בלוג צפייה

אופס, גיא זוארץ עשה את זה שוב: הישרדות VIP ביקורת

גיא זוארץ הישרדות. צילום: אוהד קב
גיא זוארץ הישרדות. צילום: אוהד קב

עם גיא זוארץ ופליטי ריאליטי ממוחזרים כמתחרים, לא פלא ש"הישרדות VIP" עושה לנו דה ז'ה וו ל"אח הגדול VIP", אבל בכיף

88 שיתופים | 132 צפיות

גם אתן מרגישות דה ז'ה וו? כאילו לפני רגע כבר היינו כאן? ריאליטי בגרסת ה-VIP שלו? הרבה מתמודדים שאתן לא יודעות מי הם? גיא זו-ארץ מנחה? לא, אנחנו לא ב"אח הגדול VIP", אלא אצל בן דודו – "הישרדות VIP". וכן, גיא זו-ארץ על תקן הדוד המוזר שמגיע לכל אירוע משפחתי. מישהו יכול לומר לי למה צילמו אותו מפרשן את הפורמט בזמן שהוא נוסע על אופנוע ים?! זה כל כך (!) מוזר!

אני חייבת להודות שלשדר שתי עונות שונות של ריאליטי VIP אחת אחר השניה בהפרש של שבוע זה צעד אמיץ מצד "רשת" (שסוחטת את הרגל על הגז בתחום הריאליטי בשנה האחרונה). אך המזל הגדול שלנו הוא שמדובר בפורמטים שונים בתכלית אחד מהשני. ולמזלי – ב"הישרדות VIP" יש יותר עניין. אז מה קרה אתמול בפיליפינים?

רגע, אז מי המתמודדים?
בשונה מבן דודו, המשחק "הישרדות VIP" הוא יותר יוקרתי. בזמן ש"האח הגדול" מתעסק באהבת הקהל "הישרדות" עוסק ביכולות פיזיות ואסטרטגיה. אם הצלחת להגיע לסוף – אתה חזק,אינטיליגנט, יפה, חמוד וכל מדינת ישראל מתה עליך, ואתה יכול לעוף על עצמך. לכן נקבל מתמודדים איכותיים יותר, אבל שוב, בסקלת הריאליטי. לא עכשיו אליטה סטייל יהודה לוי, אלא יותר אושרי כהן או דרור רפאל.

אם הייתן מבולבלות לגבי זהותם של חלק מהשורדים, אל חשש: חלקם מגיעים מהאינטרנט (כוכב הרשת ומר ישראל מישל טרוני, דוגמנית הנשק אורין ג'ולי, הזמר שקד קוממי), חלקם פליטי ריאליטי ממוחזרים (ליהיא "אומיגאד איימ סו אקסייטד" גרינר, ג'וזי זירה ואלכסה דול מ"המירוץ למיליון" וזוכת העונה הראשונה של "הישרדות" וחובבת הבוטוקס נעמה קסרי) וחלקם לא באמת מפורסמים (מלכת היופי במיל' רתם רבי, דוגמנית הפלאס סייז שמחה גואטה, ואייל ברקובר – חתיך גנרי שהוא בייסקלי בחור ישראלי שהפך לכוכב ריאליטי בפרו ועף על עצמו. ברמות).

כל השאר (עינת ארליך, גו'באני רוסו, דרור רפאל, אסף אשתר, אירה דולפין, משה פרימו, לונא מנסור ומני נפתלי) די מוכרים.אתעכב שניה על מני נפתלי: הוא מבחינתי ליהוק קלוקל כמו אורלי רביבו ל"אח הגדול". כשאני אומרת "ליהוק קלוקל" אני לא מדברת על המלהקים, כי הם עשו עבודה נפלאה. אני מדברת על כך שמישהו בפרופיל של מני נפתלי לא יכול להרשות לעצמו ללכת לריאליטי שמתבסס על שקרים ותחבולות. למה אתה טיפש? מי ייקח אותך ברצינות אחרי זה?למה להרוס את כל מה שבנית רק כי בא לך להיות סלב לאיזה רגע וחצי? ובחזרה לענייננו: בהתחלה נתנו לשורדים לחלק את עצמם שרירותית לשבטים. הם בילו את הלילה ביחד והחלו לדון בבריתות (בעיקר מני שלא נח לרגע ונראה כאילו הוא נולד עבור המשחק הזה, ונעמה הייתה צריכה להסביר לליהיא איך ברית עובדת) – רק כדי לגלות שגיא זו-ארץ הוא המלך והוא זה שמחליט מה קורה באי. קצת מיש-מש בין המתמודדים והא לנו – שני שבטים: קנקאי ואיפוגו. עכשיו אפשר להתחיל.

תנו לי אקשן מתפרץ כזה כל יום
אני יכולה להבין למה גיא זו-ארץ כל כך אוהב להנחות את "הישרדות". מי לא היה אוהב לתת טוויסטים על ימין ועל שמאל? אז גיא השובב הודיע למתחרים שכבר על היום השני עומדת להיות הדחה. הדרך להציל את השבט מהדחה ועל הדרך לזכות בסיר אורז? להתפתל כמו תולעת ולנגוח בכדור. ככה מטומטם – ככה מדהים. הייתה במשימה הזאת הכל: אנדרדוג (פרימו שתקע את שבט איפוגו הרבה מאחור), אקשן מתפרץ בחסות אסף אשתר, מישל טרוני ואירה דולפין התותחית, מתח ואז… מהפך! אחרי שכל המשחק שבט קינקאי הוביל, שבט איפוגו בא בסיבוב ולקח את הניצחון! חבר'ה, זה ריאליטי! זה בלגן! זה אקשן! זה הטראש שאני רוצה לראות.

אז מה המסקנה?
וואלה, אחלה פרק ראשון של "הישרדות". כן, בהתחלה זה היה קצת בווייב של "מי אחראי עלינו?". כן, אייל ברקובר צריך לקבל בוקס לפנים, א-ב-ל-! יש פה ליהוקים טובים ואני כבר מתה לראות את מני נפתלי בוחש בקלחת – למרות שאני נגד ההשתתפות שלו!

בסופו של דבר אי אפשר לטעות עם "הישרדות". שימו חבורה של אנשים, חמודה ונחמדה ככל שתהיה על אי בודד בלי שום יכולת לתקשר עם העולם החיצון, ותקבלו גרסה כזאת או אחרת של "בעל הזבוב". זה תמיד יהיה כיף לצפייה.