"הייתי שוכבת על המיטה, היד שלו זזה שם, ואני הסתכלתי על התקרה וחשבתי על האוטובוס האחרון"

איך תדברי עם הבת שלך על הפעם הראשונה? | צילום: shutterstock
איך תדברי עם הבת שלך על הפעם הראשונה? | צילום: shutterstock

אחרי שאורן גל העלתה סרטון לערוץ היוטיוב שלה ובו חשפה את הטראומה שלה מהפעם הראשונה, היא הבינה שהיא לא לבד. עכשיו היא פונה אליכן האימהות, ונותנת טיפים לשיחה הכי חשובה שתעשו עם הבנות שלכן אי פעם

88 שיתופים | 132 צפיות

 

הסיפור שלי עם מיניות התחיל במקום הכי לא נכון. הייתי נערה – עם מנטליות של ילדה, וחייתי בתחושה שאני חייבת להיות בוגרת. היה לי חבר מהשכבה מעלי בבית הספר, וכל מה שהוא דיבר עליו זה מתי נשכב. כל החברים והזוגות מסביבי ניהלו שיחות דומות, ומה שהייתי שומעת בעיקר מסביב זה מי הגיע הכי "רחוק" במיטה. מהמקום הזה הרגשתי שהחבר שלי לא יאהב אותי אם לא נעשה את מה שכולם עושים, ושהחברים שלי לא יעריכו אותי אם לא אדבר על זה אחר כך. מכאן צמחה לה מערכת היחסים הרעילה ביותר שהיתה לי. הייתי מגיעה אליו הביתה, הוא היה מפשיט אותי ונוגע בי. חשבתי שאני עושה את זה בשבילו. לא ידעתי שזה אקט שבכלל אמור לענג אותי. הוא אמר שככה אנחנו נכין אותי ל"דבר האמיתי". הייתי שוכבת על המיטה, היד שלו זזה שם, ואני הסתכלתי על התקרה וחשבתי על האוטובוס האחרון.
אחר כך, כשהייתי יוצאת מהבית שלו אלי, הייתי מתקשרת לחברים שלי – ומספרת בגאווה מה עשינו, אפילו שזה הרגיש הכי לא נכון מבפנים. לא הבנתי את התחושות האלו. חשבתי שככה לגיטימי שארגיש. חשבתי שסוף כל סוף – אני אישה בוגרת. שאני סקסית.

"חשבתי שאני עושה את זה בשבילו, לא ידעתי שזה אקט שבכלל אמור לענג אותי", אורן גל | צילום: סטודיו מאיסה
"חשבתי שאני עושה את זה בשבילו, לא ידעתי שזה אקט שבכלל אמור לענג אותי", אורן גל | צילום: סטודיו מאיסה

 

>> ולמה צריך לדבר עם ילדים על סקס כבר בגיל 3?

לקחו כמה שנים ומערכת יחסים מבינה ומקבלת, עם בן זוג רגיש, שגרמו לי להבין מה זה סקס, אבל עם הנזקים מאותה מערכת יחסים אני עדיין מתמודדת.
לפני תקופה מסוימת התחלתי לדבר על הנושאים האלו בערוץ היוטיוב שלי (Real smoothie), ומהתגובות הבנתי שהרבה בני נוער חווים דברים דומים ומפחדים לדבר על זה. כמו שאני הייתי פעם, גם הם עושים דברים שלא נעימים להם וחושבים שככה סקס אמור להיות.

את הפסקאות הבאות אני כותבת דווקא לאימהות, דודות וסבתות של בנות נוער. זה התפקיד שלכן לעשות את השיחות האלו, להסביר מה זה הדבר הזה, לגרום לילדות להבין שהן לא חייבות לעשות שום דבר ושהן האחראיות היחידות לגופן. ואם יש כאן בנות נוער שקוראות את זה, תרגישו חופשי לקחת את הטיפים האלה ולבקש מאימא או מאישה אחרת שאתן מרגישות איתה בנוח לדבר אתכן על הדברים האלו:

כך תכיני את הבת שלך לעולם שאף אחד לא מדבר עליו | צילום: shutterstock
כך תכיני את הבת שלך לעולם שאף אחד לא מדבר עליו | צילום: shutterstock

 

1. לדבר ולהבין תהליכים מיניים – אני הגעתי לסיטואציה לא מושכלת. לא ידעתי הרבה דברים, לא על עצמי ולא על בני המין השני. לא הבנתי את המשמעות של זקפה, ולא הרגשתי משיכה מינית רצינית לפני כן בעצמי. מה שבן הזוג ההוא לימד אותי זה שכדי לעשות סקס האישה צריכה להיות "מוכנה". אני, שלא ידעתי מה זה אומר, לא הבנתי בכלל שמוכנות מגיעה ביחד עם משיכה, אהבה ורצון. שאני אמורה ליהנות. אני חושבת שככל שנערה מכירה את עצמה יותר, מה נעים לה ומה נכון לה וגם את איך עובד המין השני – יהיה קשה יותר "לרמות אותה" לתוך משהו שיהיה לה לא נעים. אם אני יודעת איך מרגיש משהו שהוא נכון – אני אדע מהר יותר לזהות תחושה לא נכונה. זה מידע שקצת טריקי להעביר, אבל הוא לא צריך להיות טאבו. אני חושבת שקשה לזהות מתי נערה מוכנה ובשלה לשיחה הזאת. אולי זה צריך לבוא ממנה. אולי הכי נכון זה פשוט להגיד "אם אי פעם יש לך שאלות על מין, אני כאן בשבילך ואת יכולה לשאול בלי בושה".

2. לכל אחת הקצב שלה – ללחץ חברתי יש כוח גדול בסיטואציות רבות בגיל הנעורים. כולם מדברים על "הכל", אבל עדיין מרגישים בודדים עם השדים שלהם. המון בנות נוער מרגישות שהן לא בקצב, וזה מתחיל בגיל ממש צעיר ובצורה יחסית תמימה. בשנה הזאת שמתחילות להיווצר "חברויות" ביסודי ופתאום יש הרבה זוגות, אז מתחילה התחרות הסמויה. וזה רק נהיה פחות ופחות סמוי כשמתבגרים. כמות הפעמים שאני חשבתי לעצמי "כל החברות שלי כבר התנשקו אז מה לא בסדר בי / כל החברות שלי כבר איבדו את הבתולין, מתי זה יקרה כבר לי?" היא אינסופית. כל הזמן הייתי ערה לאיפה אני בהשוואה לאנשים אחרים, ותמיד הרגשתי שאני באיחור. אבל חשוב שנערה תשמע – ממישהי שהיא נושאת אליה עיניים, שהתחרות הזאת היא לא יותר מבולשיט אחד גדול. שהמחשבה היחידה שהיא צריכה לחשוב זה "האם אני מרגישה מוכנה? / האם אני רוצה?". אם התשובה היא "לא" או "אני לא יודעת", אז זה לא משנה בכלל מה אחרים חווים וחושבים. אין שום פרס בסוף המירוץ הזה, אלא אם הוא נעשה בקצב שלך ובזמן הנכון – ואז זה באמת קסום ומדהים.

3. אם יש ספק אז אין ספק – עמוק בפנים, ידעתי שאני לא רוצה לעשות את כל הדברים האלה שהנער ההוא ביקש שנעשה. עם זאת, פחדתי שהוא יעזוב אותי ולא יהיה לו מה לחפש אצלי אם לא אתן לו את הדברים האלה. אם רק הייתי משתפת את אחד ההורים שלי ומספרת שאני לא מרגישה שלמה עם מה שאנחנו עושים – הם מיד היו אומרים לי ש"אם יש ספק, אז אין ספק" ושאם אני מרגישה לא שלמה עם משהו, אני לא צריכה לעשות אותו. הם היו אומרים שאף אחד לא יכעס עלי אם אבקש שיאספו אותי באמצע הלילה כי הייתי בסיטואציה שהרגשתי איתה לא בנוח, ושאם הוא יזרוק אותי בגלל שלא הסכמתי שנעשה משהו במיטה, אז הבעיה היא רק בו ולא בי. אבל לא שיתפתי. נשארתי לבדי עם כל התחושות האלה, והן כירסמו אותי מבפנים. אני חושבת שהייתי צריכה לשמוע – שבחיים אפשר וצריך הרבה פעמים להמר על דברים שלא בטוחים לגביהם, אבל דווקא ביחסים של בינו ובינה – אם את מרגישה אפילו שבריר של ספק, תחכי לרגע אחר שבו תרגישי שזה נכון – ולא רגע אחד לפני.

4. מגיע לך הטוב ביותר – הרבה בנות נוער לא יודעות ולא מאמינות בזה. הן לא יכולות לראות כמה מדהימות, יפות וחכמות הן כמו שאתן יכולות לראות. הן לא יודעות שלא מגיע להן שיתנהגו אליהן לא יפה, שיסננו אותן, שידחקו בהן וילחצו עליהן. הן לא יודעות שלא משנה מה הן עשו או לבשו, שום דבר לא מצדיק התנהגויות מסויימות מצד אנשים.
הן הרבה פעמים לא יודעות שמגיע להן שיתייחסו אליהן בכבוד, שהן צריכות ליהנות מיחסים אינטימיים לאורך כל הדרך, ושזה לגיטימי לפחד, לבקש לעצור, ובעיקר לדבר על זה עם בן הזוג.
תגידו להן כמה הן מדהימות. תגידו להן שאתן אוהבות אותן, ותגידו להן שלא יתפשרו! שיחכו כמה זמן שהן צריכות ושאם מישהו מתייחס אליהן לא יפה, הוא לא שווה את היחס שלהן. תגידו להן שהן צריכות ליהנות ולהרגיש בטוחות בכל צעד בדרך. יהיה להן קשה לראות את זה, אבל אני יודעת שכל פעם שההורים שלי אמרו לי משהו כזה – זה גרם לי לחשוב. בכל פעם זה זרע בי יותר ביטחון, יותר הבנה ויותר כוח לקום ולהגיד שבאמת מגיע לי הטוב ביותר, וזה לא הוא.

5. בסופו של יום, ההורים שלי גם ניסו למנוע ממני את כל הדברים שאני הלכתי ועשיתי, ואני חושבת שאי אפשר באמת להכין נערה ב-100 אחוז לחיים ולמנוע ממנה ללכת בדרך שלה. אצל כל אחת הדרך היא אחרת, אבל זה לא אומר שלא צריך להמשיך ולנסות – להכין אותן קצת יותר טוב לעולם שבקושי מדברים עליו בצורה גלויה. בגיל הנעורים כולם מדברים אחד עם השני כמו מומחים אבל בפועל מגששים בחשכה לבד. חשוב שהן ידעו שאם הן צריכות, הן תמיד יכולות לדבר איתכן ולשאול כל שאלה. לא משנה כמה מביכה היא או כמה רע הן מרגישות.