לשמור על הזוגיות גם בעידן הקורונה

צילום: Shutterstock
צילום: Shutterstock

איך עוזרים זה לזה להפחית את הלחץ, איך מתכוננים לבידוד או לסגר ובכלל - איך להתמודד עם רגעי משבר ולצאת מהם מחוזקים

88 שיתופים | 132 צפיות

וירוס הקורונה שהולך ומתפשט משפיע כמעט על כל ההיבטים בחיינו. כל האירועים התבטלו, תוכניות השתבשו, הבורסה קורסת, עסקים מתרסקים, חשש לחיינו ולחיי יקירנו, קבוצות וואטסאפ גועשות, מיליון דעות, נבואות והשערות לגבי עתיד קודר ותרחישים אפוקליפטיים נשמעים מכל עבר.

נראה שאנחנו מתחלקים לשניים: אלה מבינינו שחווים חרדה גדולה, חוששים מהעתיד לבוא, צמודים לאתרי החדשות כדי להתעדכן בזמן אמת על כל התפתחות חדשה, מצטיידים ונערכים לכל תרחיש אפשרי, ולעומתם ישנם את אלה שנזהרים ושומרים על ההוראות, אבל לא נותנים לעצמם להיכנס להיסטריה.

הקורונה כאן כדי להזכיר לנו את מה שכולנו באיזשהו אופן מודעים אליו מי מאיתנו פחות ומי יותר והוא שאין ודאות, החיים הם כאוס גדול והנרטיב שאנחנו נאחזים בו עוזר לנו להפחית את החרדות שלנו. בדומה לאופן בו משברים כמו פיטורים, מחלות, אובדן של אדם אהוב, תאונות, אסונות, בגידות מנפצים לנו את אשליית השליטה על העולם ועל הנרטיב שלנו. רובנו מכירים את תחושת ניפוץ הבועה כשהתברר לנו שמה שהיה בהיר כשמש עבורנו מתגלה כשקר וכולנו מכירים את ההרגשה של התבוננות אחורה על המקום שהיינו בו רק לפני שנה ולא מאמינים שככה באמת חשבנו. כולנו מתפתחים, העולם מתפתח ואין מציאות, יש רק אותנו עם נקודת המבט שלנו ברגע נתון.

 הקורונה מקצינה את התחושה הזאת כי באמת הידע שיש לנו על הוירוס, חוסר היכולת להעריך את הסיכון הממשי, העובדה שאין עדיין חיסון או טיפול הינם גורמים מעוררי חרדה בהחלט. וכשאנחנו חווים חרדה והמתח עולה הזוגיות שלנו הרבה פעמים היא הראשונה להיפגע. 

>> איך יוצאים לדייט כשאין יותר לאן?

זוגיות תחת לחץ

תחת לחץ קשה לנו לראות את הצד השני, אנחנו לא מתקשרים היטב את הרצונות והצרכים שלנו, מוציאים את התסכול והלחץ שלנו על הקרובים לנו ביותר, אנחנו עובדים יותר על אוטומט ועל פי הדפוסים המקובעים שלנו ובאופן כללי אנחנו לא בדיוק מצליחים לגייס את הגרסה הכי טובה של עצמנו.

אך כמו כמעט בכל סיטואציה אפשר להתרסק, לראות רק את השלילי והחסרונות שבדבר, אפשר לשלם את המחיר האישי והזוגי ולהתרחק רגשית זו מזה ומנגד אפשר לראות את ההזדמנויות ואפילו היתרונות שיכולים להיות מכך שנעצור רגע ממירוץ החיים, נתבונן על חיינו, נחשוב, נתכנן, נהיה שם אחד בשביל השניה ונתחזק ביחד וכזוג. 

שרון לב צוקרמן | צילום מהאלבום הפרטי
שרון לב צוקרמן | צילום מהאלבום הפרטי

לעזור זה לזו להפחית את הלחץ – תרגיל להורדת סטרס

אם אחד מכם או שניכם מרגישים חרדה נוכח האירועים האחרונים התרגיל הבא יעזור לכם להפחית את המתח והלחץ שאתם חווים ולהרגיש קרובים יותר זה לזה.

המטרה כאן היא להקשיב. כדי לאפשר לכל צד לבטא את תחושותיו, בכל פעם אחד מכם עונה על השאלות והשני רק מקשיב, תפקיד הדובר הוא לבטא בפירוט את הרגשות, החששות, לספר על מה שמטריד ומפחיד אותו באופן ספציפי לגבי המצב ותפקיד המקשיב הוא להקשיב באמפתיה.

  1. הדובר: קחו רבע שעה לבטא את כל מה שאתם מרגישים כלפי המצב, התלוננו על מה שמפריע לכם, הביעו את החששות, הפחדים, כל מה שמטריד אתכם וקשה עבורכם במצב. חשוב שהתלונות לא יהיו כלפי בן/בת הזוג.
  2. אל תתנו עצה, אלא אם כן בן/בת הזוג ביקשו אותה מכם.
  3. תראו שאתם מתעניינים: הסתכלו והקשיבו לבן/בת הזוג שלכם. כדאי להרחיק טלפונים, מסכים ושאר הסחות דעת.
  4. הביעו הבנה: תראו לבן/בת הזוג שלכם שאתם מבינים אותם והביעו אמפתיה.
  5. תהיו בצד שלהם: הביעו תמיכה אפילו אם אתם חושבים שהתפיסה שלהם מוגזמת או לא נכונה. אם הזוגיות שלכם חשובה לכם עדיף שתהיו שם עבור בן/בת הזוג שלכם בלי להביע את התנגדותכם לאופן שבו הם רואים את הדברים, הרגשות שזה מעורר בהם והרצון שלהם להתמודד עם המצב.
  6. אמצו את גישת "אנחנו נגד העולם": הבהירו לבן/בת הזוג שלכם שאתם ביחד בזה, שיחד אתם חזקים יותר מאשר בנפרד וכשאתם משתפים פעולה אתם יכולים להגיע רחוק יותר, להשיג הרבה יותר ולהתמודד עם הכל.
  7. הביעו חיבה: הראו לבן/בת הזוג שאתם אוהבים אותם, החזיקו את היד, הניחו יד על הירך שלהם, לטפו וחבקו אותם.
  8. תנו אישור לרגשות שלהם: הראו לבן/בת הזוג שלכם שהרגשות שלהם הגיוניים ושאתם מבינים אותם.

איך להתמודד ולהתכונן לבידוד או לסגר?

אם אתם בבידוד יחד או חוששים מאפשרות כזו, הדבר שהכי יכין אתכם ויעזור לכם להיערך לכך הוא תכנון. לכל אחד מאיתנו יש רצון לקרבה ואינטימיות בדרגות שונות, וברגעים שונים יכול להיות שאחד מכם ירצה יותר מרחב ממה שהשני ירצה ויכול להיות שתרצו קרבה ומרחק בזמנים שונים זה מזו. תאמו ציפיות ביניכם לגבי תקופת הבידוד, איך אתם רוצים לתכנן את הזמן שלכם, מה התפקידים שכל אחד לוקח על עצמו, מי אחראי ועל מה, מתי אתם מקדישים זמן לעבודה, להיות לבד, להיות יחד, לארוחות, ולכל שאר הפעילות. אם היום שלכם יהיה מתוכנן יהיה לכם קל יותר להתנהל ויהיו פחות נקודות חיכוך וקונפליקטים ביניכם. שאלו ובררו מה התוכניות של כל אחד מכם, מה אתם רוצים להספיק ומתי, איך אתם רוצים שכל יום ייראה.

ולסיום, כל אחד מאיתנו אופטימי או פסימי בדרגות שונות, אך בכל משבר יש את אלה שהצליחו לצמוח או לפחות להתמודד וליצור איזושהי משמעות שתהיה הגיונית עבורם ואת אלה שלא. 

משבר כזה הוא הזדמנות עבורכם ליצור את המשמעות המשותפת שלכם בזוגיות, להבין איך אתם מתפקדים יחד בתנאי חוסר ודאות, לחץ ובהלה מתוך הבנה, הקשבה ושיתוף פעולה.

* שרון לב צוקרמן היא יועצת זוגית ומדריכת הורים. לעמוד הפייסבוק של שרון >>

>> לא רק "חתונה ממבט ראשון": 4 תוכניות ריאליטי מושלמות על אהבה