וערן, 27, צברו חמש שנים ברקורד הזוגי ונסעו לטייל במשך שבעה חודשים בניו זילנד ואוסטרליה, אחרי שתכננו ופנטזו על הטיול חודשים רבים.

ערן ודנה טוענים שחשוב מאוד לתכנן מראש איך ייראה הטיול ולערוך מעין תיאום ציפיות לגביו. "ידענו מראש שאנחנו רוצים להיות ספונטניים עד כמה שאפשר. היה ברור לשנינו שאנחנו לא ממהרים לשום מקום ולכן לא רצים לסמן וי על אטרקציות ומקומות, אלא רואים עולם בקצב שלנו", אומר ערן.

דנה אומרת שהחשוב מכל הוא לדבר על הדברים לפני שמתחילים לריב. "ככל שתיאום הציפיות בין בני הזוג לגבי הטיול מתבצע בשלב מוקדם יותר, כך הטיול יהיה עשיר ומעניין יותר. למזלנו, לא היינו צריכים להתפשר הרבה כי המטרות שלנו היו דומות ומתואמות, למשל לטייל ביחד ולא להתפצל, לנהל הוצאות משותפות ולעשות טרקים ומסלולי הליכה", אומרת דנה.

אחד הרגעים המחזקים ביותר במהלך הטיול, לטענתם, התרחש כשערן נעלם במפתיע. "כשהיינו בניו זילנד ערן נסע לראות אופניים בחנות בעיר ואמר שיחזור כעבור חצי שעה. הזמן עבר, הוא לא שם לב, וכך חלפו להן שלוש שעות. לערן לא היה טלפון נייד ולי לא היה מושג איפה הוא נמצא…דאגתי בטירוף ולכן יצאתי לחפש אותו, ופתאום חברים שלנו התקשרו להודיע שהוא חזר. כמובן שמאוד שמחתי, אבל במקביל רציתי להרוג אותו. ברגע שהוא נעלם הבנתי פתאום עד כמה הוא חשוב לי וכשנפגשנו אחרי זה חיבקתי אותו חזק והרגשתי שאני קרובה אליו מתמיד", מספרת דנה.



החיים בסיר לחץ

"דברים שרואים משם לא רואים מכאן", אומרים תמר, 25, ואופיר, 29, שחוגגים ארבע שנים ביחד. לפני כשנה הם נסעו לטיול של חצי שנה במזרח ובניו זילנד. "אין ספק שבטיול כזה אפשר לשכוח כמעט לחלוטין מפרטיות", אומרת תמר. "אי אפשר לברוח לאיזו פינה שקטה והכל צריך להיעשות ביחד. מצאנו את עצמנו במצבים שבעבר לא נתקלנו בהם, כמו למשל ישנים בבגז' של רכב, בבקתה בגודל שלושה מטר עם עוד חמישה מטפסי הרים מסריחים או בבתי בוץ במינוס 20 מעלות. אני חייבת להודות שבעקבות זאת נחשפנו בצורה מוגברת גם לריחות והפרשות הגוף אחד של השני", מחייכת תמר.

השניים מסכימים שהטיול הוא מעין סיר לחץ שבו הכל קורה מהר יותר ובעוצמות חזקות יותר. "אין ספק שכל כך הרבה חוויות נעימות, יותר או פחות, בפרק זמן קצר כל כך, גורמות לחיזוק הקשר ומביאות להבנה טובה יותר בין בני הזוג. גם האינטימיות נהנית משדרוג משמעותי בעקבות זאת", אומר אופיר.

ד"ר דוד סגל, יועץ זוגי ומרצה בחוג למדעי ההתנהגות במסלול האקדמי במכללה למינהל, אומר שמרבית הזוגות שטיילו יחד חוו רגעי מתח ומריבות, אך כשהצליחו להתפשר ולשמור על גמישות מחשבתית הם הרוויחו מהטיול את הערך המוסף. "הזוג יוצא לטיול עם דפוס קבלת החלטות מסוים, ודפוס זה יכול לא להתאים לשינוי בקונטקסט, ולכן חשוב לבדוק לאורך כל הדרך אם נדרש שינוי בשיטת קבלת ההחלטות. זה יכול להיות שינוי זמני וחלקי או משמעותי וטוטלי – בהתאם לזוג ולקשר ביניהם", אומר ד"ר סגל.

אצל קארין, 27, ובן זוגה רונן, 24, המריבה פרצה דווקא בסוף הטיול בן החמישה חודשים במזרח. "רציתי לעשות קניות בתאילנד וסיכמנו שאני אערוך אותן לפני החזרה לארץ, אבל רונן התחיל להתעצבן, האיץ בי שאזדרז ומשך אותי מהחנויות כשאני מזילה דמעה", מספרת קארין. בסופו של דבר השניים התפייסו ורונן הפתיע אותה בנסיעה לעיר תענוגות עם המון אטרקציות, כמו מפלים, קייקים ואבובים, כך שהזיכרונות שלהם מהטיול מתוקים להפליא.

מכשולים בדרך לגן עדן

טיול הוא, כאמור, שלב במערכת היחסים שכדאי לעבור כדי לחזק את הקשר. אפרת וניר לאור, שניהם בני 30, מגדירים את הטיול הזוגי לחו"ל כטבילת אש. השניים המריאו לטיול של כחצי שנה בדרך המשי. "רבנו לא מעט, בעיקר בחודשיים הראשונים של הטיול. בטורקיה מישהי אמרה לנו שאנחנו נראים כאילו עוד לא עברנו את טבילת האש. כמה שהיא צדקה! היו מריבות, אבל לאט לאט העניינים הסתדרו ואז נהיה גן עדן", מספרת אפרת.

אחד מהדברים המוזרים ביותר לפי דבריה של אפרת, היה עצם זה שהיא לא יכלה להפתיע את ניר בשום דבר, כי הוא תמיד ניצב לצידה. "באיזשהו שלב החלטנו שעושים ימי מתנות, והיינו מכריזים על היפרדות ועל שעת מפגש, וכל אחד היה מפתיע את השני במשהו", היא מספרת.

עבור אביטל, 26, וגלעד, 29, הטיול הזוגי בחו"ל היווה מעין סגירת מעגל. הם הכירו לראשונה בהודו, אבל אז אביטל היתה תפוסה. כעבור שנתיים הם נפגשו במקרה במסיבה בתל-אביב ומאז הם ביחד. את סבב ב' בחו"ל הם עשו בטיול המשותף הראשון – שלושה חודשים בדרום אמריקה. זה היה אתגר שהם לא ישכחו לעולם. הטיול החל עם התלבטויות וחששות כבדים. "כשנפרדנו מההורים ונשארנו רק שנינו בתור למזוודות התחלתי לבכות. אמרתי לגלעד שאני מפחדת שנריב ושלא נסתדר ואז ארגיש נורא כי לא יהיה לי אף אחד.

גלעד הרגיע אותי, ובדיעבד הוא צדק במאה אחוז. אמנם היו מריבות ומתחים, אבל זה טבעי לגמרי. אני התעצבנתי בעיקר על כך שגלעד לא אחראי, מפוזר וכל הזמן שוכח דברים. הוא התעצבן עליי שאני לחוצה ומלחיצה. היום אנחנו זוכרים על מה רבנו וצוחקים על זה. בסופו של דבר זה חלק מהעניין, וגם מזה שנינו למדנו המון אחד על השני, ובכלל", מספרת אביטל.

"לא היו לנו ממש מריבות קשות, כמו ששמענו שקרה לזוגות אחרים (פגשנו אפילו זוג שנפרד במהלך הטיול), אבל ברור שלא תמיד הסכמנו אחד עם השני. במקרים כאלו דיברנו על הדברים שהפריעו לנו ולא שמרנו בבטן, כי כשלא אומרים וצוברים כעסים בפנים פורצים הריבים הגדולים", מוסיף גלעד.

יש טיולים שסופם בהצעת נישואים נחשקת. מירי ועופר נסעו למרכז אמריקה לתקופה של ארבעה חודשים. הרגע המרגש ביותר בטיול היה ללא ספק הרגע בו עופר הציע למירי נישואים בניקרגואה. "בטיול מעין זה יש תמיד פשרות מצד שני בני הזוג. אני תמיד אזכור שמאוד רציתי לנסוע לאוטילה שבהונדורס כדי לצלול, ומירי באה איתי ולא עשתה לי רגשי או משהו בסגנון, למרות שלא היה לה מה לעשות באי (היינו שם שבוע, ולמי שלא צולל אין מה לעשות שם)", אומר עופר. "דרך אגב, באחת הצלילות שם, כשהייתי מתחת למים, החלטתי שאני מציע למירי נישואים. קניתי לה טבעת בשני דולר בשוק בניקרגואה, ואיתה הצעתי לה נישואים באותו ערב".



מפרקים חבילות

אבל לא כל טיול זוגי בחו"ל מסתיים בהצעת נישואין או במערכת יחסים מחוזקת. יש זוגות שמגלים שהם בכלל לא מסתדרים ביחד ומחליטים לפרק את החבילה. פרידה דרמטית כזו התרחשה בין רוני, 29, לבין האקסית שלו. השניים עמדו להינשא והחליטו לצאת לטיול ארוך בחו"ל לפני ההיסטריה של החתונה. "אם היו אומרים לי לפני הטיול שניפרד לא הייתי מאמין. בדיעבד אני מברך על הטיול הזה, הוא מנע ממני לעשות את טעות חיי", אומר רוני. השניים החלו את הטיול ברגל ימין, אולם ככל שהזמן עבר, גברו המריבות.

"היא לא רצתה לעשות טרקים אז היא עשתה את עצמה חולה. מעבר לכך, היא פרקה עליי כעסים רבים מהעבר. חשבתי שזה נובע מהלחץ שלפני החתונה, אבל בסופו של דבר לא יכולתי לסבול את התסכולים שלה. לאט לאט התחלנו להתרחק. היו ימים שבהם בכלל לא דיברנו, ואז היא התחילה לשחק איתי משחקים: היא פלרטטה עם מטיילים אחרים מול העיניים שלי והיתה נעלמת לכמה שעות. ידעתי שמדובר בסצנות והייתי מאוד סלחן, אבל באיזשהו שלב נמאס לי והחלטתי שאנחנו חוזרים לארץ. ואז זה קרה: היינו באיזה גסט האוס, היא ישבה על המיטה וסיפרה לי שהיא בגדה בי והתחילה לבכות. היא אמרה שהיא מצטערת, שיותר זה לא יקרה ושזה בעצם בגללי, מכיוון שאני לא מתייחס אליה ושאולי אני בכלל לא בשל לחתונה וצריך את החופש שלי. למחרת היא פשוט קמה ונסעה משם לארץ. כשחזרתי לארץ גיליתי שהיא עזבה את הדירה המשותפת שלנו, ומאז היא לא ענתה לטלפונים ולא הסכימה לדבר איתי. אחרי כמה שנים חזרנו לדבר, והיא אמרה שהיא הייתה אז בתקופה קשה ושהטיול והאנשים שהיא פגשה בו גרמו לה להבין עד כמה היא לא ניצלה את החיים עד הסוף כי אני הייתי החבר הרציני הראשון שלה. כשזה קרה קיללתי את הרגע שבו יצאנו לטיול, אבל היום זה כבר היסטוריה – אני נשוי למישהי אחרת. בכל פעם שאני שומע על טיול ארוך בחו"ל יש לי טעם רע בפה".

מסביב לעולם ב-365 יום

ואם חשבת שמספר חודשים זה המון זמן במונחים של טיולי זוגי, מה דעתך על שנה שלמה? טלי, 30, ועומר, 32, יצאו כבר לכמה וכמה טיולים יחדיו, אך לפני כשנה הם יצאו לממש את הפנטזיה הגדולה שלהם: טיול של שנה מסביב לעולם. "לפני היציאה לטיול לא חששנו מכך שנצטרך להיות ביחד 365 ימים ברצף, 24 שעות ביממה. היינו עסוקים יותר בהכנות, בסידורים ובהתרגשויות שלפני הגשמת החלום הגדול. חוץ מזה טיילנו ביחד כמה פעמים לפני כן וידענו שאנחנו מסתדרים טוב, גם בטיול", אומרת טלי. "בדיעבד, לא תיארנו לעצמנו מה הטיול הזה הולך לעשות לזוגיות שלנו – עד כמה הוא הולך לחזק אותה וללמד אותנו זה על זו דברים חדשים, גם אחרי 10 שנים ביחד", היא מוסיפה.

"מהר מאוד התפתחה אצלנו חלוקת תפקידים ברורה התואמת לסדר היום ולפעילויות הטיול, וזה היה מאוד נוח כי לכל אחד היו את תחומי האחריות שלו, כך שלא ממש התעוררו ויכוחים לגבי מי צריך לעשות מה ומתי", מספר עומר. "ברור שבמשך שנה שלמה שבה נמצאים ביחד באינטנסיביות כזו יש גם רגעי מתח, ויכוחים ומריבות, אבל דווקא בגלל שלא תמיד יש לאן לברוח, מבינים שעדיף ללבן את הדברים ולהמשיך הלאה, אחרת הכעס והעצבים יכולים לפגוע בהנאה ובחדוות הטיול, ואז מרגישים פספוס ואכזבה", אומרת טלי.

שניהם מסכימים שלרגעים הקסומים של הטיול אין מחיר. "להגיע לפסגת הר בשיאו של טרק קשה, להקים את האוהל, לאכול אטריות מאותו סיר ואז להיכנס לשק השינה, לשמוע את הגשם שמתחיל לטפטף על האוהל ולהתפלל ביחד שהלילה המים לא יחלחלו דרכו – זו ללא ספק החוויה הרומנטית ביותר שחווינו מעולם".