זהירות, פלרטוטים ברשת!
האם רומנים וירטואליים ופלרטוטים ברשתות חברתיות הם בגידה, למה אנחנו עושים את זה, מה זה עושה לבני הזוג שלנו והאם שימוש במחשבים נפרדים הוא הפתרון?
ראית בפייסבוק הודעות שבן הזוג שלך כתב לנשים אחרות. האם הדבר אמור להדליק לך נורה אדומה? נתקלת במקרה בהודעת טקסט שאשתך כתבה למישהו אחר. האם בכך הגיע קיצה של מערכת היחסים שלכם?
מתברר שבעוד אצל חלק מהאנשים בגידה משמע סקס עם מישהו אחר, אצל אחרים נושא האינטרנט והרומנים הוירטואליים של בן הזוג מדיר שינה מעיניהם. מה גורם לאנשים לפלרטט עם זרים ברשת, האם מדובר בגידה ואיך מתגברים על רגשות הקנאה כשמגלים הודעות שנכתבו לגבר או לאישה זרה?
צורך בריגוש חדש
"הדרך לביסוס יחסים בטוחים מושתתת על שני מנגנונים עיקריים", מסביר ד"ר צבי מרק, פסיכולוג חינוכי מומחה, מדריך ומטפל משפחתי וזוגי מוסמך. המנגנון הראשון הוא האפשרות לקיים שיחה פתוחה וכנה בין בני הזוג, שתאפשר לכל אחד מהם להגיד איך הרגיש ומה ניתן לעשות הלאה כדי לשפר את אותן רגשות. המשא ומתן הזוגי צריך להיערך בזמן ובמקום שמתאימים לשני הצדדים, כך שלא ייווצר מצב שבו אחד מבני הזוג מרגיש מותקף או מאוים.
"מנגנון זוגי נוסף שצריך לבוא לידי ביטוי הוא היכולת לחקור באופן גלוי מהו הצורך עליו עונים אותם קשרים וירטואליים. יכול להיות שבן הזוג מרגיש חוסר כלשהו מצד בת הזוג, ולוואקום הזה נכנסות ההודעות ברשתות החברתיות.
"בהחלט יכול להיות שאחד הצדדים מרגיש צורך בריגוש חדש אחרי שנים של זוגיות שגרתית ויציבה. אותם גברים ונשים הנמצאים מן העבר השני של המקלדת, יכולים לספק את אותו ריגוש. מבחינת בן הזוג לא נחצה כאן שום קו אדום, כיוון שאין לו רצון להחליף את הזוגיות הקיימת, אלא לתבל אותה בטעמים נוספים".
תחביב חדש לטיפוח האגו
דניאל (35) הוא אחד מהגברים שעבורם הרשת היא מקור בלתי נדלה לטיפוח האגו. הוא נשוי עם ילדים, ומדי יום הוא מקדיש לפחות שעה כדי לדבר עם נשים שהוא בכלל לא מכיר, אבל נראות ממש טוב בעיניו. “מבחינתי מדובר בסוג של משחק", הוא מסביר. “הפלירטוטים האלו הם ממש לא מזיקים בעיניי. יש לי בית וזוגיות שמסבים לי אושר, אבל עדיין יש את המקום הזה שרוצה להרגיש פרפר. בפועל אני לא רואה מצב שאבגוד באשתי, אבל הרשת נותנת לי מרחב פעילות רחב, בו אני יכול להיות מי שבא לי ותמיד תימצא מישהי שתהיה בעניין.
אני מודע לעובדה שלאשתי התחביב הזה מאוד מפריע, ולא פעם במריבות שלנו העניין הזה עולה. במובן מסוים אני מרגיש שאני מכור לריגוש הזה, ואני לא ממש רוצה להפסיק עם זה. המחשבות האלו מגרות אותי מאוד, ובעיני כל עוד אין משהו פיסי זה לא נחשב לבגידה".
מה קורה כאשר הצד השני מסרב לקבל את ה"תחביב" החדש של בן הזוג?
בעיני ד"ר מרק, חקירה אמיתית וכנה של העניין יכולה לענות על השאלה איזה צורך ממלא הפלרטוט ברשת אצל דניאל ואצל אחרים כמוהו. "בגידה ומיניות עשויים להוות מנגנון לוויסות חרדה ודיכאון. הם מהווים דרך גופנית לעורר ריגוש מווסת. זוהי הזדמנות לחוות אשליית הצלחה ותיקון לעומת חוויה של קושי וכישלון בזוגיות. בנוסף, יכול להיות ששנות הזוגיות הארוכות, המחויבויות הרות הגורל, העיסוק סביב הילדים ויתר מטלות היום יום הטילו צל כבד על כל יצירתיות או יוזמה שהייתה קודם בין בני הזוג.
"יכול להיות שלאורך כל היום נדרשת מאותם אנשים רצינות וכובד ראש והרשת נותנת להם את האופציה לחזור להיות לכמה רגעים ילדים. אמנם אין בזה רע, אבל אם לבן הזוג זה מפריע, ניתן לחשוב יחד על פעילויות שיספקו את הצרכים במקום רשת האינטרנט".
יכול להיות שאחד הצדדים מרגיש צורך בריגוש חדש אחרי שנים של זוגיות | צילום: shutterstock
לא רק הגברים
לא רק גברים מפלרטטים ברשת. יוסי (29) יודע שבת הזוג שלו בשנים האחרונות מנהלת מערכות יחסים וירטואליות עם גברים. “בהתחלה זה מאוד הפריע לי", הוא מודה. “הרגשתי שאני לא מספק אותה, או שאני מישהו זמני בשבילה ולכן היא הולכת לחפש גברים אחרים שירגשו אותה.
"אחרי כמה שיחות מאוד נוקבות, הבהרתי שזה או אני או המחשב. למרות שהיא הבטיחה להפסיק, ידעתי שבעצם זה מאבק מול טחנות רוח. כשהחלטנו לעבור לגור יחד, אמרתי לה שפשוט נעבוד כל אחד על מחשב אחר. החלטתי שאני נותן בה אמון מלא, ואני ממש לא רוצה להיתקל במקרה בתכתובות שלה עם אחרים. מאותו יום היחסים שלנו הפכו להרבה פחות מתוחים, זה פשוט משהו שאני מקבל כעובדה ולא נותן לזה יותר מדי מקום במחשבות שלי".
בגידה היא בעיני המתבונן. מחקרים סטטיסטיים שנערשו בישראל ובאירופה מלמדים שרוב הנשאלים לא תופסים את הפלירטוט ברשת כבגידה. עם זאת, פעמים רבות נדמה שהמרחק בין הקלדה על המקלדת לבין מעבר ליחסים בעולם האמיתי הוא קרוב יותר ממה שזה נראה. כך או אחרת, אם בן הזוג יקר לכם, שבו איתו לשיחה. הבהירו מה בדיוק מפריע לכם ונסו יחד למצוא פתרונות שישמרו על הזוגיות ועל השיתוף שלכם, וישאירו מאחור חששות ולבטים.