כולם מסביב מתגרשים ועפים על החיים – איך זה משפיע על הזוגיות שלך?

"טוב, זה השיא. אתמול הייתי צריכה לשמוע במשך חצי שעה על הסקס המשוגע של דנה והבחור החדש שלה", מספרת לי נירית בפגישה השבועית שלנו. דנה היא החברה השלישית שלה שהתגרשה השנה, וככל שהיא חוגגת את החיים, נירית אמנם מפרגנת לה, אבל נעשית יותר ויותר מודאגת. "היא מעלה לאינסטגרם שלה תמונות מחופשות וממסיבות סמים, ומהטיפול הקוסמטי החדש שהיא בדיוק עשתה, ואני מרימה את הראש מהפיד, ורואה את עצמי שרועה על הספה בצורה של מדוזה עם פיג'מה, ומחכה לשיא הערב – להמשיך את הבינג' עם גבי", היא מתמצתת בכמה משפטים קלילים את הבהלה הפנימית שעולה בתוכה. "את יודעת מה הכי מפריע לי בכל הסיפור הזה?", היא ממשיכה, "שאני בטוחה שגבי מרגיש בדיוק כמוני. גם רשימת החברים הגרושים שלו הולכת ומתארכת, ואני מפחדת שבדיוק כמוני גם הוא ידלק על הרעיון ואז מה זה אומר עלינו?". נירית משתפת אותי בדאגות הכי גדולות שלה, אותן תחושות שפוגשות עוד ועוד אנשים ככל שהזמן עובר והפרידות מסביב מתרבות.

>> הפרי האסור: מתח מיני מחוץ לנישואים – מזל טוב, את אנושית

האדוות שפרידות מייצרות

כולם מדברים על פרידות וגירושים, אבל בואו נדבר על האדוות שפרידות מייצרות במעגלים שקרובים להן; בין אם זה הגבר שמקנא כשהוא רואה את בת הזוג שלו מתלהבת מהסיפורים של החברות שלה, ובין אם זו האישה שלא מוצא חן בעיניה כשבן הזוג שלה יוצא לחגוג עם החברים הגרושים שלו. מה קורה כשהסביבה מאותתת שפרידה זה דבר לגיטימי, מוחשי, ואולי גם קצת נוצץ וקורץ, ואז חוסר הביטחון עולה, והחרדות כמובן מצטרפות? אז למה הפרידות במעגלים הקרובים אלינו עלולות לערער אותנו? מה הן יוצרות ואיך נוכל להשתמש בהן דווקא לטובת הזוגיות שלנו?

"כולם מדברים על פרידות וגירושים, אבל בואו נדבר על האדוות שפרידות מייצרות במעגלים שקרובים להן; בין אם זה הגבר שמקנא כשהוא רואה את בת הזוג שלו מתלהבת מהסיפורים של החברה שלה, ובין אם זו האישה שלא מוצא חן בעיניה כשבן הזוג שלה יוצא לחגוג עם החברים הגרושים שלו"

 

כשהחברים והחברות שלנו מתגרשים ומתגרשות, הרווקות – שהיא האלטרנטיבה לזוגיות – הופכת ממשית ואנחנו מקבלות הצצה מקרוב: מה זה אומר לחזור להיות שוב "חופשייה ומאושרת". אנחנו מסתכלות על הזמן הפרטי שלהן באמצע השבוע ובכל סופ"ש שני, על החופש לקבל כל החלטה שרק עולה על הדעת בלי שאף אחד יגביל או יתערב, וכמובן – על סיפורי הזימה ממפגשים מיניים חדשים ומסעירים, והראש שלנו מתחיל לעבוד שעות נוספות.
אנחנו נזכרות בצד היפה והזוהר של הרווקות והשאלות הקשות מתחילות לעלות – האם אני בזוגיות שהכי נכונה לי? אולי יש שם בחוץ משהו יותר טוב בשבילי? מה, זהו? ככה ייראו החיים שלי מעכשיו והלאה? לא ארגיש יותר את ההתלהבות הראשונית או אתרגש מקשר חדש? שאלות נוקבות מאוד שחשוב לתת להן מקום ולהתמודד איתן – הנה שלושה שלבים אפשריים.

1. וודאו שאתן זוכרות לראות את התמונה הגדולה

זה בסדר ולגמרי הגיוני שאם אני טבעונית או נמנעת מגלוטן, והחברות שלי יתענגו לידי על פיצה, אני יותר אתגרה מכמה שהיא טעימה מאשר שאזכור כמה היא מלאה בשומן ובפחמימות. השאלה היא מה אני עושה עם זה. האם אני זוכרת להסתכל על התמונה ממעוף הציפור? האם אני לוקחת בחשבון את כל השיקולים? האם אני זוכרת להתייחס לכל היתרונות והחסרונות? האם אני מקפידה לחזק את הבחירה שלי ולהתמקד בטוב שהיא מביאה לחיים שלי? אלו שאלות מפתח, שעוזרות לנו לוודא שאנחנו לא נותנות להטיות מחשבתיות זמניות לקחת אותנו למקומות שאנחנו לא רוצות להגיע אליהם. מהנקודה הזו נוכל להסתכל על הזוגיות שלנו במבט מלא ומורכב כמו שמגיע לה.

2. נסו לזהות מה הכי מפריע לכן

כשהחופש המוחלט ואנרגיית החיות מגיעים לביקור אצל החברה ממול, משהו בנו מתחיל להתעורר. מהחופש המוחלט נפרדנו כשנכנסנו לזוגיות, ואנרגיית החיות נשחקה לאורך השנים מהשגרה ובשנה האחרונה גם מדיכאון המלחמה. גם החופש וגם החיות חסרים לנו, ובתקופות מסוימות אפילו יותר מאי פעם, רק שלא תמיד יש לחוסר הזה קשר ישיר לזוגיות שלנו. נסו לשים את האצבע על הדבר האחד הזה שהמחשבה על חיי הרווקות מעוררת בכן, ובהתאם לכך, חפשו מה יכול לתת לזה מענה. צריכות יותר חופש? אולי תוכלו לנסוע לחופשה קצרה. צריכות יותר אנרגיה של שמחה? אולי תוכלו לעשות ספורט או לצאת לרקוד. צריכות יותר עניין ועומק? אולי תוכלו ללמוד משהו חדש. צריכות יותר סקס? אולי תוכלו לקרוא ספר, להאזין לפודקאסט, או לקפוץ לחנות מתאימה כדי לקבל רעיונות. חפשו מה הכי חסר לכן, ובדקו איך תוכלו למלא את החסך.

3. שתפו את בן או בת הזוג בתחושות

התחושות והפחדים שמתעוררים בנו יכולים לעזור לשני דברים מאוד חשובים לקרות – שיח אינטימי, ותחושת דריכות מעוררת. שיחה חשופה על הדברים העמוקים שעולים בנו יכולה ליצור סוג שיח חדש ומרגש, להציף דברים שהגיע הזמן לטפל בהם, ולעורר את תחושת אי הוודאות שכשהיא מתונה ובריאה, היא מזכירה לנו להעריך את מה שיש לנו. אני תמיד אומרת שהאויב הכי גדול של הזוגיות הוא המובן מאליו, כי כשאנחנו מתבלבלות לחשוב שמה שיש לנו תמיד יהיה פה, לא משנה מה, אנחנו גם שוכחות להשקיע ולהתאמץ. לעומת זאת, כשאנחנו זוכרות ששום דבר הוא לא באמת שלנו, מתעוררת בנו אנרגיית חיות שהיא אחת מאבני היסוד של האירוטיקה – ההשתוקקות. בואו ניעזר בפרידות שסביבנו כדי ליהנות מהפרפרים שמתעוררים, לזכור שתמיד צריך לעבוד על עצמנו ועל הקשר, ולחזק את הביטחון המתערער שלנו ושל בן או בת הזוג שלנו על ידי ביטויי אהבה, הערכה וקירבה. כי מה שקורה אצל אחרים, ממילא לא אומר כלום על מערכת היחסים שלנו. מה שכן, תמיד אפשר להשתמש במראה שהם מציבים לנו כדי ללמוד ולגדול.

הכותבת היא חדי אקסלרד, מרצה בתכנית התואר השני ללימודי משפחה באקדמית תל אביב יפו, מנחה ומלווה נשות מקצוע בתחום הזוגיות ומגישת הפודקאסט Update העוסק במערכות יחסים