הגברים בוכים בלילה

גברים נשואים רבים חשים מתוסכלים ובלתי מסופקים מינית. מה גורם לנשים לא לרצות סקס, איך מתגברים על פערי החשק והאם יחסים פתוחים או בגידה יכולים להוות פתרון?

88 שיתופים | 132 צפיות

"נשים מקוות שגברים ישתנו לאחר הנישואים, אבל הם אינם משתנים. גברים מקווים שנשים לא ישתנו, אבל הן כן משתנות", זהו המקור לקונפליקט המרכזי בין גברים ונשים לפי תפיסתה של בטינה ארנדט, פסיכולוגית קלינית ומטפלת מינית בכירה מאוסטרליה. בספרה "יומנים מחדר המיטות" (בהוצאת ידיעות אחרונות) היא חושפת את הדרמה הלילית המתרחשת בחדרי השינה הזוגיים בכל מקום: הגבר שולח יד מגששת, והאישה מעמידה פנים שהיא ישנה או נשארת ערה עד מאוחר בתקווה שהוא יירדם כבר.

"זוהי אחת האמיתות המטרידות ביותר ביחסים זוגיים: בחלוף השנים הראשונות והמאושרות של החיים יחדיו, רוב הגברים רוצים יותר סקס מבנות זוגם", קובעת ארנדט. "אמנם זה לא תמיד כך", היא מודה ומסכימה כי יש נשים מלאות תשוקה שלעולם אינן מאבדות עניין בסקס וכי יש גברים שכן מאבדים מהחשק מיני. עם זאת, היא טוענת, אם נצא לרחוב ונשאל למי אין מספיק סקס, יתנופפו באוויר הרבה יותר ידיים של גברים מאשר של נשים.

משא ומתן בנוגע לסקס

בטינה ארנדט ביקשה מזוגות לכתוב יומנים על המשא ומתן שהם מנהלים על זמינותו של הסקס ביניהם, כדי לברר מה בעצם קורה בחדרי המיטות שלהם. היא גייסה 98 זוגות מכל הגילים, מסטודנטים בני 20 ועד פנסיונרים בשנות ה-70 לחייהם הנשואים יותר מ-40 שנה. הזוגות חשפו ביומנים את המשא ומתן האינטימי שלהם בקשר לסקס; למי מתחשק לקיים יחסי מין, למי לא וכיצד הם מתמודדים עם מצב שבו אחד מהם רוצה יותר מהאחר.

"המסר החזק שעלה מאלפי הדפים של היומנים האישיים הוא שגברים רבים אינם מאושרים. רבים מהם חשים מרומים, מאוכזבים ומיואשים מכך שהם מעבירים חיים שלמים בתחנונים לסקס מבנות זוגם האהובות. הם המומים מההתעלמות המוחלטת כל כך מהצרכים שלהם. פעמים רבות זה מתפרץ מהם ביללה של זעם ואכזבה", מעידה ארנדט.

"נשים רבות מתחתנות מתוך תקוות שווא שאחרי הנישואים ישתנה הגבר לטובה. הן כאילו מתחתנות עם פוטנציאל. זוהי טעות גדולה, כי מה שהגבר לא עשה כשהוא חיזר אחרייך (בהנחה שבמהלך החיזור הוא עשה כמיטב יכולתו), לא ישתנה כל כך בקלות כתוצאה מניהול בית משותף", טוען אוהד אזרחי (46), מייסד "נביעה" – האקדמיה העברית של הרוח ומורה למיניות מקודשת (קשר מיני שלא נועד רק לסיפוק צרכים אלא גם להתעלות רוחנית), המייעץ לזוגות בנושאי זוגיות ומיניות.

גם הוא סבור שלעומת הגברים, נשים דווקא כן משתנות. "הן לא בהכרח ישתנו לרעה, אבל זה בהחלט קורה", הוא אומר. "כשהן מחוזרות, הן פורחות, וכשהן אינן מחוזרות (מה שקורה פעמים רבות בחיי נישואין), הן נעשות מרירות. ואז הן מתחילות להשקיע את עצמן בענייני הבית וזה לא בדיוק הדבר הכי סקסי".


בהתחלה יש תשוקה שנשחקת עם השגרה והשנים

היכולת לאהוב

האם מחקרה של ארנדט משקף את המצב בארץ?
"בדברים מסוימים כן, אבל לצורך תשובה מדויקת יש לערוך מחקר מקיף בארץ שיביא בחשבון את ההבדלים התרבותיים של כל תת האוכלוסיות שחיות בינינו, שהם משמעותיים מאוד. אני מדבר למשל על האוכלוסייה הרוסית, שהיא בעלת תפיסה מינית קצת אחרת, על האוכלוסייה האתיופית, על האוכלוסייה הדתית או על האוכלוסייה הצברית. אולם, המציאות שבה זוגות נשואים אינם מקיימים יחסי מין מספקים להרגשתו של אחד הצדדים בהחלט משקפת את המצב בארץ, לפחות לפי הנראה מהאנשים שמגיעים אליי לייעוץ".

כיצד מה שהחל כתשוקה הופך בהמשך לדחייה?
"יש ללמד את הגברים איך לפתוח את לבה של האישה ואיך לגעת בנפשה. גברים דורשים סקס מנשותיהם, אבל הם אינם רואים אותן. נשים חשות לעתים שקופות מכל בחינה אחרת, כי הן אובייקט מיני והמין הוא עוד מטלה. הן צריכות לבשל, לנקות את הבית ולשכב עם הגבר. התחושה הזאת אינה פותחת את הלב.

"גברים אינם יכולים להתלונן שהאישה שלהם היא לימון בלי לקחת אחריות על כך. הגברים המתוארים בספר די מטרידים את נשותיהם וכשהם חווים דחייה, הם נעלבים ובצדק. מתוך קריאה בספר עולה שהגברים חסרי אונים, כי לא הדריכו אותם איך לגרום ללב האישה שלהם, בין שהם רק פגשו אותה ובין שהם נשואים לה כבר 20 שנה, להתרחב. כשלבה מתרחב, גם הרגליים שלה מתרחבות. פתיחת הלב אינה קשורה לביצועים מיניים, אלא ליכולת לאהוב, לא לבקש ולרצות אהבה, אלא לתת אהבה. גברים צריכים לראות את האישה שלהם, לחוש מה היא צריכה, מה טוב לה ומשמח אותה, מה היא אוהבת ומתי. כשהאישה חשה שרואים אותה, היא פורחת.

"רוב הזוגות הורסים את התשוקה המינית ההרמונית, מפני שהם נכנסים למערכות יחסים בלי ללמוד איך לעשות את זה. זהו אחד הדברים הכי מוזרים בחברה שלנו. אנחנו לומדים נהיגה במכונית אך איננו לומדים איך לנהוג במערכות יחסים. רוב האנשים מקלקלים את מערכת היחסים שלהם, לא בגלל היעדר אהבה אלא משום שהם אינם יודעים כיצד לנהוג במערכת יחסים אינטימית. מין הוא אחד הגורמים המרכזיים למתח, וכשיש מתח וחוסר הרמוניה, הזוגיות עלולה להיהרס, ובדרך כלל היא נהרסת".


נשים רוצות שיראו אותן, שיגעו להן בלב ויגלו אכפתיות כלפיהן

גברים מוכים רגשית

"אני מכיר גברים רבים בארץ שהפנימו את הערכים הפמיניסטיים (ואני בהחלט בעדם), אבל איבדו את הגבריות. חשוב מאוד שלאישה יהיו זכויות מלאות, כמובן גם על גופה. מי שלא הפנים ערכים פמיניסטיים הוא גבר החושב שגוף האישה הוא שלו. הוא התחתן אתה ולכן הוא זכאי לקבל סקס. בעידן הפמיניסטי כבר ברור שהאישה זכאית להחליט מה טוב לה ומה לא ושזכותה לסרב. יש גברים במצב הזה שלא יודעים איך להתקדם. הם מרגישים תקועים. לאישה יש כוח והם חשים כאילו אין להם עוצמה. אני מכיר הרבה מאוד גברים בארץ שחשים מוכים מבחינה רגשית. הם חשים מושפלים ופגועים מהנשים שלהם והשיקום הרגשי שלהם ממושך".

מהי השפעתם של הגנטיקה והחינוך בבית על הדחף המיני?

"לגנטיקה יש ודאי השפעה גדולה על הדחף המיני. לחינוך בבית אין השפעה על הדחף המיני, אבל בהחלט יש לו השפעה על ביטוי הדחף המיני. לאנשים שנולדו בבית שלא ביטאו בו סימני תשוקה ייתכן שיהיה דחף חזק מבחינה ביולוגית, אבל הם יתביישו לבטא אותו. חינוך שמרני משפיע בעיקר על האומץ לבטא את התשוקה".

איזה מקום תופס הצד האסתטי בסקס?
"מקום חשוב, אבל לא העיקרי. היכולת שלנו לגעת בלבו של האחר חשובה יותר. אני מכיר גבר נמוך, שמן, קירח וצולע שיוצא עם בחורות הכי חתיכות שבעולם, כי הוא אדם מעניין והוא מחרמן אותן על ידי הדיבור שלו. גבר שישקיע את זמנו בפיתוח שרירים ולא ישים לב לאישה שלו, בל יצפה ליחס אוהד".

שפיכה מוקדמת היא נושא כאוב אצל זוגות רבים

"ב-90% מהמקרים מדובר בבעיה רגשית, באי ידיעה שאפשר לעשות אהבה אחרת. הגבר רץ לגמור, כי הוא פשוט לא יודע משהו אחר. לפעמים זה תלוי בבת הזוג שלו שלא יודעת איך לעזור לו לנשום. נשימה, למשל, היא חשובה ביותר, כי היא מרגיעה. קיים הרבה פחד של גברים מנשים. אני סבור שיש ללמוד תקשורת, נושא שאינו מושתת רק על דיבור, אלא בעיקר על ההבנה של איך לגעת, איך להסתכל זה על זה, איך להיות ביחד".

מה עשוי לעורר אישה מבחינה מינית?

"חיזור, מכתבי אהבה, מסרונים ומשחק מקדים שיכול להתחיל יומיים לפני הסקס, וכל זאת כדי לתת לאישה את ההרגשה ששמים לב אליה ושרואים שהיא מקסימה. אישה שבן זוגה רואה את הקסם שבה נעשית מקסימה עוד יותר. אם בני זוג רוצים לחיות חיי מין ואהבה טובים, אל להם לקחת זה את זה כמובנים מאליהם, אלא להשקיע זמן בחיזור, במשחק מקדים ובנתינת תשומת לב זה לזה".

היית ממליץ לנהל יומן מחדר המיטות גם כשהכל תקין?
"רבים חיים בתפיסה שהכל תקין, מתפקד ובסדר אבל זו תפיסה המשקפת מצב של חוסר מודעות, האופייני למצ'ואיזם הישראלי. מי שחי בתשומת לב יכול להבחין בשינויים החלים בחיי המין, בעליות ובמורדות, במצבי רוח שונים ובדקויות. כשאדם שם לב לעצמו, הוא הופך להיות אדם מודע יותר וממילא יש סיכוי שיהיה אדם טוב יותר.

"כשגבר שם לב לעצמו ולמה שקורה בחיי המין שלו, הוא עשוי לזהות תבניות חוזרות בהתנהגותו שהיו לו לרועץ ולנסות אולי לפעול בדרך שונה. גם אצל זוגות אוהבים, השגרה, העייפות וחוסר ברגישות ובאינטליגנציה רגשית עלולים לעמוד בדרכם, וניהול יומן הוא דרך מומלצת לפיתוח אינטליגנציה רגשית".


הגברים מרגשים מתוסכלים ודחויים

בגידה כתרופה לזוגיות

כיצד מתמודדים עם חוסר החשק של בן הזוג?
"בגידה היא אחת האפשרויות. ארנדט לא מתייחסת לכך בצורה מוסרנית, אלא מתבוננת ביתרונות הבגידה. יש נשים שברגע שהן מוצאות את המענה המיני המתאים להן מחוץ לנישואין, המערכת הזוגית שלהן משתפרת. איני תומך בבגידה, אך אני בעד נישואים פתוחים. זהו אחד הדברים שלדעתי טוב שהחברה שלנו תלמד להכיל. אם בני זוג נשואים זה לזה, אין זה אומר שהם חייבים להיות הפרטנרים המיניים היחידים זה של זה מעתה ועד עולם. אם עושים את זה נכון, זה בהחלט תורם לחיי הנישואים. למעשה, הזוגות הכי מאושרים על פי ארנדט הם אלו שמקיימים מערכות מין פתוחות".

האם זה לא משחק בעיקר לטובת הגבר?

"אני מכיר אישה בת 60 פלוס שחיה עם בעלה יותר מ-20 שנה במתכונת הזאת. היא בהחלט פעילה מינית עם שניים-שלושה מאהבים והיא שמחה. לרבים יש דעות קדומות על הנושא, כאילו הוא משחק רק לידיו של הגבר. אלו מערכות יחסים מורכבות שדורשות אינטליגנציה רגשית מפותחת ויכולת גבוהה של תקשורת, של כנות ושל רגישות, ואז זה עובד מצוין".

למי מומלץ לפנות לייעוץ זוגי?
"לכל מי שרוצה זוגיות שמחה ומאושרת. לא צריך לפנות רק כשיש בעיות. יחסים זה סוג של מיומנות שלא מלמדים בבתי ספר, אך לדעתי יש ללמד זאת כמקצוע חובה. יש הרבה מקום לשיפור. אני יכול להגיד את זה כמעט על 100% מהזוגות. בסדנאות שאני מעביר לומדים לא רק איך לגעת בגוף, אלא גם איך לגעת בלב".

עייפת פוגמת בתשוקה

מירב שרון (27), עובדת סוציאלית ומטפלת מינית מוסמכת באיט"ם – האיגוד הישראלי לטיפול מיני – גורסת שכל בני האדם שונים זה מזה ושגברים במהותם שונים מנשים.

5 העצות של בטינה ארנדט לזוגות
1. להשלים: "השלמה עם המצב עשויה להוביל לשינוי. צריך להבין מדוע הצרכים המיניים של גברים ושל נשים הם שונים".
2. לתקשר: "בני זוג חייבים לשוחח על מה שניהם רוצים ומדוע. צריך לעבור מהאשמות וכעס להתמקדות במה שהם יכולים לעשות כדי לחולל שינוי".
3. לקחת אחריות: "שני בני הזוג צריכים לקחת אחריות כדי ליצור שותפות טובה ומאושרת, שבה לעשות אהבה היא רק דרך אחת מני רבות להראות חום, חיבה ואכפתיות".
4. מחויבות: "התשוקה להשתוקק היא הדבר שממנו הכל מתחיל. כדי לקיים ארוטיות במערכת יחסים ארוכת טווח נדרשת מחויבות פעילה והתכוונות עיקשת".
5. לפתות: "להתייחס לפיתוי כאל מטרה בפני עצמה".

מה משפיע על ההתנהלות המינית בין בני זוג?
"רוזמרי בסון, רופאה פסיכיאטרית מקנדה שעורכת מחקר מדעי על מיניות האישה, מסבירה שהחשק המיני אצל הגבר פשוט יותר: יש גירוי ויזואלי, יש זקפה ספונטנית. ככה זה עובד. אמנם גברים אינם עוברים הריונות ומחזורים הורמונליים, אבל גם הם עוברים שינויים פיזיולוגיים, וכשהם מגיעים לגיל 45 בערך, חלה אצלם ירידה ברמת הטסטוסטרון, שעלולה להשפיע על התפקוד המיני ועל החשק.

"לעומת מיניות הגבר, מיניות האישה מושפעת בין היתר מההיריון, מהלידה ומהאימהות. במהלך ההיריון חלים שינויים בחשק המיני, ואחרי הלידה יש ירידה דרסטית בהורמון הטסטוסטרון, שמשפיעה על הדחף המיני.

"כשהאישה מניקה היא מפרישה הורמון בשם אוקסיטוצין, המסייע לה להתחבר לתינוק, אך משפיע על העוררות המינית. לוקח לפחות שנה עד שרמת ההורמונים חוזרת למצבה לפני ההיריון. אם האישה מניקה, זה לוקח חצי שנה נוספת. אם היא מתקתקת ילדים זה אחר זה, היא אינה מאפשרת לגוף לחזור לעצמו. עייפות כתוצאה מלילות ללא שינה פוגמת בחשק המיני, שכן כשאין כוח – אין חשק.

"נוסף לכך, כשהאישה הופכת לאם, זה משפיע גם על תפיסת המיניות שלה, עד כמה היא חווה את עצמה כאישה מינית וסקסית. דימוי הגוף של האישה משפיע מאוד על תפיסתה כאישה מינית. אם אישה אינה אוהבת את איך שהיא נראית, זה משפיע על התנהלותה עם בן זוגה במיטה".

מודל המיניות בבית

"ברגע שהאישה הופכת לאם, היא כבר אינה נתפסת בעיני גברים מסוימים כאישה הסקסית אלא כאם הילדים שלהם, מעין מריה הקדושה. לכן, לשכב אתה משמעו לחלל אותה. המודל הזוגי שראו בני הזוג במשפחתם חשוב ביותר. כשזוג מגיע אליי לייעוץ, אני קודם כל פוגשת כל אחד מהם בנפרד ושואלת לגבי הרקע הרפואי, המיני והמשפחתי. אני מבררת מהי הזוגיות שראו בבית, אם הם חוו אותה כזוגיות בריאה, אם היה מגע בין ההורים. יש האומרים לי: 'ההורים שלי עשו סקס ארבע פעמים בחייהם, כדי להביא את ארבעתנו לעולם וגמרנו'.

"אם במשך כל חייהם הילדים אינם רואים את הוריהם נוגעים זה בזה, קשה להם לתפוס את עצמם כיצורים מיניים, ואז פעמים רבות הם ישחזרו את המודל שראו בבית. אם האישה גדלה בבית שמרני, זה יכול להשפיע על יכולתה להיות פתוחה ולהתחבר למיניות של עצמה. "רוזמרי בסון אומרת שהחשק המיני של האישה מושפע מכמה גורמים: מהחוויה המינית הראשונה שלה, אם הייתה חיובית או שלילית, מטראומות מיניות כלשהן שאולי חוותה ומהאינטרס שיש לה לקיים יחסי מין. אינטרס עשוי להיות הרצון להתקרב לבן זוגה ולחוות אינטימיות. ברגע שיש אינטרס, אז תוך כדי המשחק המקדים מתעורר החשק המיני, המכונה חשק מיני-תגובתי.

העוררות הזאת, המותנית במשחק מקדים, לגיטימית אחרי פרק זמן של כמה שנים שבו בני הזוג נמצאים ביחד, כשההתלהבות של ההתחלה והדחף המיני הספונטני אינם קיימים עוד. החשק מתעורר כתגובה למשחק המקדים. ברור שאישה צריכה יותר זמן התבשלות כדי שיתעורר בה הרצון לסקס. הגבר יכול להגיע ישר ל'קינוח' בלי מתאבנים, אך האישה זקוקה למנה הראשונה ולמנה השנייה כדי להגיע לקינוח".

כיצד לשמר את המשיכה המינית לאורך זמן?
"חשוב שיהיו סובלנות הדדית ורצון ללכת זה לקראת זה בהיבטים שונים של החיים. צריך לבנות גשר מטפורי בין בני הזוג. בזוגיות ארוכת טווח יש שחיקה של ארוטיקה ושל תשוקה. הביטחון שיש בשגרה הוא היבט חשוב בזוגיות, אבל במקביל חשוב לשמור על הגחלת על ידי הרפתקנות כלשהי. בספרה 'אינטליגנציה ארוטית', המטפלת הזוגית אסתר פרל גורסת שחשוב שתהיה קצת נפרדות כדי שיהיה לאן להתחבר. איפה שאין חופש, אין חשק".